就是，明明已經說了很多，但對方還是不懂我的感受，的那種感覺。
明明以前覺得，那些人都好有智慧，很聰明，能夠幫我遇到的人生難題進行解答，但這陣
子卻開始覺得，你們為什麼都不懂我的感受。
真的好崩潰，要一邊面臨人生地不熟的孤獨感，在表明情緒後還要一邊向友人解釋我的意
思。
長越大越覺得「你們都不懂我」，即使我知道他們才是他們的主角，我的世界只有我會是
自己的主角，除了我沒有人能代替我好好愛自己。
可是，那種強大的壓力和孤獨感，我真的沒辦法再承受了，好想要逃離這一切。

有啊。我像外星人一樣啊。

不會。理性範圍才有懂不懂，不認為感性感受可以拿來懂，就算都討厭喝珍奶到底是怎樣討厭的感覺不同人根本就無法相比較一樣不一樣

一樓+1 常常懷疑自己是不是地球人

我躁症的時候講話都沒人聽的懂，思維能力很跳tone。

一直都是如此，世界上沒有一個人懂我、體諒我、理解我。我認為是自己心思比別人細非常的多。推薦你一本書：「想太多也沒關係：如何紓解紛亂的思緒？不再對人生感到厭倦！」，裡面講了很多對於（別人怎麼都不懂..）的二三事p s.書上認為這是聰明的人的特質..（XD..)

人不懂我，我不懂人；我不懂我，人不懂人。他們連自己都不懂了，又怎麼會懂你呢？╮(￣▽￣)╭

有啊 不過我也不懂他們

進一步來說，如果你的親友都懂你了，也不見得能當成你的支持啊。自己的人生困難還是一樣會遇在後面，遇到的時候你能開始了解你自己的強項和缺陷，然後獨立的走去嗎？

以前講了覺得別人好像沒有共鳴的跳過 後來覺得我也無法描述準確這些心情 有天翻一些文字作品 發現他們描繪當天的心情從出門時的天氣開始寫 就像是把痛苦（黑色？）一詞的大顆粒再拆解 只想精準的述說其中一個色號 才覺得能搔到癢處 只是想精準的描寫某種細緻的心情 有共鳴的覺得被打中 沒共鳴的覺得繁瑣無感 但拆越細只能去諮商室（Pantone..)說了 可是不拆解到位且被人（或自己？）理解 即時我大致說我很痛苦 對方說他理解 我也不會有感覺這種每個人色號的差異 狀態好的時候是獨特感 不好的時候是孤獨感 也許你長大到他人能力無法cover了

人生就是這樣 懂你的人 已經沒有能力幫你了而有能力幫你的 他們太健康 以至於不可能懂你我以前也不懂憂鬱症 直到深刻感受到催狂魔附體但是對於以前憂鬱症的朋友 我除了說 可能懂你 我也沒有辦法再有什麼能力幫助他們 因為我已經成為黑洞懂自己的人都太悲慘了 他們是不可能幫助自己多少的我意識到我需要的是一劑興奮劑 而不是有人懂我懂我的人都很慘 而他們的懂 對我也沒有什麼幫助會懂想自殺感覺的都是在生命邊緣 他要怎麼幫你每天撐到晚上用酒精和興奮劑麻痹自己 然後笑了出來 連自己也不懂自己每天都像薛西佛斯一樣徒勞 只為了買得起酒和藥物有時候也不是那些人真的不懂你 而是他們心裡的黑暗 連他們自己 都不敢去觸碰即使遇到和我一樣的人 我連一句 可能懂你 都說不出口

自救別人才能救你，可以觀察憂鬱症怎麼好起來的人，例如歐陽靖藉由慢跑參加馬拉松比賽，又例如阿滴尋求朋友們陪伴求醫諮商。講出來是第一步，是開始，nice~

畢竟大家都不一樣 我也會覺得別人不懂我 但我也會提醒自己我也不懂別人