自小時候有印象以來，
父親在我腦中的印象一直是難以親近，
他會打我、罵我、兇我。
我越來越恐懼他，
絕定徹底當個乖孩子，
只為了避免引起他生氣的風波，
於是我就在這種恐懼中逐漸成長。
時間流轉、推移，
長期處於壓力下的我，
終於禁不起最後那一根稻草，
罹患了憂鬱症與焦慮症，
隨著心理師的引導逐漸走入自己的內心，
在觸碰的同時，
我感受到了那前所未有的痛苦，
那是來自小時候的惡夢，
我被捆綁在那個陰影裡。
這些過往被心理師判定為家暴，
通報了社會局，雖然沒有立案，
但足以證明童年的記憶是多麼黑暗。
最近隨著國考日越來越鄰近，
被疾病夾擊的我根本無法好好看書，
覺得離上榜的距離越來越遙遠，
我開始恐懼、開始害怕，
我原以為我是害怕落榜時別人嘲笑，
但後來才發現我是害怕自己沒考上，
會成為一個失敗的乖孩子。
但這次我的父親沒有責怪我，
他看見了我在疾病中的努力，
他不善言詞，但默默握著我自殘的雙手，
他不會表達，但輕輕撫慰著我顫抖的背，
他非常木訥，但輕輕伸手抹去臉上的淚。
今晚的我又被憂鬱症給捲走，
他只淡淡的說了一句：走～我們去兜風，
像個七八零年代的故事，
女主坐在機車後座靦腆的望著男人的背，
只是這次主角換成了我和上輩子的情人，
我靜靜的看著他騎車的背影，
才發覺自己有多久沒有靠近過他了。
這次我們彷彿學著上輩子的情，
說出二十年來從來未說出的愛，
此刻，我發現我始終愛著我的父親，
我想要讓他因為我而驕傲，
所以拼了全身的力氣去努力。
雖然這次我累了、病了，
但他這次許下的願望只希望我能快樂。
我想努力滿足珍惜的人的期待，
所以考試什麼的就讓它去吧！
而總有一天我會在父親愛的滋養下，
逐漸找回樂觀正向的自己。

我看到哭，原來我還抱著希望期盼有一天也能被父親看見。

文字中感覺得到你的溫暖與堅強。我也是憂鬱症後才找回親情喔，我們一起努力，要愈來愈好。錯誤的相處必然會成為陰影，但我期許往後的日子永遠向陽。

我跟我家也是這樣 家裡有隔閡 代溝 不過前幾天難得能講到我爸聽得進去 我過往十年遭遇的黑暗或霸凌和不公平儘管我一直很樂天 樂觀 現在也康復很多 但是前面這麼多年的停滯 黑暗 絕望 遇到一堆爛人爛事的遭遇 還是想讓爸知道為什麼我的路走得這麼迂迴 走得這麼狼狽走了這麼久還在走

真希望我父親也可以看到我的努力。接下來的日子一定會很美好

最近和醫生談最近看到爸爸的愛，醫生說愛不會六十幾歲突然長出來，可能以前是被什麼東西給蓋住了，才會覺得他很可怕。

爸爸的愛好溫暖，你可以愈來愈好的。

好溫暖！