剛不小心喝了點茶精神正好，看到這篇想到我朋友的質化研究
其實出來約的基本上會有三種邀約的典型
1.尋找不用彼此承諾的"類情人"
2.只尋求性的刺激為目的
3.透過邀約的過程尋找伴侶
雖然這三點是由簡至潔的"從性邀約看女同志的性與親密關係"研究所引用
我朋友做的是男同志，我的經驗則是異性戀
其實大家的典型都逃不開這三條線
當然這彼此之間並不是那麼的絕對
像以我的經驗來說可能一開始是1，可是開始約會之後發現可能接不住這個女生的狀態，她的那些求不得的情緒處於情傷時的自己無法招架
所以幾次約完之後如果覺得現階段反正也找不到其他人姑且維持在2吧
那如果說一開始我就想好自己要的是什麼是不是就不會受傷了呢？
就我的經驗上以及直覺上都是不可能的
因為人跟人之間的情感變動性太大了
另外那質化研究還有幾個有趣的重點
包含了，我們對於好的性與壞的性
主流群體會透過客體化與二元對立的論述,捏塑弱勢者有其本質性的、與主流相對的負面形象,並鞏固主流與弱勢間的支配-從屬關係
我們這個父權滿點的社會裡面
像我這種收集akb48的男生如果傳了開來，可能所受到的異樣眼光會小過羨慕的眼光許多
而女生就連收集個5566也會被批評得體無完膚，甚至還要隱藏自己的過去以免將來碰到喜歡的男生會擔心對方不願意認真對待
當然在異性戀霸權的社會裡面
屬於同性戀的一群就更顯得弱勢了
其實在開始約之後我也不斷反覆思考著我朋友與其伴侶
他們暑假寒假各在南北，如果身體需要了就很直覺的去約，也不需要報備什麼
但是他們只承認對方是他們正式的伴侶
當然對他們來說，可能肉體上的自由高過了一切，才能忍受對方去跟別人上床
但對我來說真的是發現新大陸了
我一直在想著
兩人關係中到底怎樣才是普世的共善，我今天如果可以限制她不要跟誰約，是不是改天也可以開始限制她幾點要回家、幾點要睡覺？
究竟兩個人的關係，怎樣才能算是打從心裡的相愛而不是限制自由？
我最後只能證到，兩個人的關係只有兩個人能夠去定義，而最大的公約數就是永遠都不要欺騙
那該如何在找伴的過程中盡量減少損傷呢？
工具化一點的策略大概就是放開心胸的認識對方吧
資工宅宅如我，以前不懂建築跟電影還有美術
因為認識那些女孩我才知道裡李祖原蓋那些建築物的概念、才知道原來當導演是這麼麻煩的一件事情，也才懂得怎麼某些時期風格的畫
撇開這些，茫茫人海中陌生的彼此願意在某個時間點把時間花在對方身上
這本身就是一件很浪漫的事情了
結果好像沒什麼西斯點，我也沒兩點可以露
就來首完事後最喜歡跟床伴聽的歌好了