今天你密我的時候很驚訝，我嚎啕大哭，倒不是因為你，而是因為我發現這個世界竟然真
的會回應我。雖然我也很清楚，這不代表什麼，也不會改變什麼。可是我瞬間還是很想跟
你說：我很想你，真的很想很想。剛好在這天下午，我睡著了，睡夢中彷彿隔壁還有人的
樣子。我腦袋已經想清楚，知道這是一場夢，我知道我在家裡，知道旁邊什麼都沒有，可
是我花了好大的力氣才終於醒了過來。我悵然若失，好想哭。我是真的很想你。但我克制
住。就跟我當時看到某些東西，瞬間忍不住想要密你大罵大吵，我最後也克制住。因為知
道沒有意義。
其實哭了一個禮拜，眼淚已經沒什麼意義。能說的都說全，能想的也想清楚。只是仍然想
不清楚你，可能真的從頭到尾，對你沒有很了解。
那些理論真的是知易難行。你說過根源就是因為我沒自信。這個過程我很痛苦的一點，就
是我以為你明明就知道、我以為你明明就很了解我，但你的反應總是讓我這麼受傷，或者
我只能想成，你累了所以不想理解不想接受。但我今天好像又更體悟到了，就像我總是希
望你體諒我，體諒我狀態不好歇斯底里的反應，體諒我是因為愛你在意你而萌發的不安全
感。但我沒有體諒你，你跟我說你不開心，你也有感受，但我只停留在你表面的文字，我
無法理解為什麼你每次說的話都對我很殘忍。但我終於意識到了，因為那些也是你的感受
，不是真正的我，你也狀態不好，你的感受是那麼真實。每一次我試圖跟你解釋我不是你
說的那樣的人，那不是真正的我，我只是因為……或……，但我知道，即使出於我的狀態
、脆弱，都不影響你真實體驗到的感受。我知道。
我不喜歡「不適合」這個詞，讓人感覺無力、命中注定。我看見前進的空間，狹小到我們
傷痕累累還未必走的過去。所以我懂了。我先是怪你，再怪我自己。可是到現在，我也不
怪我自己了。我不怪我自己了。