上次發文到現在過了一個多月
有好幾次覺得撐不住了也撐住了
今天難得的休假了一天完全沒出門
剩一個小時要結束今天了突然覺得好難過
醫生說我為什麼要讓人強迫我
他算了我在診間講了幾次半強迫這個詞
他總是理性的分析跟我說每一個論點
說我這樣不健康 說不建議這麼做
說這不是我的責任
心理師說我狀態好他才覺得意外
說他會讓我知道在哪裡一定可以找到他
讓我大哭大叫大抱怨和大聲說好煩好想死
但在離開房間的六天內我總是很煎熬
我說我想要每天都待在這裡
也在每次每次最後的時候都說
你可以不要走嗎 不要留我在這
拜託你 你真的要走嗎 你要放我一個人嗎
我過度依賴了 我現在才發現
上星期的最後幾天很不穩定
連續兩天在上班的時候OD
然後吐了
在大家面前
心裡真的太不舒服了
上班不能哭我就吐吧
隔天忍了一整天
下班直接把自己帶進急診
進房間的時候我說
我可以吐嗎
然後把忍了一整天的不舒服狂吐出來
吐不出來就催吐
打了針拿了藥然後回家
看醫生的時候我說了這件事
說我把存的備用藥全部吃光了
說我去了急診
說可以再多開一點給我吃嗎
也跟他說要去看醫生的事
我說我是本身有願意解決的
但是他也說了如果她沒有這樣說
我不會去做
也跟心理師說了
(打到這裡我好想吐)
可是跟他說到最後的時候
我幾乎是哭著喊說我一點都不想去看醫生
可是我不能不這麼做
不然我有可能會失去她
我根本不知道該怎麼辦
好想每天窩在諮商室裡面
沒有人會給我壓力
我最自在
不會想到不好的事情
不會一直想吐又想死
不會上班的時候還破戒拿刀
不會有這麼多好煩好煩的事
會不會是因為今天沒吃藥
一顆都沒吃
所以我要開始瓦解了
撐著好累
什麼時候禮拜四
我想去窩在諮商室
好想哭
明明休假可是我好累
他有一次問我有沒有在忍耐 一點點都算
我說沒有 很有信心
隔一個禮拜我就說
我覺得我有 我好像還是在忍耐很多事情
九月要搬出去了
我真的能好嗎
自己 或是跟她
不用想也知道
錢的壓力開始變得好大
好想吐
一個多月我的天氣依然是陰天