好像發生很多什麼又好像都忘記了
身體的病痛 關係的糾結 必然的節點
沒辦法也不想面對即將開始的新的生活
怕被發現果然有問題然後再度被退件
我沒有動力也沒勇氣承受任何可能的傷害
難以想像自己能夠每天做到那些
即使其他人都看似理所當然該做到的事
為什麼還是會突然抱著頭大哭
為什麼在路上呆住僵掉無法動彈
為什麼以為已經好了但又恐慌發作
為什麼無法抑制那些折磨自己的念頭
為什麼不斷浮現那些被禁止的意圖
為什麼吞再多藥也難以入睡
為什麼又在抽菸消費徒增焦慮
為什麼有口難言最後只會沉默裝傻
為什麼還在為同一件事拚命忍耐
為什麼好像過了很久卻絲毫沒有任何改變
那整整兩週彷彿目不暇給的一片空白
我只記得在飛機上無法控制的流淚
「你真的讓我好痛苦」
究竟為什麼要這樣做呢
你真的讓我非常非常難受
你不會不知道吧 你知道吧 你有看到吧
你心裡到底怎麼想為什麼就是不告訴我
你自始至終都不肯透露一點
這難道不是不公平嗎
現在回想明明很深刻的記憶也不復存在
也許我的心和腦都明白
所以不允許那樣難堪的話語和畫面再繼續重複拉扯潰爛的傷口
反正如果我徹底忘掉對方也不願記得基本上一切就等於沒發生過了
畢竟無法證明那並非純粹妄想
事到如今也不可能再得到什麼自白
而這都不是我能夠決定要不要發生的事
快要沒有退路了 我很害怕 沒力氣逃跑
如果可以我真的一點也不想要踏出去
站在原地崩潰已經是最不傷害自己的方法
我不曉得要怎麼樣才能說服或讓人相信我是真的糟透了我沒辦法我試過了我沒說謊
我不想要再繼續下去了 雖然根本沒資格喊累
我不會再妄想有誰能夠理解
我只想要一切結束在這個瞬間