「在家？」
「摁」
「那...我可以去找你嗎？」
「摁」
半年以來，這樣的分分合合已經不知道是第幾次
在這關係中我就像一個被折了翅膀的鳥，想飛也飛不走
縱使你脾氣再差，價值觀和我的再不同
好像，愛到了就眼瞎了
第一次，你和我說你跟她只是朋友
所以她去你家，你去她家，這沒什麼
第二次，你告訴我累了你想在家休息，明天不陪我出去了
卻被我發現和朋友偷偷去夜店，還認識了一個女孩回來
曾經，我以為我是狠心的人，對別人狠，對自己也狠
縱使愛還沒到盡頭，我看不到未來也會喊卡
擅長說謊，為求一個痛快結束
快刀斬亂麻，早點結束，也會早點好起來
但對你，這一切都失了規矩
我狠不下心，做不了主
明明知道你就是這樣的人，若是繼續和你在一起，我就得接受這樣的你
「明天要一起看電影嗎？」
「都可以」
「那我可以抱你嗎？」
「不行」
最後一次，我們一起出遊
是什麼關係，什麼名義似乎不重要
相處就像過去那樣自然，好像什麼都沒發生過一樣
那天晚上你問我要不要復合
「如果又發生一樣的事怎麼辦？你明明知道人很難改變的」小天使說
「有差嗎？反正還愛，就算很爛，在一起開心就好啦」小惡魔說
最後小惡魔勝利
我們繼續苟延殘喘
卻沒想到這個殘喘，只喘不過一個晚上
接起電話，沒有聽到你的聲音
回應我的是呼呼的風聲
屬於天蠍座的直覺告訴我這不對勁
於是我聽到了最後
「別擔心好嗎，被我載過的人都說我是安全駕駛」
「哈哈哈哈哈真的喔？其實你長得很像我哥哥的女朋友欸，有個神韻，等等給你看照片」
「我前女友#$%^&*(! 」風聲太大了聽不清楚
我竟然有耐心聽這樣不清不楚的對話聽了將近一小時
「好啦掰掰，下次有空再約阿」
「不是說要給我看照片嗎」是個陌生的女聲
「喔對齁」我聽見從口袋拿出手機的聲音
「欸...等等」
我把電話掛掉了
好難形容那種感覺
有點憤怒，卻又覺得自己好笑
不是早就知道了嗎？他就是這樣阿
斬釘截鐵的把關係終止在這一瞬間，不留餘地的
「所以你到底為什麼不封鎖他？」A說
「你不要跟我說你還有跟他聯絡喔」B說
我還是跟他連絡了，沉默了兩周後
他在我家
「你只能坐地上」我說
「好」
沉默
「我真的知道錯了」
「所以？」我對於自己冷靜的語氣感到十分震驚
明明知道這句話只是一個開場，沒意義的開場
卻還是心軟的希望他繼續解釋
「我以為只要我跟她很單純，出去一下沒有關係」
「摁，你以後可以盡情的和她出去了，要變得不單純也不干我的事了」
「你可以不要這樣嗎？我不想阿」
「但你還是偷偷和她出去了」
「摁」
「我真的改變了，我真的知道錯了，我會證明給你看的」
「是喔，你這句話講過幾次了」
平淡的語氣底下埋了即將崩潰的情緒
你再不走，我真的會心軟的
「但這不是你想證明就有辦法證明的事情啊」
「我知道，但我不想失去你」
「你已經失去了」我無意識的流下眼淚
「噢...你不要哭嘛..我知道我的行為很不對，但我真的很愛你，我不想失去你」
「但我真的沒有辦法了」
我不是不給機會，是給不起了
我不敢去想像下一次這件事情若是又發生，我該如何面對，如何處理
只要一想到我們是男女朋友，身為這樣關係的責任以及義務就會壓得我喘不過氣
我們的關係會被這些事情纏住，無法脫身
若不是男女朋友，這些事對我而言都好解釋
少了關係，輕鬆很多
我也好放過自己，放過我們
看到我開始掉淚，你從地板起身，拿了衛生紙坐到我旁邊抱著我
這陣子已經心力交瘁的我根本無法推開你的擁抱
更可悲的是，我竟然好懷念這樣的溫暖
就讓我再這樣貪心一下吧，一下就好了
「你不要哭嘛...對不起我真的知道錯了」
「不要再說對不起了我不想聽」
比起對不起，我更希望你能理直氣壯的對我說你很清白為什麼要懷疑你
因為對不起承認自己的錯誤，我寧願你不覺得自己有什麼不對
就讓我這樣覺得你是個罪人的離開
這樣我也比較勇敢、比較灑脫
可能也會好的比較快吧
「你出去」
「拜託不要趕我走好嗎」
「走開」
「我就待最後一晚，就最後一晚」
我妥協了
「我可以抱你嗎」
「不行」
但我還是讓他抱了
「那你可以轉過來嗎」
「不要」
「今天晚上過後，我們可能就不會再見面了，就讓我看你最後一眼好嗎？」
「你可以看照片」
「照片不一樣阿，你現在就在我面前，為什麼我不能看」
「我們應該保持距離的」
但我又心軟了
你的手摸了上來，我推開
「睡覺，不然就去地上」
「這是最後一個晚上，我想好好珍惜最後的時間，拜託不要對我那麼兇好嗎」
「干我屁事」
這幾天都哭太久的關係，一下我就睡著了
突然感覺身體一陣熱
你的手開始勾引我的身體
其實我是不喜歡做愛的，但遇到了你之後，對這件事稍微產生了一點興趣
我沒法拒絕你的邀請
放空的享受你的愛撫，感受你在我耳邊的呼吸
手指一進一出總是能讓我欲罷不能
理智快斷線了，不行
「不可以」我推開他的手
「拜託...」
我投降
失控的夜晚，熟悉的身體
享受你的衝刺的同時我卻在因為我們沒救的關係掉淚
「別哭，好嗎？」
「我沒辦法」
「那我們復合好嗎」
「不行」
你苦笑
「我覺得我好糟，好噁」
「不要這樣想好嗎，做錯事的人是我，你不用難過的」
「我們現在什麼關係，剛剛又在幹嘛」
你無語
想念的唇，想念的擁抱
我沒辦法接收，卻又推不開
那就將錯就錯吧，反正是最後一晚了
我主動吻上他
「把睡衣脫掉」
「要脫你自己脫」
熟悉的對話又讓我眼淚奪出眼眶
「你要不要上來」
「不要，好累」
「明明動的是我，你到底在累什麼」
「就是好累」
你的手又開始往下探
「那裡...不行」
「可以」
「你好濕喔」
「你很煩」
這些對話總是能讓我臉紅心跳
「喜歡嗎」
「摁..」
「想要我放進去嗎」
「摁..」
被充滿的感覺，真好
似乎是因為知道是最後一次了，所有感受都被放得好大
你賣力的衝撞加上貪玩的手指讓每一次的抽送都更加刺激
最後你就像沒有電的娃娃般癱軟在我身上
聽著彼此的喘息聲，這感覺是多麼的熟悉卻又陌生
換了一下位置，你繼續抱著我
「真的沒辦法復合嗎」
「沒辦法」我又開始掉淚
「你還愛我嗎」
「....」
「你覺得現在的我在糾纏你嗎」
沉默了一會
「對」
「真的？」
「摁」
「好，那我知道了，我不會再煩你了，對不起」
那一晚在你懷中，我安心的睡著了
這是這半年來睡得最好的一個晚上，也是最後一個晚上
醒來時，你已經走了，留下這個
這幾個月我真的很煎熬，身體的疲累比不上心靈上的
一直幻想著能夠和你開開心心的又去吃了什麼好吃的儘管是我不愛吃的
或是看見你躺在我的懷裡，因為只要你開心我真的就很滿足了
我這幾天一直在想為什麼我要做這些明明知道對你而言是不好的事，
我也沒有要幹嘛，就只是聊天交朋友而已
或許被發現也是好事吧，我終於肯面對自己了
對不起我明明知道信任對你來說多重要卻還是背棄了你
當一切就快要好起來卻又這樣自我毀滅
我知道我真的變了，但同時你對我的信任也破滅了
對不起我沒辦法假裝維持什麼朋友關係，雖然在你身旁看著你就很棒了
但同時那對我來說也是種打擊
很謝謝昨晚的一切，讓我知道我以前沒有把握住的有多幸福
我不會再煩你了，希望在未來我們想到彼此都會是開心的回憶
如果還有機會能夠愛你那該有多好，現實果然很殘酷呢
是阿，這樣的結果對我們都好吧
給不起的機會和證明一輩子都無法證明的東西
還是放手吧
縱使成為彼此生命的過客，但至少我們也曾經走過幾個年頭
而這段關係也的確帶給了我們許多，
關係結束了，畫下句點，但走過的痕跡卻不會消失
你曾問我會不會不敢信任別的男人了
其實我本來就不信，所以我都會保留一部份的自己
只是遇到你，我似乎給出了太多
以至於傷的那麼重還離不開
我不知道我會不會好起來
但就算好不起來又怎樣呢？也不算是個壞事吧
至少這樣，我不會再被傷害了

拍拍，但我猜你會跟他復合

推

又是一個鄉愿 bad guy

我之前也有這樣的折磨一個月，看著男友在我面前這樣（摸頭

男：至少有賺到分手炮

樓上一樣笨 樓下你怎麼看…

拍拍

噗！想婊誰啊！？evil?

我剛吃飽，要cue我等三點以後好嗎(╯з╰)

拍拍

我看前面以為他會車禍掛惹

以後相遇的到啦！(拂袖而去

給不（勃）起的機會

還有分手砲打 人帥真好

拍拍

拍拍

看了替妳感到很難過......

拍拍

會復合 +1

你跟本連機會都不該給

軟爛出軌男一手造成的

人正真好

感覺他又來妳就會回頭了……

哭了

像極了我的上一段感情 我扮演的正是這樣對男生 妳呈現女生的想法非常真實 謝謝我只是對這一段錯誤抱持遺憾 始終沒有好的句點感慨 原po寫得很好...

辛苦了

我好糾結該不該回文喔QAQ

覺得…好悲傷

故事好像...只是 我現在還沒辦法抽身

對自己好一點，不要再回頭了ps. 那個你/妳有些地方好像怪怪的，害我出戲了

恭喜~~往前走才能更好

推遺憾

謝謝你，靈魂似乎被釋放了一些