今天重看了"遇見為未知的自己"，最近憂鬱症發作是因為又迷失了自己了吧
書中說"快樂是由外在事物引發的,那麼一旦引起妳快樂的情境與事物不存在了以後
你的快樂也隨之消失了，但是喜悅不同,它是由內向外的綻放
由你內心深處油然而生的.所以一但你擁有了他,外界是奪不走的"
我害怕失去什麼呢？錢，親人，現在輕鬆的生活，我害怕死亡
但怕的不是自己的死亡，老實說若能真的毫無痛苦的死去那也挺好的（是的，毫無痛苦，
我很怕痛的）
我怕的是親人的死亡，我怕我的父母死亡，丈夫死亡，兒女死亡，我甚至害怕討論死亡
奇怪吧我不怕自己死但我怕失去，怕承受失去親人的痛苦，我怕一個人的孤寂
我跟Ｊ說請你一定要讓我先死，我沒辦法一個人生活，他說若是有那一天又如何
我回答＂那我會自殺＂一個人活著有什麼意義呢？重點是我已經依賴Ｊ依賴１０幾年了
沒有他我該怎麼辦．你會說有孩子要照顧，但我不知道，我不知道我有沒有能力夠不夠堅
強把孩子帶大
錢錢錢這是個什麼都要錢的社會阿，我沒有賺錢的頭腦我怕吃苦
更怕吃了苦賺的錢不夠繳學費不夠讓孩子衣食無憂，我害怕，我什麼都怕阿．
一開始沒有選擇的回來顧店，把我自己謀生的能力砍斷,把我的經濟大權交到別人手上
我似乎沒有任何退路,只能守著這一小小的四方天地過活，我無路可去，我睜眼也在這閉
眼也在這
沒有下班時間沒有休假時間，我不習慣到了極點，我多想自由的呼吸，但沒辦法，我失去
了同事失去了朋友
我沒有可以躲避發洩的地方，甚至連偽裝的力氣都沒了，心空了，你們說那出去工作吧
但我又怕了，我怕重新來過，重新看人臉色，戰戰兢兢地過活，重新適應陌生的一切
是的，我知道問題我膽小怯弱，我不求變新，我安於舒適圈卻又怨懟舒適圈帶給我的囚禁
我似乎就是無止盡的在自己創造出來的圈圈無限輪迴
當我看見自己的存款只剩三四萬帶給我的衝擊的確很大，我對金錢的無助感油然而生
我不知道該怎麼開源，這個月剛過一半錢就又花光了，我想要滿足自己的物欲
但其實我什麼也沒滿足到，甚至更空虛，我害怕錢花光了但我沒死，我怕流落街頭，我怕
像那些撿紙箱的爺爺奶奶
我不想活的那麼卑微那麼落魄，我怕到那一天連喝杯飲料都要斤斤計較，連頓飯都吃不起
，連幾百塊的漂亮衣服都穿不起
怕看到別人同情的眼光，或是嫌棄的眼光，我怕老了不能自理，只能坐在輪椅上連自殺的
能力都沒有
是阿還那麼遠的事我卻現在就在怕，但我就是怕阿，影響我的就是這些外來的事物，你現
在問我要怎麼樣才會快樂
當然是有錢就會快樂啊，有了錢我可以想買什麼就買什麼，我不用怕老了晚景淒涼，我想
去哪就可以去哪
想死的時候還可以坐飛機到安樂死合法的國家結束自己，你會說有錢人也不快樂，有些人
窮得只剩錢
但那都是有錢人說的阿，若是真的有錢不快樂那他們為什麼不把錢捐出來都個普通人就好
呢？
是啊我這次引發憂鬱症的點好像就是錢啊，我怕沒錢，也恨自己胖
但是現在要喝賀寶芙，又怕不成功，我近幾年做的事很少成功總是失敗
所以我討厭自己我恨自己，我一點都不像摩羯座，我沒有堅忍不拔的毅力
我恨自己的生命靈數除了任性一無可取，我恨自己，恨失敗的自己，你為什麼不去死呢？
人生如果可以重來多好，我不要好吃懶做的個性，我要漂亮，我要身材好
我要有錢，我要有開朗的個性而不是像這樣死氣沉沉，我不要任性
我不要現在所有的一切缺點，死就好了，可以重來就好了
早一天或晚一天出生，生命靈數也會不同吧，不會只有缺點吧．