昨天和今天一直在胡思亂想…
也可能是長期累積在潛意識的想法一次爆開
痛死了…
好想現在立刻跳下去摔個粉碎
變成一坨爛泥
多好…
就不用想東想西 這麼痛苦了…
整個早上 沒做任何有意義的事…
時間只是一直過 一直過 一直過
阻止不了
只是一直看著它過
看時鐘走動
然後恐懼不安到一直嗑藥
嗑了又嗑
醫生說一天只能吃四顆
但我看有板友好像一天會吃超過四顆？
我不知道自己是不是也可以這樣…
因為醫生千叮萬囑 一天最多四顆
雖然不知道為什麼
我還是先聽他的好了
只是我真的快受不了
太痛苦了
口訣口訣
不要吃太飽 不要太激動
不要太疲累 不要想太多
不要有罪惡感
不要有所期待
有時候 慢就是快
這串口訣已經救過我無數次
希望這次也能發揮效果
我會在心中默念…
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渴望好好活著
但我真的好希望現在立刻就殺了自己…
方法已經想了好多種了
在想哪一個最快速 最不痛苦
當然我不會真的去執行…
只是太痛苦了而已… 才產生這種想法…
曾經有過衝動 想要寫給每個家人各一封遺書
我財產少 沒什麼好分配的
只是想寫給他們心中的話
以及希望他們可以將我樹葬
自殺不能器捐
所以讓我成為樹木的養分也好…
但我後來沒寫
因為寫了 就表示我離這件事更近了
我只是…真的好痛苦…
昨天跟媽媽聊天聊到恐慌症和憂鬱症的時候
提到吃藥
我媽說她恐慌發作的時候完全控制不住自己 所以每晚去醫院吊點滴才能睡著
我就跟我媽說我推測以前我國高中時 應該也是憂鬱症 而且當時也已經控制不了自己 有點失能 高中差點畢不了業
我媽說姨丈最近也憂鬱症 吃藥會睡一整天 嚇死我阿姨了
然後她就說幸好我沒有吃藥 因為吃身心藥真的很可怕…
我差點脫口而出說我已經在吃了…
幸好沒有說出來
痛苦還是一個人藏著就好
身邊親近之人的關心反而是種負擔…
真的幸好我沒說…
幸好
-_-