先說，我沒有否定諮商的意思
只是想講講我的失敗諮商經驗
為什麼會失敗呢？
問題不在諮商師身上，是我的狀態不適合
我有社交恐懼症，是個恐慌症患者
但是我很會裝開心，我能夠笑著侃侃而談像是沒事一樣
面對人我因恐懼故用這種方法保護自己
在我假造的平和諮商時間之外，恐懼還是存在我的生活中
然而我習慣性遇到任何人任何事都要僞裝～我常常說謊，不斷壓抑自己越來越痛苦，
最終大爆炸，一直惡性循環中
我真的沒有眼淚，能夠笑著講出傷心的事情，情緒我沒辦法抒發出來，甚至我不知道自己情緒應該是什麼！
我根本不知道自己在這諮商室在幹嘛
我就在思考至少有嘗試過就可以了，
結果去幾次後就決定不去了，
沒有自己想像中的效果我蠻沮喪的
會有種期望被辜負的強烈失落
反而後續情緒變得更糟
連診所回診也不去，戒藥過程我有痛苦戒斷症狀
開始非常負面持續很長ㄧ段時間
直到現在才發現是我不適合
而我不需要把失敗歸咎於自己
把自己貶低到不行
不是我不好，也不是諮商不好
現在我好像找到了方法可以解決恐慌症
先讓子彈飛一會 再看看
另外我覺得藥能不吃就不吃，戒斷太可怕
（個人經驗分享 可以聽聽就好）
我還是被恐懼支配著，每天醒來就心悸
閒下來時我就呼吸不過來，
外面的世界還是很可怕
一邊呼吸一邊躺平哈
昨天聽到某podcast說：憂鬱症不會消失，它存在我們之間它會反復發作
它就是我們的一部份，
只是看情況它會不會影響到我們
試著接受它的存在之後，
想辦法讓恐懼變小到不能影響到我們
最後與它能夠和平共存。
就像covid-19病毒一樣，
先隔離（一個人獨處）
帶口罩（不使用社群媒體）
打疫苗（看正能量影片或書等等直到能夠笑時，在生活中營造正向環境）
最後共存（影響自己的力度變輕微了）
我們的身體免疫力變強影響越小，就像心防建立了不會輕易被摧毀，病毒反而促進人類免疫能力進化，恐懼也是讓我更能抵抗負能量的力量，最後的最後能不能達到我想的，還是要好好的看下去～（讓子彈飛～）

可以嘗試寫日記 回憶錄 最快樂 最痛苦的事情 回憶 人事物好好認識自己一番 或者藉由找些好電影 去認識世界與同理自自己 (因為片中 別人也等於我們自己 他們的苦痛喜樂都跟我我們 並無二異 藉由電影或日記 發覺自己內心更深處當隱藏自己隱藏的太久 自己忘卻自己本來那面 是容易這樣的我也是 花好多年去挖掘自己 認識自己更深具體的方式是 常常寫日記 或找難過的歌聽 或者相同內心狀態的歌 或電影 來聽來看 一邊寫過去的 回起過去的事 跟細節雖然我也不太會流淚 但那找到很深的自己那當下 會明白自己過去那時候的感覺 因為隔很久外加有力量才認真重新對待那當下細節的深深地感覺(有時是痛 或 值得品嘗的)而不是 故作堅強的 當作不是很重要的一回事就草草帶過去(我是說 過去的自己 因為太多事太雜壓力一起時 會反射性堅強 或理性 讓自己原本應該也要有的感性被隱藏 不當回事)所以後面的 高利貸就來追討你過去沒有好好對待你的本身感性

我有看共鳴的小說或電影，頓時鼻酸掉淚，轉移我腦袋負面想法，很有安全感，昨天寫完這篇文變得太亢奮，完全大失眠，腦袋裏沒辦法停止想法，在這時回到我覺得安全模式（登出Ptt)，至少有個躲起來的地方，讓人舒服。

我諮商了幾年還是這樣笑笑的 心理師就要我改注意身體的反應 她現場也直接抓我包含呼吸改變的身體反應。然後我也很注意那種笑笑的防備心超強的人，電視上像藝人郭鑫（還曾在于美人節目笑著講身世）七月與安生的安生 香草天空的男主（？）借文問一下還有沒有這種笑笑面具的劇？

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我第二次是喝了酒，才放下心中圍籬，也才哭了。

好辦法，酒後吐真言。

我相反(?)諮商時有哭諮商師還以為自己做得很好讓我卸下心防，其實根本完全不及格，被我拒絕時還很驚訝傻眼(這樣的讀人能力就是為什麼不及格啦) ，只是想說我覺得表達抒發出情感，和 跟諮商師關係信任度如何或是諮商情形是可以是獨立的事情

諮商師應該要理性，這是他的專業吧