我因為家庭因素，沒大學畢業
想著怎麼賺錢比較好
我好怕沒有家，房子被法拍
買書開始學做網頁和flash
進公司開始學office
再學平面設計Adobe
看到新的效果，總是很興奮想著怎麼寫
（或偷偷下載破解它）
後來再學社群、SEO、投遞關鍵字
假日也沒閒著
當過汽車服務中心接待
當過兒童美術老師
當過廚房阿姨助手
也站過好站的收銀
偶爾發瘋約著好友說走就走，來個小旅行
三十歲以前總把日子填滿
現在怎麼了？
熱血去哪了？
減藥戒斷頭好痛
心臟好痛，血氧還在掉
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突然好想念幾個教過的孩子
臭屁的有錢人家小孩
像無尾熊沒事就貼著我的黏人精
還有一個自閉症的孩子
她不點頭 不搖頭 沒有表情 從不講話
但她都默默的聽，也不一定會動
當她的作品慢慢出現變化
我和她的家長都很開心
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我一直以為用心對待
或多或少都能有成果
看來命運並沒有這麼仁慈

沒事夜衝上山泡溫泉，上班前去健身房上團課，我已經不認識我了，到底哪個才是原來的我

那個以前的我也挺懷念的

命運殘酷 人生也很殘酷別人就算了 但或許 自己對自己也難以仁慈…

以前的我很單純 就是一直唸書 直到出社會跟超有錢的+9+9妹來往 我整個價值觀都崩壞了我以前很容易滿足 6點起床打球晨跑 唸書到11點結果我出了致命的意外 跑去跟+9當朋友 放縱自己我還去碰不明液體粉末每天想的都是賺錢成功他應該不是給我什麼了不起的東西啦 沒成癮 應該合法但總之我開了眼界 變得很痛苦 明明以前只想當小工程師質樸的生活 普通的娛樂 我再也沒辦法快樂了明明我以前 很容易就能快樂我不知道喝超貴紅酒 開X趴 這是開眼界還是自毀前程我不知道和八大拜金妹的感情是開眼界還是自毀前程我覺得自己好廢 唸那麼多書 賺不贏黃賭毒而且我變笨很多 以前我思維很敏捷 最後一次去面試完Google 考白板 我嘔吐不止 我知道自己進不去了跑去借錢創業 忍受龐大的資金壓力我一直很遺憾 如果我沒有出意外腦出血 也許我是個容易滿足的 快樂的工程師從快樂工程師變成憂鬱類+9 不知道這是墮落 還是成長我不知道他們給我吃什麼 總之很快樂 快樂到我再也失去容易快樂的能力了腦內快樂的受器徹底改變了 快樂的閾值變得超高我也不知道我是否懷念以前的自己 以前的自己是容易滿足的 但也是無知的 人隨著知道越多越不快樂以前只吃得起明太子 就快樂 因為不知道魚子醬可是要回去當那個只吃得起明太子的人嗎 我不知道