今年報考6間
有些基本上沒機會，有些則是差不多沒機會
這句話有40%是自知之明，有60%是我就悲觀愛給自己打預防針
本來一直都是以
「反正我還有兼職，我就邊做邊考到上為止」的輕鬆心態在應付
卻在12月發生性騷事件，於是離職
想想，其實做得並不開心
時常都是焦慮的，覺得自己格格不入，覺得自己能力不足
覺得自己必須把自己的想法、情緒都關起來，藏起來，當一個大家喜歡的玩偶
即使現在沒有無業焦慮，也還是會有工作焦慮
老實說，真要選的話，還是無業焦慮要好受一點
至少我隨時可以躲起來崩潰吧
今天收到了前老闆的包裏
本來不想打開，想直接退回去
媽叫我還是打開看一下，裡面是一盒禮盒，和兩封信，給我和爸媽
媽看我快哭出來的樣子，把兩封信都放回箱子裡
他說，禮盒就拿去請人吃，信隨便我怎麼處理，他沒有要看
我還是有一點點
一點點的希望
希望爸媽可以為我生氣一下
氣一下那個傷害我的人
不過，其實這樣也夠好了
為什麼呢？回想起這件事，依然掉眼淚
每當我想要跟諮商師多講講這件事，我的腦袋就像自動關起來，什麼都想不到
為什麼難受？為什麼會哭？為什麼想不起來？
說回考試
媽說，只要他還在，我就不必擔心
他會養我，他只擔心等他走了之後，我怎麼生活
而我
其實不擔心要怎麼活下去
有爸媽繼承的房子，打個工，怎麼都有錢吃飯
我可以有很便宜的娛樂
電動，魔物獵人1500$，至少玩半年一年，還有更多便宜好玩的東西
健身房一次45$，捷兔一次200$，geocaching一年1000$
我又不愛打扮買衣服，大概別裸奔被抓起來就好了
我其實擔心的是，爸媽很擔心我這件事
諮商師希望我學會把他們的擔心還回去，那是他們的，
但我可以有自己想要的簡單生活，緩慢的步調
花3年考上研究所，或者更多 (現在是第二年剛結束)
花6年畢業 (對，我已經打算把休學全用上了)
我的人生軌跡和一般人很不一樣
我指的是，讀完大學，接著讀研究所，接著畢業工作的「一般人」
大概是從我在工作時崩潰，媽媽從台中衝上來陪我，
我甚至無法自己辦完離職程序的那時候
就註定了我的不同
又或許更早，早在，我在社辦無法集中精神講話，恍惚到被學長抓出去散步聊天的那時候
或許那時候就已經偏離了
像是沿著軌道滾下的雪球，卻被小孩子拿起來扔到旁邊
於是我只好走著那條有些陌生的、跟別人不一樣的路
我常常很害怕
我怎麼睡那麼多
我怎麼老無法集中精神，讀半小時就得起來走走，還不到兩小時意識就開始渙散
我不敢把自己逼太緊，我很怕很怕回到整天崩潰、失去功能的日子
要是變成那樣，那可就不是三四年能解決的，至少先無功能地躺個半年以上
笑死，我本來可是學霸呢？
我現在根本不敢想像，每天工作8小時、每週工作5天究竟怎麼做到的
我大概在第3天就垮掉了吧
「這個領域最不需要的，就是跟大家走一樣的路」
「我爸爸也對我很失望，我還是同性戀呢」
諮商師笑著說
他是個很可愛的人，
我最喜歡的時候，是當我第一次說我覺得生氣，他開心得像我當選總統一樣
啊，那是好幾年前的事情了
前幾個月，我沮喪地跟他說
「我只讀別人1/4的時間，那不就要花4年才考上，然後花16年畢業？」
他當時在喝水，整個嗆到
我喜歡他的幽默，喜歡他尊重我的沮喪，我也尊重他對我的信心
後來我跟朋友說起這件事情
「欸，你知道嗎？懷孕可以提高休學年限喔」
「......那我得生10個孩子才夠」
突然想到，我好久沒想到自己的存在危機了
關於人為什麼而活這件事
或許是因為，距離認識的人意外過世，已經有一段時間了吧
我不認為自己想透了，或許就只是先放著，放到忘了
只是，我總無時無刻地意識到死亡
擁抱媽媽的時候，我常想，不知道在下一次擁抱之前，會不會有什麼事情發生
所以我盡可能地，在每次擁抱時，把那些感覺記在腦海裡
誰知道呢？每一個人，隨時隨地都會死去啊
好累