記憶衰弱到不找自己ID就記不得有什麼事沒PO過
原來贊安諾這麼苦
之前暴走幾乎在當糖果吞的時候都沒甚麼感覺
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記得小時候看過一部動畫
在台灣應該是《妖精狩獵者》或差不多時期的作品吧
裡面有位女戰士穿上了受詛咒的鎧甲 一輩子無法卸下
某集的故事線就是安排得那麼剛好找到僅止一次能卸下鎧甲的方法
女戰士卸下鎧甲久違的洗了個澡
結果回到隊伍裡夥伴們都傻眼－－她又把受詛咒的鎧甲穿回去了
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換個角度思考 若能選擇的話
在痊癒或擺脫這些病痛後
你會因為想念生病的日子而又縱身投入嗎？
這麼問很奇怪沒錯「病回去才是真的腦袋有問題吧？」
但我想討論的是一種類似標籤被撕掉 失去某種身分的空虛感
腦霧的我現在能想到的例子大概是《刺激1995》吧
出獄後因為適應不了監獄外的生活反而感到無價值感
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酒量不好的我昨天下午一口氣喝完了一手啤酒之後就連站都站不太穩了
傍晚勉強出門買點重鹹零食回家果腹解酒 然後就不顧一切地躺下了
這一覺醒來看了時鐘就是今天凌晨5點半 多麼熟悉常見又尷尬的時間
當然也是不意外的睡不回去 只好拿出昨晚睡死漏吃的睡前藥補吃
也多塞了贊安諾和安定文 但還是大概中午左右就醒了
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不知道是我的錯覺還是確實有某種移情投射
終於有種「有人陪我一起活著」的感覺
然而我沒有辦法判斷這是好是壞
原因很簡單 一旦開始有這種體驗
「我沒有把握能再承受一次分離或被撕裂」
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今天難得有事得出門
對多久沒有跨區移動這件事已經沒什麼頭緒了
三四個月嗎？還是更久？
不過下雨天出門實在還是頗抗拒的
期待這場雨會停似乎太不切實際
希望我那雙換過大底的防水靴還是一樣能防水
現在正處在抗拒出門的階段
這和抗拒下雨天出門是不一樣的抗拒
天知道我還要燒多少支菸吞幾顆藥才能開始準備出門
七點前人要到 希望我可以成功
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回診的時候
「醫生不好意思」
『是』
「『假設』我又在回診前把贊安諾吃完了...那還有什麼其他辦法嗎？」
醫生聽到這已經很無奈的笑了
「還是我就回來？」
『那你就回來吧（苦笑）』
在撰文的期間我已經吞了三顆贊安諾
這是一天的扣打 我今天早就吃超過了
而且一定還會多吃幾顆
開始煩惱這下真的要提早回診了 我這禮拜初才拿藥的啊...
當初到底是如何可以不吃贊安諾囤到一百多顆甚至還能慷慨分給病友的
現在已經沒頭緒了
看到友人的求救求藥文我只能忍著衝動不去回應
我自己吃都幾乎確定不夠了 到底要分什麼 分多少
有種見死不救的罪惡感油然而生
這實在是違背了深植我心中無可救藥的婦人之仁
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我到底是怎麼長成這種樣子的？