今天跟外地朋友聯絡，他問我什麼時候去工作
他大概只是無心的，一定也毫無惡意
可是我不想回答，我說還沒有個方向
他問什麼時候一起出去，但我不想出去
我不想花錢，不想出門，不想和人談論夢想
可當他給出時間的時候，我還是回答看你方便
我知道我還很年輕，應該什麼都要嘗試
但問題是我想嘗試的生活不是個可供我選擇的生活
想要去所有館藏最豐富的美術館；想要在沒有人認識我的地方狂歡；想要一個人安安靜靜的過活
想要有間倉庫堆滿畫材跟油墨，想要有大把的時間揮霍
而我的個性也不是可供我選擇的個性
不明白為什麼別人說我奇怪，不明白這樣怎麼會是鑽牛角尖
不明白為何會如此絕望，不明白為什麼有些夜晚輾轉難眠
不明白別人的稱讚，說會成功有天份
是不是因為我平常真的不太會表達內心的情緒，看起來很努力的樣子
我早就不對我的人生抱有期待，整天放空試著不要想得太多
想太多總讓我感到更加絕望，因為我不相信因果報應，不相信有什麼會幫助人的神
我想要有個精神上的依靠，但總是找不到依靠，每次思來想去都該靠自己
沒有一個宗教或政治或人道團體能讓我感到安心，裡面或許沒有善但也沒有惡，就只是充滿和我一樣庸俗的人性
我想要依靠藝術，但藝術弱肉強食，遇到的人總是難以相處
但似乎越難相處，越不顧別人能混得越好
我對教授的獨善其身失望，但裡面依然沒有惡。我不恨他們，只感到自身交際能力不足
親切而友善的過客之所以親切，某種程度也是獨善其身造成的，結果我和他們也沒做成朋友
我最近再也不想看電影，不想看畫
如果看到太有才華的作品我會流下淚來
而且我會想到曾經說我有才華的人已經沒有聯絡了，他大概嫌我凡俗
而我沒有才華，也討厭評畫
在一群人面前說話使我緊張，我必須非常用力地拿麥克風才不會讓顫抖的手打到自己的臉
我曾經試過說出我的想法，並去執行，雖然就反響或許不錯
可是尖銳的想法不能掙錢，而且很難被理解，精神上壓力也很大
所以我也不想說話了，我還不能參透如何講出操縱人、使人心馳神迷的話
藝術就是行銷魅力加上作品，達利操著破破的西班牙腔說英文看起來仍然有那麼一回事
成功的那些藝術家，不管傳記裡看起來多古怪，事實上就是他們仍是社交能手
用動耳的話去迷惑群眾沒有了不起，用孤高自閉的姿態去迷惑群眾才是一流
因此當然也不明白為什麼別人能在社群媒體發表心聲，放自己的照片仍坦然自若
當我想到有人看見我的真心就焦慮到不行，想到有人看著我的臉壓力就大得不得了
所以我根本不發文，只敢在ptt上抱怨，發表心聲
如果私底下不跟我聯絡；我在網路上的帳號看著就像是死了一樣
我總覺得我的人生在看精神科那一刻就被削去一半，我承認了我的傷痛，承認我處理不了自己的思緒
我不想再讓我的情緒大起大落，只想輕鬆的過
用盡全力對我來說就好比將脖子上的繩子拉緊，駛上開往懸崖的車
我揣著只剩一半的人生，深怕哪天我就將它丟失了，可是又很漫不經心，像是沒有了也無所謂
今天我聽到Holy Holy的Maybe You Konw開始哭了起來
主唱說是要鼓勵憂鬱的人，其實身邊的人都愛你，只是你忽略了
「Ooh, maybe you know, but you're loved by everyone
Ooh, maybe you don't and you feel like you're alone」
這一段只讓我想說怎麼會有那麼幸福的人，所以流下淚來
「I don't wanna die, I don't wanna die wondering why」
這段我淚流不下來，因為我也在想為什麼