給你的話:
看到你結婚登記的照片時候。
我沒有哭,只是情緒很複雜。
星期四的一整晚我其實完全沒睡,
身體很累,但真的睡不著,
一直都在思考我要怎麼開口,
見到你的時候我該是什麼反應。
之後在床上抱著你的時候,
我還是沒辦法當面說出口,
聞你的髮香,親你更用力 ,
記住這時候的感覺,
想說可能是最後一次見面了吧。
這兩天我真的很痛苦。
我其實一直都不知道該怎麼做,
但我重頭到尾都沒有想告訴她過,
並不是因為你說她會受不了去自殺。
而是因為我很喜歡你 ,
我希望你的人生能繼續好好的。
可是你卻一直重複確認拜託我不要說出去,
我真的很心灰意冷。
當你說出她很善良,不要傷害她的時候,
我徹底崩潰了。
看到訊息直接停車在路邊大哭,
那為什麼你要選擇持續傷害我,
我真的是那麼賤?不值得被好好愛的人嗎?
我真的好羨慕她,你怕她受傷,卻不在乎我的感受。只怕我會跟她講。
我在上一段感情跟我的原生家庭,
就已經有創傷症候群了。
我一直都在吃精神科藥物控制,努力活著,
我始終相信能有好好愛我的人。
可是我給出去了那麼多愛,我得到的是什麼?
是,我們認識不久,你可能還不太知道我真正的性格跟心態。但並不代表我是個沒有心的
、可以隨便玩弄的人。
我很想你,很想見你,這是我的私心。
第二次見面,我很貪婪的想佔有你,
可是我知道不可能,真的不可能。
我什麼都沒拿到,兩手空空了,
也不見得愛得太收斂。
你有家庭老婆的陪伴及溫暖
我呢?深不見底的黑暗,我一直被困在裡面。
還有一個等著沒有結果的緣分。
你怕出人命,你老婆會去自殺。
你怕,我羨慕。
你會拼了命的去阻止這件事發生。
我星期五那天跟你說過,
如果我去死根本沒有人會拼命的攔著我,
不會有人真的疼惜我。
你說你會阻止我,
我苦笑著回答你,
我不會讓你知道我什麼時候會自殺。
你說我為什麼要這麼負面,你想給我正能量。
可是也就像你說的,你沒資格,而且你又把新的傷害加在我身上。
讓我活到30歲的計畫已經提前到近期執行了。
我沒在嘴砲,也不會嘴砲,我說到做到
我不會傷害到你老婆,但我會讓你傷害到你老婆的痛苦加倍放在我身上。