單純討論
目前也無法工作所以不算建言
我覺得自己也是自我要求很高
高到主管要我放過自己
完美主義是別人告訴我的
被指責時會極度的自我厭惡和批評
因為我一定會完美做好自己
所以絕不容許有人能夠指責 的任何可能
幾年下來自我調整 就是放低標準
學習得過且過 能及格就好
但發現 還是有過不去的坎
將它稱之為原則或最低底線
那是我不能放的
最後和你一樣
在不覺得有壓力的狀況下還是發作
開始想死
但我想的是 死之前我得把工作交接完
每一次自殺前我想的都是我的工作
有工作讓我有責任心可以撐著
但也是工作讓我不定時的爆發
不想再對不起我的主管和同事
只好忍痛放棄我很喜歡的工作
因為它是糖果也是毒藥
我很不甘心但我必須接受這件事
休息的時候閒不下來還是找了點外快
覺得簡單輕鬆到不行卻還是又發作
當下真的覺得自己爛死了
我一直都很穩定吃藥和諮商
可是事情一再地發生真的讓我非常生氣
也很洩氣
就索性全部都放棄了
我不明白
要我做的我都做了
而還沒有辦法的時候
該怎麼辦
受夠這種循環了
跟你標題有一樣的想法
以下昇華版本和你說說話 也跟我自己喊話
1. 不能工作的時候
接受自己不能工作的狀態
失能的感覺 我理解 那比死還痛苦
就不要再強迫自己了
或者說 強迫自己也不會好得比較快
就好好休息 接受自己現在就是需要幫助
2. 不想啃老的時候
啃老是我的底線之一
目前我還在啃自己的老本
休息好了 責任心會爆棚驅使你去工作
不想麻煩別人的人總會有這種該死的責任心
所以不用擔心
而工作了還是會發作 就這樣走走停停吧
我也不知道要走去哪裡 但就是繼續走
3. 只能登出的時候
我不知道有沒有這種時刻除了罪大惡極的人
雖然我自己也是滿腦子覺得自己該死
不該活著不該浪費空氣不該折磨身邊的人
但不知道為什麼把這段話要說給你聽時
覺得到底 是做錯什麼才會只剩下登出的選擇
嚴以律己寬以待人
但自我要求過高的人要學會對自己寬容
其實突然覺得很謝謝你
這篇文章讓我有同感而想對你說說話
本來事情告一段落已經準備登出了
卻因為看見受一樣痛苦的人而想給點溫柔
我好像還有點這種功用 除了去死
希望你想登出的時候
也能看看是否還能多對一些人溫柔
也許就不那麼覺得自己罪大惡極了
跟你說 也是跟我自己說
如果有人找到出路或方法
也希望指點明燈
萬謝

謝謝你發這篇文

謝謝本篇好心人好心發文我現在頭暈沒法子細看全篇文 但初步看 我的分享是大大可以寫寫日記 記錄自己完整完成的事情 以及帶來的改變跟好處 看某段文寫您做完某些事情依舊覺得自己很X就要思考事情的本質 你有朝著自己希望的 去嘗試了有嘗試 就是踏出前幾步了 通常前幾步是最難的然後如果還覺得自己爛 那可能有一套自己的順序流程可能哪可能哪個部分 沒有完整讓自己感受到補償回饋反饋的滿足感另外 儘管是一件小事 或者不起眼小工作 你也可以分析哪裡可以嘗試不同方式 別去定義"何謂""最好""的方式 因為沒有因為沒有沒有什麼方式 是"最好的"也許只有神才知道 有唯一唯幾前幾的"最好"我們身為人 用這種調整方式就能漸漸達到自己越來越滿意的境界 這就是我們身為人 已經能做得最好的方式了

謝謝你們，今天才在心理諮商師面前大哭很久。

你辛苦了 我憑我自己看你文字 腦海中浮現對應畫面比較像是 你一個人憑著一己之力 把繞行台灣一整圈的鐵軌的火車 你憑著一己之力 推著一個超負重的火車 但只推了半圈然後你的定義 必須是 火車必須從12點位置 繞行一整圓圈順時針或逆時針 推行一整圈回到原點 才叫做 "有所成"但是 你其實是有所成的 你只是沒有走完一整周其實車上的旅客 已經很感謝你獨自一人推完半圈火車從台北來到嘉義高雄 沿路也看很多美景 何來無所成呢?我覺得 你可能要重新認識自己 重新去思考對世界的定義還有可能從小到大 也許被灌輸很多淺意識的"比較心"但是你忘了一點 這世界上從來沒有公平的兩個人那"比較" 其實只是假的意義所以專注完成自己想完成的 就沒有什麼好思考自己差劣的**我一個比喻喔 我的左手就比我右手失敗很多 除了拿東西用左手 我連用左手刷牙也不行 但直到我右手有一天受傷痛到不行 只好嘗試用左手刷牙 然後發覺自己左手跟智障一樣左手握力 左手手指的控制 完全遲鈍 每一次無聊不在意時就用用左手 現在左手也感覺比最一開始好十倍了 這就是成長這就是有所成 眼睛別去注意 想法也別去注意 "多想達成"只要順其自然 想到就練一下 想到就練一下 自然就有所小成你不要去看你缺乏的東西 而忘記你本來就有的優點跟長處而你缺乏的東西 也是自然而然所命中注定缺乏的弱處責怪自己之類的想法 沒好處 只有自然而然漸漸 漸增練習漸增進步 你想要的自然就會好轉 自然大法是開心的 只是需時

謝謝你又花了好多耐心跟我說明，前面火車的畫面實在讓人很想哭，不管是不是真的，謝謝你幫我看到她的努力，不拉火車了，就慢慢走，我要活下去。我要活下去。