我好希望自己可以擁有愛人的力量，可以真正的祝福你幸福。
看著她為你拍下的照片，照片中被灑落的夕陽籠罩的你好帥氣，笑得好燦爛，我也不禁跟
著微笑了。
但是，這是我無法給你的快樂吧？
只想為自己的心痛找一個出口，結果就又晃到西斯版上了，每一次的傷口都是素未謀面的
大家陪著我度過，看著那些既白爛又好笑的推文背後，肯定也是藏著無盡的酸楚和無奈吧
！
唯有痛過或從來沒有傷過，才能如此談笑風生。我也想著不能再有下一次了！
我從來沒意想到這一天的到來會那麼快，或者，只是我不願意去想像這樣的未來罷了，我
是真的天真到愚蠢了。
如果說愛人的奇妙是從那時開始，透過PTT牽起了我們的緣分，以現實確認彼此的溫度，
再有夜夜的纏綿……，我只能說這回憶既太甜，卻又酸楚，乃至苦澀地難以裝入心窩。
心在跳動，卻像尖銳的撞針一下下椎心地撞擊胸口，一陣又一陣的刺痛。
夜不成眠的夜晚，只能自己舔舐傷口。
曾經，不只一次地問過自己，我們究竟在哪個環節出錯？肯定是我搞砸了一切吧！從一開
始，我就不在意你的出現，不過就是個平凡的過客；從一開始，我就沒搞清楚過你在我心
中的份量，竟然不知在何時已經轉變成狂風吹不走的鴻毛，搔癢著我迷亂的心卻怎麼也捲
不走你。
從一開始，我就是這麼隨便。瞧，嚐到苦果了吧！
所以你說：「不不，我從來沒喜歡過妳啊！我有女友了，聊兩個多月了才交往；妳知道吧
，我有了女友就不會亂來了；問我為什麼確定喜歡對方？喜歡不用確定吧！我們還是可以
當朋友啊， 我從一開始就只當妳是朋友啊！ 妳對我來說真的是很特別的朋友。」
其實，我當下只有輸了的感覺，又不知道該氣誰。
「在不對的時間，地點，方式，愛上了認為對的那個人……」這種滿滿的苦澀充盈胸口，
我卻哭不出來。
我好羨慕你的那個她，卻也絕望心死，你真的是狠甩了我好幾巴掌哪！我想刻意忘記那個
界線的存在，故意讓交際變得模糊，彷彿我們就在那個夜晚那麼自然地融合在一起，然而
你卻不斷地提醒你我之間的分際。
我強迫自己必須接受，強迫自己必須死心，我愛上的你是第一個成功讓我忘記初戀的痛苦
，卻轉而讓我更加品嚐到心痛滋味的人。
我們徹夜聊天，互相傾訴心底最柔軟的那一塊地方；我們一起看電影，靠著頭而無語；我
們一起逛街出遊，是你帶領著我探險；我們一起做愛，你也總明白我的性感和敏感；我們
一起做著許多無聊小事，然而這對我而言就是愛情，是平凡中的幸福卻不平淡。但我所會
錯意的這些，只是你對待「特別的朋友」的方式。
同時我得費心明白，儘管我們有四個月的認識，但是愛情，「真的沒有先來後到」。
我無法停止讓自己想像，一次次的用回憶來虐待自己。曾經溫柔地親吻我，從嘴唇、下巴
、脖子、耳朵、鎖骨，酥麻和輕癢混合的舒服感覺令我上癮；一邊是手游移在我的胸前，
挑逗敏感的乳頭，搓揉富有彈性的乳房，再向下滑向光滑的小腹，一寸寸地向下移，用手
指讓我求饒。而後再以那硬燙挺進我的身體內，猶如堅實的大樹紮根進溼軟的泥土，我滿
滿地愉快地包覆著你，接納你，也享受著你在我身上帶來的愉悅快感。塞滿我的你，同時
也塞滿了我的心。一切往昔撩撥著我的敏感神經的這些，如今在你身下嬌喘呻吟的卻是別
的女人。
我喜歡你的肉棒。粗細、大小、長度都很適合，再也沒有那麼契合的性器了！我喜歡把它
當成棒棒糖， 以舌尖輕緩地繞圓，慢慢地細密地品嚐舔舐， 溫吞地吸吐、套弄，讓它沒
入口中，頂到喉嚨的最深處，一種滿足感油然而生；喜歡看你舒服的樣子，這其實才是我
最大的享受。
如今被你的溫柔關懷照顧的，卻是別的女人。
如今被你的溫暖擁抱入懷的，是別的女人。
如今被你的肉棒操到舒服求饒的，也是別的女人。
如今那根棒棒糖，甚至只專屬於那個女人。
誰說會吵的孩子有糖吃？拎祖媽就沒有啊幹！
我從小就不明白，為何比女主角還要耀眼的女配角，從外表、氣質、才幹無一不佳，卻總
是得不到男主角的喜愛？我現在才想通， 原來不論再優秀或者拙劣都不是重點，只因為
配角永遠只會是配角。一旦被定位在配角，那麼就不會成為那個重要的「她」。
我不知道你會不會看到這篇，但我真的沒有勇氣親口告訴你：因為我愛你，所以可以接受
當這種見鬼去的特別的朋友！
誠如我所說，我真的覺得認識你是一種幸運。但我沒說的是，光明的背後都有看不見的黑
暗。有多少個相識的夜晚，就有多少我不敢對你說的話，我真的是個膽小鬼。
這一份愛人的能力，竟然是要透過這種方式來得到。
很痛，但很值得。
只是，我必須為自己的心痛尋找出口，文字有種魔力，能夠承載情緒隨之出走。如果可以
，就把快樂收藏，讓這段回憶最糾結的地方，沉浮在這一片數據海中吧！
可能是因為，我的心底還有個小小的想像，或許我們有一天會在一起。不過，這可能只能
告訴回憶中的那個你了吧。
最後，我還是要假掰地祝福你一下，祝你幸福。

拍拍

拍拍，不用對一棵樹傷心，下一棵會更好

發文不副圖，此風不可長