自上次見面後不斷回想著那時候發生的事情。
原來見面後的思念並沒有獲得撫平，反而更顯波瀾。
因為遠距離，一直以來我們見面的時間都是以他剛好要出差而順便見面，幾乎是分秒必爭
的，僅僅一個多小時。
「明天要忙工作會過去找妳，可以見面嗎？」他問。
直到他的訊息傳來我才恍然大悟，原來我的時間是被他這樣推動著而才得以前進的。
我的時間像被切割成兩個部分，一旦他離開我的身邊，宛若時間停止了，直到他再出現。
無端想起大學老師那段過往之後，這次我更不知所措了。
在意識到自己做了什麼後我心涼了半截。
躺在床上我反覆看著他之前傳的訊息，總有許多的我想妳與我愛妳，被我如獲至寶似的珍
藏著。
他跟我講的秘密與分享的每一件小事、他的習慣、興趣，所有的，跟他有關而日漸拼湊出
來的他，都是我收藏著的一部分。
可是每當想起他身邊的她時我卻退縮了。
那個在他身邊氣質的長髮女孩、杏仁圓似的眼睛與鵝蛋般的臉。
她像溫室裡的花朵本該就倍受疼愛。
而我呢？
我是大剌剌的阿勃勒。
栽在路的一旁，等待夏季最炎熱之時，得以受陽光眷顧，然後精神抖擻的落下一整片黃金
雨，那些像是日積月累沉寂以久的我的感情。
他是太陽。
「妳說我是妳的太陽，我會努力當好妳的太陽。」他曾這麼說。
無論是靠近著他或是遠離著他，都是讓我承受煎熬的。
「可以不要嗎？我沒空。」過後一個小時我才回覆他。
甚至是，我根本沒有注意到原來我一直盯著螢幕發呆。
我開始找藉口婉拒他。
「難道妳不想見我嗎？」他說。
想啊，我很想，真的。
單刀直入他從來都知道我在找藉口。
「不想。」我回答他。
文字擅長的就是口是心非，流轉在嘴邊千言萬語的思念哀號著，急於脫口而出。
他一定無法想像，每當我抬著頭看著天空的時候總是以「我們在同一片天空下」來安慰自
己吧。
「可是我很想見妳，拜託。」他說。
我沒回覆他，關上手機我決定暫時不想這個問題。
可是這夜我失眠了，反覆的在床上翻來覆去，我睡不著嚴重失眠著。
然後在九點鬧鐘還沒響時醒來。
在決定開車出去繞繞後，我想會做這個決定是因為給自己找一個見面的藉口吧。
從來不化妝的我只搽了香水在手腕上，因為我記得他是多麼喜歡我的手。
「妳在哪裡？我去接妳。」正午十二點他的訊息又傳了過來。
默契好好，我也只打算等他到十二點。
他就是知道我會答應他，而我終究克制不了急於脫韁的我的感性與感情。
六月時節的阿勃勒下了一整個季節的燥熱，刻意將車子停在空曠也沒樹蔭遮蔽之處。
我緩步走往他看的到我的目的地，拖著腳步好希望他沒耐心地等不到我就開走。
可是我們一貫默契，才剛走到，他開著車子正好進來。
開了鎖我上車，他笑容對著我，「要去哪裡？」他問我，我回答我不知道。
只覺得情況愈來愈不受控制，我扶著額頭隱約覺得頭痛，而他依舊緩緩牽起我的左手。
「好冰，會冷嗎？」握著我的手他覺得冰冷，他邊說邊把空調溫度調高。
「不……我是緊張……」我老實承認，一直以來在他面前我從不掩飾自己的無措與情感。
「幹嘛緊張？還沒習慣嗎？」似笑非笑的看著我。
「只要你在我身邊我就會很緊張。」我照實回答。
於是我想將手伸回來，再用力一些，他皺著眉說：「乖放鬆，讓我牽。」
於是我又輸了，乖順的讓他牽著。
他的手心溫暖而粗糙，狠狠地將我的手圈在他手中。
最後決定在附近吃午餐，一停好車他覆了過來親吻我，「我好想妳，妳呢？」
他沒來的及讓我回話，我愣著讓他親吻，並且笨拙的用吻回應。
我也很想他，在這幾個日子裡面。
在這幾個日子裡，是仰賴他給我的訊息而存活的，只有他能傳給我，而我不能。
那些訊息裡說的「妳對我來說也很重要、我愛妳，真的、在我心中分一點愛給妳」
我已經分不清哪句是謊言，哪個是真實的他了。
下車後車外是一大片陽光，他從身後抱著我，埋入我髮間，「妳真的好瘦好輕。」
「這不是早就知道的事嗎？」我回他。
「嘻，因為之前沒認真抱過啊。」他嘻皮笑臉的回答我。
我們像一般情侶般牽著手過了馬路，外面艷陽高照。
「……不知道會不會被認識的人看到……」他說，然後我苦笑了一下，掙脫開了他的手，
他看了我一眼沒說什麼。
席間我們沒多講什麼，或許是彼此之間都擁有秘密吧，自然無法暢所欲言，無法像其他情
侶那樣，開懷的分享大小事。
於是我們除了討論完新聞之外便沒了其他話題，他回著他的line，我回著我的line，我猜
想是他的女友。
用完餐後他帶我隨意逛逛，仍舊是牽著我的手的。
「妳的手真的很漂亮，」在停紅燈時他握起我的手仔細地摸著紋路，「而且妳的掌紋好淺
，都沒什麼煩惱，比較單純。」他愛憐似的撫摸我的掌心。
「有啊，我在煩惱你。」我照實說，看著窗外。
「我有什麼好煩惱？」他晃了晃我的手要我回答。
「我想離開你。」嘆了口氣我說。
從來我一直是直來直往，面對感情或面對事物，愛恨直接。
「不用離開啊，我喜歡妳……就是喜歡，為什麼要離開？」他凝視著我，我撇過頭。
想起攤牌的那個晚上，我哭著說我們不要再聯絡了，而他的回應：「妳什麼都不要管，只
要好好愛我就好。」
他語氣堅定，而我近乎潰堤地哭著。
一個快要溺水的人，就連一株浮萍都會緊緊抓牢吧。
於是他牽起我的手放在他唇邊親著，讓我感覺到他對我的溫柔，因為愛，我無力反抗。
「我想要妳。」他老實的說，好像他肚子餓了想吃飯似的。
於是在我還沒回過神時，他已經將車子開到隱密之處。
他牽著我的手咬著，然後往他下體磨蹭著。
「你幹嘛？」我驚訝，但不敢往他那邊看。
「我真的很想要妳。」他在我耳邊呢喃似的說。
「不要這樣……你有女友……」我推開他的身體往右邊縮小身體。
「我想要妳，好不好……我愛妳……」他咬著我的耳朵說。
然後他抱著我撫摸我的身體，親吻我的耳朵，而我的耳朵一向敏感，於是我咬著嘴唇斷斷
續續的呻吟著，但對他來說那似乎是變相鼓勵。
他在我耳邊呼吸的聲音轉為我嘴角溢出的淫蕩呻吟。
而他親吻著，我的脖子染上淡紅色的淫靡痕跡。
於是他手伸入我衣服內，三兩下在我還沒回神之時便將我的內衣解開，他的大手探入我的
胸，手指撥弄著我的乳頭。
他將我這邊的座椅放躺，他壓了上來，掀開我的背心與襯衫，他的身影巨大，陰影遮蓋了
窗外光亮如團火似的烈陽。
「妳的乳頭好小好可愛。」他邊說邊看著我的表情，我只得扭過頭去閉著雙眼，不敢回話
，而他埋入舔咬著我的乳頭。
他就在我眼前，我愛的人，朝思暮想的、深刻的想念，刻劃在我腦皺摺之處，佔據滿滿的
，關於這兩年來的日子。
懷念的擁抱。
他掏出他的陰莖，巨大而粗的挺立著，「妳看我好喜歡妳，從看到妳開始我一直都是這樣
……」他說，並且抓著我冰冷的手套弄著它。
「拜託……你不要這樣……」我低聲求他，而他不給我說話的機會，只是吻著我。
「妳的手好美，被妳抓著很舒服。」他低沉的嗓音在我耳邊說著。
他抓著我的手套弄著他的陰莖，我突然意識過來他想射在我身上。
我想推開他，而他將我箝制在他身下，就這樣，他將那些濁白的精液射在我的肚子上，然
後替我抽了衛生紙跟濕紙巾幫我清理。
我無意識的擦著那些他發洩後的液體，沒講話，而他將我擁入懷中，「妳生氣了？」他怯
怯的問。
「我不會生你的氣。」我冷靜回答，然後我將我的內衣扣好。
「可是妳都不講話……」他接著說，「沒，我只是在發呆。」我回答。
於是我想起了那個在照片上有杏仁圓的眼睛的女孩子，與他一起的合照，照片裡面有一杯
咖啡，或許是他買給她的熱可可，但無論如何，看起來輕鬆寫意。
我心裡有了答案，我知道我會做決定，前提是需要一些些勇氣。
於是我主動抱了抱他，靠在他肩膀上感覺的到他寬闊厚實的肩膀，跟之前一樣。
身上有好聞的洗衣精香味，令人懷念的清香。
只是肩膀不再屬於我。
他也回抱著我。
「我也不知道為什麼我這麼喜歡你，可是我真的很喜歡很喜歡你，」我頓了頓，語無論次
繼續說，「可能我看人都只看優點吧。」
他拍了拍我的背，「我也是，妳很善良，我也很喜歡妳。」他說。
可是啊，他對我終究沒我如此深刻吧。
為什麼你就是不肯再多愛我一點。
在夜裡的寤寐間，我掙扎著想醒來，卻辦不到，任憑著眼淚汪汪被枕頭吸收。
於是載重著我多少公斤的眼淚，我再也沒有好的夢境。
在我說的放棄與他說的順其自然之間，我反覆掙扎著，只要他一招手，我便魂不守舍地飛
奔過去，只要他肯給我一個擁抱一個親吻。
但面對他的女友，我明知道不可以，我仍對不起自己的良心譴責。
於是我遊走在兩端掙扎，費盡心力躲藏骯髒的自己。
我問他不覺得有罪惡感嗎？
「不會……不知道為什麼，跟妳在一起覺得很快樂。」他回答。
見我許久沒回覆他，他又再補了一句：「別想太多。」
我又想起了那個女孩，我猜，她一定是一個甜美可人、受人寵愛的女孩子，是男人樂於給
予依靠的，而不像我。
看著那些過往的紀念與細數認識的日子，你對我說的：「跟我在一起吧。」
我很痛，像懸樑似的，我們遊走在危險的關係上頭，害怕被吊死，卻又承受不了見不到面
思念的苦。
在夜晚，像現在，凌晨的時光中，聽著陳腔濫調歌頌愛情苦痛的情歌，幽幽紀念著初次這
麼深愛的一個男人。
回想這幾個日子，我的憂傷遠大於他給的快樂，一顰一笑、一個舉動、忽視與重視，我辛
苦奔走在哭笑之間。
看著他的訊息，我按下封鎖與刪除，再也收不到他的訊息了。
與其為難著我的愛與思念，使他不忠揹負良心罪名，我知道從此而別，僅留下一抹記憶的
痕跡是最好的頓點。
無論愛與不愛，從今而後都不會再見。
我不說再見。
然後幾年後的某一天再相遇之時問他一句：「你好嗎？」
.
寫在後面
記得在一個已經失去聯絡的朋友臉書上看到這段話：無論愛與不愛，都不會再見。
其實我沒想過初戀的這兩年來會走到這種結果，要怪自己意志薄弱，怎樣都離不開他，他
總是可以找到我。
謝謝西斯版讓我療傷，終於結束這兩年來，我們沒有在一起卻對彼此說著我愛你的言語束
縛，為此我輕鬆而終於問心無愧，好險錯得不深。

寫得真的不錯 很有感覺~

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我認真推好文

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