運動紀錄no.22
腦中因為離婚朋友的事件討論，
在昨晚睡前發來的訊息，
影響了我睡眠，fuck，
害我腦子不斷運轉，情緒重現，呼～吐～
這就可以得知諮商助人身心靈工作者，
有多麼受到情緒的高度疲勞轟炸，心靈的負荷是有多累
不管是來自對方還是來自於自身，
Respect
真心對不管陪伴者還是身心靈工作者至上最大敬意。
也是我自己要因此反省，或是練習就讓情緒來也讓情緒走～
飛走吧～飛走吧～情緒依舊是存在，
真實存在的怎麼可能否定掉，
只會遮掩及壓抑的話下場不會是好的，
欺騙別人欺騙自己，但真的能騙的了自己嗎？
天底下沒有謊言，哈，
「你是忘記了？還是害怕想起來？」
電影《返校》
今天是最嚴重的運動倦怠期，
拖拖拉拉的，嘿嘿，
腦袋被其他的念頭佔據，想到了一個有趣的想法，
但有點沈重，寫下來的話又怕東怕西，
想寫個題目是《類自殺》（但沒有雷，不是雷，文長且慎入。）
我目前的狀況就是類自殺後的日子，
我不出現誰的人生裡，誰也走不進我的生活中。
但我在那些人的心中佔了一個位子，
我們彼此不接觸、不談判、不妥協。
他們在疫情期間兩年多照常過著他們的生活，
只是我不再參與，這不就是我死後的世界嗎？
（假設我自殺身亡之後）
我只想問他們我死後，他們是忘記了，還是害怕想起來？
不過我都死了，我才不在乎這些呢，
人類愚蠢，總是等到失去才珍惜，
總是等到遺憾了才再後悔，真的就回不去。
不過既然我還沒死，我現在還可以過這麼爽，
當然不經一番寒徹骨，焉得梅花撲鼻香～
我說的爽，是指自己隨心所欲而不踰矩。
也是斷捨離，也是冥想瑜伽太極，
也是處在當下，也是擁有被討厭的勇氣，
我痛恨無謂的較勁，在洪心理師的直播分享《獨立鍛造》蘇絢慧，
就算我經濟獨立，我搬離家裡，我還是被原生家庭綑綁，
只要我內心自由，不管我在哪裡，我都可以怡然自得，
我就覺得自殺幹嘛呢，
我想殺掉的只是自己的痛苦，而不是自己的生命，
有可能我死後還是一樣執著，變成地縛靈永遠困在原地
反覆重複自己的自殺以及苦痛，
那不是在搞笑嗎？
而且還是一樣悔恨跟遺憾啊～
能救自己的永遠只有自己。
相信這句話足以。因為你就相信了自己。
我就是來這世上玩樂，這是人生中的意義，
享受人生七苦，酸甜苦辣，原來過去的苦痛都變成現在的養分，
但是但是善良的人就要被人欺？憑什麼？
起來反抗，起來抗議，起來叛逆，
當然不要像我如此極端，不要學～
權威就是塊屎，什麼都不是，
激起自我保護本能、自我憐憫、
允許自己想法、情緒、意見及行動，
允許有犯錯的空間，
允許自己說不，
允許對自己被尊重對待，
允許自己拒絕不請自來的忠告或回饋，
允許自己能感到憤怒，和採取非虐待性的方式表達它，
允許自己拒絕為別人問題負責，
允許自己拒絕為別人的壞行為負責，
允許自己可以彈性、矛盾與偶爾不一致，
允許自己玩樂、浪費時間、不總是生產，
允許自己抱怨世上的不公不義，
允許自己小孩子般天真不成熟，
允許自己偶爾用安全的方式不理性，
允許自己尋求健康且相互支持的關係，
允許自己向朋友討點幫助與情緒支持，
允許自己適度抱怨和口語宣泄，
允許自己成長、進化、昌盛。
以上出自於《cptsd》二號工具箱：人權法案
（公平與親密的參考指南）
又把注意拉回來運動，
喪喪的換上運動服，太極八式一次，
30分鐘早晨瑜珈兩顆星，
（邊想著肚子餓，我又顧左右而言他，是多不想運動）
結束後28天豐盛冥想第十六天。（一樣腦袋亂七八糟思考）
Namaste