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測出來的結果跟壓力指數那個一樣
就是同一個問題也反應到建立親密關係這個面向上
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不能讓人發現我不好：不夠好的恐懼
親密恐懼大致上可分為六個類型：
被遺棄的恐懼
不夠好的恐懼
害怕被背叛、欺騙的恐懼
不得不順從的恐懼
害怕被控制、失去自我的恐懼
得不到想要的愛的恐懼
每個人或多或少都可能具有單一或同時有多種恐懼，在親密關係中，會展現出不同的生存
策略。
在你的親密恐懼中，佔比最高的，也是最影響你與他人關係的，是「不夠好的恐懼」。「
說自己」這件事，代表我必須冒著不被接納、不被喜歡，或是被挑毛病、被拒絕的風險，
因此，我可能會有一個很堅實的「面具」，也可以說是盔甲，這個面具可以保護我，不會
因為我不夠好的部分被揭穿，而受到傷害。
害怕暴露自己，帶著「真正的我不夠好」的恐懼的人，幾乎都經驗過嚴格、被挑剔的童年
生活。
當我們時常被挑剔，被指責有地方做得不夠好，甚至是性格特質、長相外貌或能力上，曾
經被貼上標籤，被父母、師長或重要照顧者認為是不好的、有缺陷的，這種不安會讓我們
拚命想要努力，成為另一個讓他人滿意的自己，而將那個「被嫌棄的自己」丟下，以避免
被遺棄的恐懼。
或者，我們在童年經驗過，當說出自己的感受或想法，遭受父母或重要他人的否定與嘲笑
，於是發現：「如果我把真實的感受與想法說出來，不但沒有人在意，不會得到溫柔接納
的對待，反而會因此被傷害、被操控。」
也就是說，我們曾經有「深深讓別人失望」，或是「害怕自己讓別人失望」的經驗與感受
。
你的生存策略
因為「不夠好的恐懼」而出現因應的生存策略會有很多可能性，在此舉出最常見，也最常
被忽略的兩種情況：
◆「避免被拒絕」
小時候，我們之所以有機會經驗到那些「自己不夠好」的恐懼時，多半和父母等大人拒絕
我們有關。當他們拒絕回應、拒絕溫柔對待、拒絕支持、拒絕接納……這些拒絕，都成為
我們不被愛、不被重視的證據。
沒有人跟我們解釋，所以我們無法分辨，這些拒絕，不一定都跟我有關。
帶著這樣的感覺，長大的我們，面對拒絕時，不知道為什麼有一種不安。有些人會為了避
免被拒絕，而盡可能讓自己不用求助、不用依靠別人，因為我們總相信「別人一定會因為
我不好、不重要而拒絕我」，有些人則會是走相反路線，他們仍然會求助、會要求，但是
當別人拒絕時，會引發他們內心極大的憤怒，他們會開始攻擊別人，甚至說出情緒勒索或
否定對方的語言。
◆「完美主義／拖延」
當我們總是為了要逃避，擔心面對不夠好的自己時，擔心自己的缺點暴露時，擔心會被別
人批評指責時，我們可能會過度努力地面對生活中的每個挑戰，最後造成身心與關係的不
平衡而不自知。