不知道你會不會看到，也許會，也許不會，也許在你不再生氣的時候。也許。但都沒關係
。也許不是對你說的。只是對我自己說的。
其實默默幫你取了一個暱稱，因為我是疊字控，又覺得可愛，但從沒有這樣叫過你。想想
你真的是比我有經驗多了，又或者是因為你的愛早就被我消磨完畢，才如此迅速斷捨離。
我仍然覺得你這麼好。良善、正面、溫暖。
幾度回想起來，也許你在每個當下也都盡力了。你試圖對我好、照顧我，試圖滿足我的需
求、讓我安心。你安慰我、肯定我，擁抱我。也許某些片刻你仍跟我一樣曾經想過，「好
像還有機會一起走下去」。即使就只是短短的片刻。
只是像你說的，你已經給過我很多次機會了。我又何嘗不曉得你包容了我一次又一次。你
最後說的理由，我知道你是那麼的在意，但我也相信你曾經是想要接受跟放下的。只是一
次又一次的爭吵，讓你忘不掉這些痛苦。
我想不起來為什麼總要和你吵無聊的小事。我在你面前常常很自卑，在那些沒有吵架的言
語中，你說我唱歌難聽、食物口味不佳、音樂品味不佳、不會煮飯、不會生活、我上的課
程你不認同，我說什麼好像都會得到不一樣的意見。我告訴自己不要太敏感，告訴自己那
只是你的玩笑話，告訴自己那只是你對待親密關係自然而然放鬆的言語，告訴自己尊重你
的想法，告訴自己。但我仍有滿滿的不安。你說我很棒，但我不知道我棒在哪。你說我的
不好，我卻好常好常想起來。我告訴自己，這只是因為我自卑，我應該要更有自信，我要
相信我自己很好，我就是太敏感，才會一直覺得你在批評我。可是我越來越不敢跟你分享
我的想法，怕你覺得我笨、愚昧、品味不好、三分鐘熱度、衝動、沒有仔細思考過、邏輯
不好、用自己的眼光看世界……。
我好像不知道跟你說什麼，我想要消除我的不安感。我向你索取每個愛我的證明。想要知
道你很重視我。想要知道你在意我。我試圖反抗自我貶低的自我，在這個不知道該如何處
理的困境中掙扎。我沒辦法在短短的時間內改變我自己，卻試圖改變你。
就像你說的，磨合到整個人都消失了。
我甚至不像幾年前的我，不管你如何敷衍我，不耽誤我照傳訊息，也沒意識到你的敷衍（
可能我也不在乎），久沒見面，就約吃飯。你好像就一直在那裡，很穩定的存在，不靠近
，不疏離，不執著，但一直都在。
你說你很了解我，我想什麼你都知道，所以我們是真的不合適。但我不夠了解你，我一直
不知道你在想什麼。但你說得我也很清楚，我在你面前做不了真正的自己，你在我面前做
不了真正的自己。我們越來越不快樂。我知道我沒有那麼好，你也沒有那麼好。可是我以
為這就是愛。
就像你一直想幫我解決我的問題，我也一直想解決我們感情中的問題。
其實回想起來，在最初的那一天，本來就是一個意外的交叉路口，我們拐了一個彎，走進
一個特別的時空線。也許自那時候起，直到現在，即使說了你會生氣，但我心裡仍隱隱約
約地感受到，也因此成了我安全感最薄弱的一次感情－－你並沒有那麼喜歡我，你用理智
在愛我。你做好了你能付出的一切，但你的心還沒有拼回來。我忽略了。
我不後悔。但只是覺得有點傻。一股勁的我，跟做了選擇的你。曾經在某些片刻，真的很
天真想過未來吧。一起想過未來的感覺真的太美好。即使只是熱戀期、賀爾蒙、多巴胺…
…只是如同好不起來的一場感冒。卻仍是那麼美好。我只是很遺憾，沒有辦法陪你走過情
傷、陪你走過憂鬱、陪你重拾人生美好的光亮。我沒有處理好自己的生命議題，帶給你更
沉重的壓力。
愛到底是什麼呢？要多契合才可以一起走下去呢？原來意願無法解決這一切嗎？明明百般
的痛苦、受傷、失望，卻仍這麼想繼續在一起。這就是失戀吧，即使你最後說了太多對我
來說過度殘酷的話，但，還是很常想起那些美好的事情。也許就如你所說，我只是害怕孤
單。但即使害怕孤單，即使知道不適合，我仍多麼希望陪我的是你，只是你。
多麼希望自己成為成熟、有能力給別人能量的人。我很抱歉，只是把我的情緒丟給你。即
便看到了你的情緒，也無法處理，沒辦法讓你更快樂。我要再繼續往前走了，我要變成更
好的自己，只願很遙遠很遙遠之後，我們還是能夠看見彼此正面價值的朋友。抱歉。再見
。