記得大學時的文學老師上課時提到了掌紋，確切內容早已忘記是哪一篇了，
依稀記得是一個剋夫的斷掌女。
授課老師是一個外表有著古典美的女人，略懂掌紋，於是要全班同學看看自己的手心。
講了許多，絕大多數的同學都說好準，比方說，三條線各自分開的，這種家庭就是比較早
讓孩子獨立的。班上修這課的大多數是剛進大學的學弟妹，對什麼都覺得有趣，因此嘻嘻
哈哈的看誰的生命線短、誰的姻緣線長。
最後只記得老師口吻悠揚，輕聲而戲劇性地說了最後一句：「女人的手若牽起來細緻而柔
弱無骨的，那她不會只有一個男人。」
這時我身旁一個長的嬌豔動人的漂亮學妹牽起我的手說：「學姐的手好嫩好漂亮！」
這是我的特色吧，很多人摸了摸我的手總說我一定沒做什麼家事，在家是個嬌嬌女。
但我確實一直半工半讀，在家也是經常洗碗拖地的，絕非人說的大小姐。
所以對此，我總說是遺傳，家族中的女孩子手指頭幾乎是細長且雪白的，手背上還看的到
青色的筋與血管。
可能自己是讀商科的，關於老師說的這點，當時我嗤之以鼻，覺得人生是自己慢慢走，哪
來的命定之說，何況哪有一定當人小三或是劈腿的，也只能說是統計出來的數字罷了。
於是這想法擱著也沒再提起過，直到後來發生的事，我才又想起這段。
我在想，到底是他對我糾纏不清，還是我對他糾纏不清？
從猜到他有女友開始，我便逼著他非要老實地跟我說，說清楚了，我便會冷著心離開他。
縱然那些我一再強調，我多麼痛苦與喜歡他。
感情從來就並非是理智下的產物，一旦愛情來了，人心總支配著大腦與之共舞。
各種的情緒激昂與低落、又喜又怒拌著哀愁，和成一段我們從來不知道過程與結局的感情
。
時間像靜止了般，我停頓在哀傷的時光裡載浮載沉，像具浮屍般漂流在我自己的疼痛裡。
夜晚的時間像一首被live過的歌曲，好比五月天的溫柔，好好一首僅四分多鐘的歌，加上
了獨白加上了吉他，變成八分多鐘的歌曲。
於是在那些漆黑如墨的時刻，我總是自己與自己對話，敲敲打打一些毫不連貫而對我來
說又別具意義的回憶，用來搪塞我過多充斥著哀傷的時間。
我失眠著，硬是清醒地捱到清晨，身體才會突然疲憊下來非睡不可似的昏沉過去。
直到他的訊息終於又傳了過來。
用「終於」，才知道，我持續地等待著。
受他制約，我老是在看到他的訊息跳出手機畫面時感到驚訝而不可置信。
「我正在找妳的路上。」他說。
我愣著，遲遲不敢已讀，只是發著呆，慢條斯理地起床梳洗。
我看著鏡子中的自己，好不容易好些了的、習慣一些了的情緒又被挑撥起來。
說不開心終究是騙人的，是想的，想飛奔到他身邊，看著他然後聽他說，像以前一樣，說
他最愛我、最喜歡我。
他仍舊會說，但對我確實是真心誠意的謊。
我想我是飲鴆止渴的，明知那是句句束縛著我的枷鎖，我卻甘願聆聽。
「我想見妳，一起吃午餐好嗎？」
再滑開螢幕，他又傳了一次。
懂趨光性動物的悲哀嗎？
就是，明知道那種熱情、盼望、光亮會使自己受傷，仍舊是撲了過去。
那是天性而非經過理性思考的結果。
好比愛，愛人與期望被愛，都是血液裡流淌著的天性，天生的，從來沒人可以克服。
我嘆了口氣，「我開車過去，你在那邊等我吧。」
在快速道路上，我猶豫我怯懦我害怕，再遇見他時我該說什麼？
咬著唇我糾結著，看著路上目標指引，我希望有個牌子標示著答案讓我前往。
將車
停在路邊我進入約好的店裡，他人則在我身後，當我進了店後他才跟著進來。
他確實沒什麼改變，是那個身高也是那個模樣。
鼻酸而有想哭的衝動，再見到他，他已經不是我可以付出喜歡的人。
「我們外帶
邊走走好嗎？」他說，一貫他溫柔的語氣，摸了摸我的頭。
我吸了吸鼻子，一直以來，我都是站在高位上平視別人，而在他眼前，我卻像極了小女孩
，讓他摸著頭安撫。
這是第一次他牽我的手，牽著，他沒有放開，單手開車，並且牽著我的手湊到嘴邊親吻。
他的皮膚被陽光曬的黝黑卻大，對比我的手，突然發現原來我的手真的好白好小。
以前與女生同在一起，因為身高緣故，我的手掌總是比一般女生要大，卻在他的牽握下發
現原來我是這麼的小。
「妳的手好細好嫩，都沒在做家事齁？」他戲謔的口吻打破車裡沉默。
「好歹我大學
四年也是半工半讀的。」我撇過頭回應他。
他輕聲的笑了，摸了摸我的頭，在他面前，我總是像個小孩。
每當停紅燈時他總會摸摸我耳朵，或是把玩我的手，我看著車外沒有回應他，思緒飄到了
他的女友身上。
是否他也這樣跟她女友說話，是否他一樣體貼極了的幫她將冷氣轉小，是否開車時一樣親
暱地牽著手呢？
我不知道。
那僅僅是一枚銀針似的想像。
越想，那想像愈是扎人的痛。
拐了幾個彎，最後停在附近的博物館，四周只有幾輛遊覽車，載了幾個國小的學生出來校
外教學，一大群熱鬧轟轟的，對比我們在車上蔓延開來的安靜。
或許是非假日，整個園區空曠無比，停好車後他馬上抱住了我。
「想我嗎？」他問。
我沒回答他，極力掙脫他的懷抱，卻在下一秒鬆動，他將頭埋入我頸窩邊，「妳好香。」
「不要這樣……」我不太確定的阻止他，我的確是不想將他推開，畢竟他是我所愛的人，
而他終於來到我身邊，在短暫的時間中。
「讓我抱妳一下就好，一下下。」於是我不再抗拒讓他擁著，但內心卻糾結他有女友了，
所以我們是朋友的關係吧。
然後我愣著，幾乎沒辦法思考，或者說，在他面前，我一直都是安靜的、想著其他無關要
緊的事，總覺得，只要他在身邊就好，就好，真的。
那是多卑微的事，我知道，內心中的我知道，知道自己還有值得被愛的時候，卻不是在現
在委屈自己在見不得人的情況下被我深愛的人抱著。
可是啊，大家也有過這樣吧。
就只是想被愛的人擁抱而已，因為他在，所以連帶的，這些日子裡被傷透的心、被忽略的
、被他所說的話勒緊近乎窒息的我的哀愁，好像不重要了，只因為他在。
我背對著他讓他擁著，車外是一大片艷陽，當他靠近我時，將吻湊在我嘴邊。
然後我閃開，「不要這樣，你有女友了。」我皺著眉拒絕他。
「親一下就好，我很想妳。」他說，最終我還是軟化了。
任憑他處置，我緊閉著眼，只覺得快要昏厥過去。
是第一次這麼喜愛的人。
他溫柔、霸道，卻又體貼，從深淵中攀爬起一毫米的距離又再往下沉淪三萬呎。
於是他吻著我，我也放棄再掙扎，只覺得內心有說不出的酸楚。
沒人替我哀傷，而我卻要想像他女友的疼痛與附加在我身上我對他想念化膿。
他擁抱著我，而我鬆軟地接受他的吻，蹙著眉我雙手無力擁抱他，因此而不擁抱。
我無法感受現在是實是虛，宛若在我面前卻又不那麼真實。
直到他將手往我腰間放著，輕緩撫摸著我纖細的腰。
他的大掌像風，每撫過一吋肌膚便掀起一陣浪潮，我沉浸在內而不自知。
親吻我的鎖骨與頸窩，揉著我的身體，他粗糙的手掌覆上我的胸， 他手伸入衣服內撫摸
我小小的胸，褻玩撥弄著乳頭， 輕輕揉著，然後我又跌進以前的回憶之中。
身體上的碰觸是最直接而不掩飾的，我無法掩飾我的身體與感情上的收放。
他擁著我細細聞著我身上CK的香水味，而我鼻翼中對他只有懷念的味道，說不出來的。
「我們下去走走吧。」直到他終於放開我後他提議，我頭低著，又是一股想哭的衝動。
從認識到曖昧到喜歡再到愛，從感情的由淡轉濃，我哭泣的次數變多，沉默的時間也多了
。
總是用眼淚去洗滌那些沖刷不掉的時間，拿眼淚換取情緒釋放後稍微的舒適。
爬上旋轉樓梯過橋，他牽著我的手而我掙脫，「乖。」他說，又再將我的手牽了過去。
我抵死不從，手掌僵著不讓他收入他掌心之中。
「放鬆。」他笑著輕聲說，晃了晃我的手要我放鬆，於是在他要求下我軟化。
面對他，我能做的能說的，好像都不再有意義，因為愛而讓我失去所有的自我，只因為他
，而我又甘之如飴。
於是跟著他牽著我的手，十指緊扣的走著閒逛，路上盡是聊些不著邊際的話，偶爾提提他
工作上的事。
絕大多數我沉默，他則避談他女友，我也沒什麼需要他避開的了，提起他女友我已經悲傷
到連眼淚都乾涸。
與其說我會誤會他的舉動，不如說他只是順其自然，而我任他擺佈了兩年離不開。
「她是一個很好的女生呀。」我一別近日的愁容說。
「妳也是一個很乖的女生啊。」他說，我別開臉。
他這樣的話，總會讓我再陷入自己的迴圈中：為什麼我這麼好，你卻不要我？
很隨意的晃著，其實我們都知道時間很緊迫，而我十二點的約已經往後延遲了半小時，只
為了他一句請求。
最後，我們到底看了什麼我也不知道，只知道他牽著我的手心溫度，而我因為緊張而微微
出汗。
從他見面開始他便一直牽著我的手，而我們的距離仍舊這麼這麼遙遠。
時間到了，我們還是得離開，率先說要離開的人是我，起碼我該留個毫不眷戀的灑脫。
他將臉蹭了過來要我親吻，我別過頭去，回到平地我的理智也回來，我清楚明白的知道，
他是有女友的人。
在下車前他硬捧住臉而親吻我，雙手擁抱著我幾乎疼痛，再用力一些，他將手伸進衣服內
而我掙扎，最後他放棄，「要想我，會再找妳。」他說。
我沒答話，只得快點離開他身邊。
回到自己車上撫平自己的情緒，一路上我超速開在快速道路上，想把那些，他說的、他做
的事狠狠甩在腦後。
看著自己的左手，我確定做錯了一些事，受道德折磨，而他卻還是說了愛我，並且謝謝我
願意陪他。
離不開而非離開不可的折磨。
我又哭了，卻不知道自己為何而哭。

初戀哦

這還不明顯嗎？

想開一點

別想太多

太感性了下次可以理性點嗎 他只是博愛了點人帥真好理性人是腦支配心 你是心支配腦 下次想著該不該這樣好了

傻子

人帥真好！

加油 寧可一時痛苦 也不要一生痛苦 快分手

文筆好棒 但是拜託不要沉這條爛男人的破船

寫的很棒啊！好少推。。幫加油