怨恨當時沒勇氣做出抉擇，反抗我媽的我。
從小被她瘋狂打到怕了，變得沒勇氣，畢竟那是我的人生吶！
從小雖然不知道長大後想要做什麼，但我知道我不適合什麼樣的工作，至少護理就是其中之一！當年基測分數出來後，我媽強逼我念國立護專。（我媽的同事女兒唸國立護專，我媽覺得護專適合我）
當我說出我想唸高中時被我媽像瘋子一樣打我耳光、用腳踹我、拉我頭髮、大吼大叫到街坊鄰居出來勸架、酸我的程度高中畢業後絕對考不上國立大學、四處跟親戚放話我以後會唸護專………而我從小被打到怕了……反正我高中、護專兩個都一起報名。
報到當天，她陪我坐公車，經過我想唸的高中時，我媽跟我說：妳下車啊！有種就下車！如果妳下車了我們母女關係就到此為止。
我還是沒勇氣下車。
專二我唸基本護理學，沒照著她的步調唸書，我坐在書桌看書時被她拿曬衣架一陣挨打+吼叫，我也瘋了當場撕掉書、把書丟出去窗外。一陣更加地瘋狂毒打+瘋狂賞巴掌+大吼大叫，痛到隔天去學校同學看著我的傷痕說這是家暴。反正我反抗到很累了、很丟臉、我打家暴專線又能如何？
到了專三，內外護理學（我真的沒興趣，也不想好好唸）差點被當。
我媽說：早知道這樣就不讓你唸護專！讓你唸高中就好！
我傻眼到爆，對你而言我人生到底是什麼？？？我有人生這種東西嗎？
我說：當初是你逼我唸護專欸！你講這種話不是很不負責任嗎？
我媽當然死不認錯，說當初是為我好、不知道我程度這麼爛，有種我現在就轉學唸高中，學費自己付！反正我就跟我爸一樣沒用是廢物！千錯萬錯都是我的錯！
專三了，相當於高三，如果轉學什麼的勢必要從高一念起吧 浪費了三年……
我依舊沒勇氣脫離，選擇了寶貴的時間，咬牙撐過去就好了吧！
我好懦弱.又無能
五專畢業後，我媽對我哭著說，拜託我努力唸書考上北護，不要被我舅舅看不起。我也哭了答應她就是了
我也知道她要我唸護專，就是不想讓無視我跟弟弟，曾經威脅說著要把我跟弟弟趕出外婆家的舅舅看不起我們家。這又是另一個故事了….
二技畢業後至某地區醫院內科病房工作，期間自己反應慢半拍、動作太慢。護理是個遇到事情反應需要快速、動手跟動腦相當快狠準的職業，記得我一直固定在白班，護病比1:8～1:14不等，平均是1:10-11，病人流動性很快、人力不足，遇到照顧14個就很慘，三餐都沒吃、喝水也無法。加護病房滿床位，把一些病人塞到我們病房，有幾次我照顧的那段就有兩位重症，每天提心吊膽怕出事急救。雖然最後都相安無事……
我個性內向、害羞，不會主動跟學姊聊天、表情太嚴肅，無法跟學姊們打成一片。
七個月過去了，我忍不住跟單位主管談離職（其實已經越來越上手了，但我無法克服對病人需要急救時的恐懼）主管好說歹說（人力嚴重不足）希望我能留下來，認為我越來越進步（但有學姊跟我說我不適合病房，比較適合長照單位）不想正職，也可以幫我轉兼職。我還是回絕了，一心一意想離開這個地方。
之後轉戰兩次的門診，動作慢吞吞、被說笨笨呆呆的、不知道怎麼帶我，希望我能聰明伶俐。我一直努力動作更快、甚至下班自己在練習如何衛教得更順、步驟弄好，學姊說的我都抄在筆記上，下班後就會複習整理。但還是被說統合能力不好，就算學姊教我東西，我每次說謝謝、對病人說你好歡迎請坐，牽扶行動不便的病人，還是被說態度需要再更好（我很少看到他們對病人禮貌…….）學姊依然說帶我帶不起來
，不會主動先問題，遇到事情才在問（問題總是遇到了才知道有這個問題吧！）
反正就是一連串的工作不順、能力不夠被開除的、吃抗焦慮劑反應更差、記憶力更差以至被勸退的都有，換了無數的工作，要馬是能力不好，就是遇到不好的主管等等……..
小我兩歲的堂妹也在醫院當護理師，可能她比較會做人吧，她新人時期沮喪撐不住時很多學姊都有鼓勵她，他的媽媽也鼓勵她支持她。至今已在醫學中心年資達四年…….
而我什麼都沒有，除了第一間醫院待比較久以外，其他工作（門診、高階健檢、研究助理）待不久，無非是能力差、轉到非護理職卻碰到前人離職沒人帶我、一片白紙）
想回第一間醫院，但自從吃了抗焦慮、抗憂鬱藥物後，記憶力變差，很多時候已經回不到以前越來越上手的階段了。
現在我在診所，當初面試就談到想當兼職，理由是想考公職或重考藥學系，但去試聽課程後發現自己強烈排斥公職、藥學系又要當學生四到五年，時間與金錢成本太高，診所正職才27k，真的存不了錢！又萌起回歸醫院的念頭…
我快30歲了，後悔自己當初沒鼓起勇氣反抗到底，本該是我的人生自己要負責，我卻忍不住怨恨我媽對我所做的一切控制！
自己唸了本該還過得去的科系，但我把自己搞得一塌糊塗、想遇到適合自己的職場真的好難、每次工作前努力複習學理、廟裏乞求工作穩定，都沒屁用。
自己好懦弱又對於未來徬徨又害怕！
同年紀的都已經存款百萬起跳，我自己還在個位數
只可惜無法維持經濟獨立還不是我人生最慘的課題，隨著年紀增長，遇到越來越多考驗我身心強度，重大到自己快承受不住了
好累好累，只求不要再發生事情了！我真的快倒了
之後還會有人生二、人生三….我的故事很厚，很沈重……..
謝謝看完落落長的深夜發牢騷

好後悔唸護理、曾經努力轉職卻都收到無聲卡，好怨恨我媽！！

感覺起來你在付出時間跟長期練習後是可以勝任工作的(如果不喜歡的行業都能做到的話，想必其他也可以) 所以主管才會留你，學姊也會認為你適合長照，但可能你自己不喜歡那樣性質的工作。你做過其他工作但都不長久(ps我自己覺得大部分工作都是需要自己摸索學習，因為工作中有很大一部分是關於解決問題，像在學校那樣有人教有人帶是很幸運的情形，並不是常態）尤其高階健檢跟研究助理，都還是相對環境比較單純壓力不那麼大的工作，但你做不下去，所以看起來我覺得你的關鍵問題點似乎比較多不在能力上。我看起來覺得好像是你還不是很清楚自己想要怎樣的工作/什麼對你而言是必要的(這個必要不只指工作職位本身，還包括環境等等)要先釐清清楚才能考慮怎麼達成目標因為感覺起來你是一個需要比較多時間的人，這個本身在工作上是有點吃虧

https://i.imgur.com/zyEZXqo.jpghttps://i.imgur.com/GA7lV2w.jpg我覺得藥師應該是蠻適合的，我對化學、基礎醫學倒是有興趣的，學生時期化學、解剖生理學學得挺得心應手，畢業後一直周旋在護理、非醫學以外的工作，卻沒發現原來可以透過統測來重考藥學系、或學士後中醫，現在年紀快步入30歲,存款不到十萬（之前休息一年準備考多益、考空姐結果失敗，生活費跟租金下，錢花光了），重考這件事還是算了……超級後悔自己畢業後沒及時發現這兩個方向。一樓講的沒錯，很多東西需要自己摸索…我太怕被指責了、在意別人對我的眼光，那時我或許真的像前男友說的是爛草莓吧 只是沒人帶+沒軟體練習我真的無法..-.-

為什麼要給人生定目標夢想也沒什麼了不起的實現不了也沒什麼關係不是每個人都需要有所成就追求夢想的意義，不在於是否成功，在於在這條路上感受不一樣的風景！！人生的關鍵在於快樂，以後要做的是快樂就好

謝謝O大，其實我就只想要經濟獨立就好了，覺得藥學或許適合我，我不是說這是我的夢想，我的夢想就是經濟獨立、工作穩定。畢竟一路走來工作不順。很努力在這條路上存活，但一直跌倒爬起來跌倒、深深覺得自己真的不適合做護理，找外面工作也一直無聲卡。我只是在很多地方試試看，這些也不算是夢想，我只求工作穩定，僅此而已。誰何嘗不想快樂？沒有穩定的經濟做什麼都不快樂。當初若提出勇氣沒選擇自己不擅長的護理，也許就不會頻繁換工作了（自認為）。o大的道理我也知道，但經歷是自己的，在這過程所造成的怨恨、後悔、痛恨自己 真的只求溫飽、存得了錢就好！但對我而言似乎很難。如果快樂，我也不會在這裡發文了。去年在某家醫學中心努力做，每天早上七點多到醫院，晚上九點才走，沒報加班。雖然很累但至少有錢賺。學姊也肯定我的護理能力。某天晚上10點回到租屋處，我內心很依賴的天竺鼠已經在籠子裡居然屍僵了….原本隔天就會放假帶她去高雄看醫生了！（在台南已經看了三次醫院，找不出原因）隔天就放假了…..我連她怎麼死的、死的過程有沒有痛苦都不曉得！！明明隔天就放假了 我心真的超級痛！她是我的支柱！！後來因為這件事我開始兩三天就報加班（我還低報）被護理長威脅、副護理長要我把電腦系統的加班消除，怕加班時數太多高層會說話；說可以用紙本加班單申請，後來被護理長狂罵不能紙本加班、加班是自己能力不好，副護理長又改口說沒有要我紙本加班……..被嗆說在她調到其他單位前一定會跟新任護理長「交接」我的狀況！在她被調走前一天，被高層聯合起來要我離職。（諷刺的是，單位有人每天比我更勤勞報加班，學姊說..他是正統該醫學院的護理系出身，而我只是個北護。世界上就是有些會不公平我必須適應。天竺鼠如同我的家人，甚至還重要，忍痛持續專心努力上班還被搞到離開………明明我只想要好好上班，為了怕高層「關心」單位的加班狀況，被逼串改加班、事後還不認帳….算了，這些都是過去式了，只是求職不順難免會想到這段。覺得自己人生禍不單行、失敗….每次爬起來又重跌，真的心累了…..（這只是其中一部分，還有其他人生的冷暖可以慢慢說）