平常在北部獨自生活的時候是沒興致追劇的
做什麼都興致缺缺，開心的時光比食量還少
說到底是孤單
友情在，但不是每天都在
親情也在，甚至永遠都在，可是無法經常相聚
一個人在異地生活久了，想法變了，更執拗了
生病以後才努力把心裡的偏執一層層揭開
想要知道自己怎麼了，到底想要什麼才快樂
從一開始是擔心滿足不了他人期待
開始接受其實很平凡也不完美的自己
接著投入職場，開始與現實社會接軌
同時也弄丟了當時接住我的一無所有的人
後來遇到了性騷擾、霸凌等醜陋的職場現實
我換工作前告發前主管、我撐到霸凌者離職
看上去很獨立，很堅強，像打不碎的不倒翁
可是一路走來，再怎麼堅強也有破碎的地方
憂鬱反覆在裂縫裡發酵，默默的侵蝕我
好幾次前腳踏上河水，後腳往心底的海沉沒
才發現比起自己，我居然更重視這些爛事
我失去了身心健康，一心只有撐下去
我以為我只是不願意認輸
我以為我要的是工作成就，光鮮亮麗的生活
我以為我想被肯定，我以為那就是我的快樂
我只知道我不想讓家人失望跟擔心
不想讓單純樸實的他們知道現實其實很腐爛
我以為我是害怕被他們否定
但其實不是的，我是太愛他們了
我為了不健全的原生家庭哭過
可是我很快很快就放下了
因為我知道他們以前更破碎
我知道他們盡力了
就算家裡過得很辛苦、很節儉
還是讓我離家到台北接受高等教育
高於平均的健康、外表、腦袋也是被賦予的
我想回報，要用盡我所擁有的一切也願意
我利用了我的一切，學歷、專長、經驗
甚至連外表的算盤都打過
這幾年來，我對不同的醫師、心理師都說過
我不知道為什麼，但我需要錢，我太想賺錢了
終於過上了一個人也能吃飽穿暖的日子以後
我終於能做點什麼了
我開始研究保單，只為了保障他們的晚年
可是可能太晚了，其中一人已經再也買不了
我只能透過加重身故險，來彌補另一人
我也曾以為我買房是給家人最大的安慰
甚至研究得也不夠多就跑到房版耍蠢一番
我想彌補以前家裡那段過得不安穩的時光
但這才發現我的能力遠遠無法負擔也不會實現
說起來，父母與我都是又幸運又可憐
我們都有辛苦的地方，但也有珍貴的彼此
還有一個憨厚老實的弟弟
我看著他或許會比我更快成立一個新的家庭
我很高興他其實還有很大一筆不動產
所以我好像，少了一點點要照顧他的壓力
在被憂鬱侵蝕地夜不成寐的日子裡
我牽掛的是無條件愛著我的人
以前弄丟了一個，現在還有你們
我會一直好好照顧你們
就算這是斯德哥爾摩症候群，我也不想康復