還記得一兩個月之前我發過文，內容是小時候被堂哥開發(？)，之後就一發不可收拾的局
面。其實當時沒料到私信如雪片般飛來，不勝其擾之下就怒刪了。大家真的不要私信給我
，我不約的。
標題是寫後續,但不是跟堂哥的後續，他現在過著幸福的家庭生活，照片大概也刪光了。
後續其實指的是我心裡上的後續。
雖然年輕的時候或者如此荒唐的性生活，但是我的性格上還是趨向保守的。也因此才會在
性方面如此放蕩。
我的放蕩是我認為胸部跟私處是非常私密的地方，如果被陌生人看見，心理上有一種刺激
感，會大大降低我生活上的一些壓抑跟壓力。但是每次放蕩完之後，內心的空虛跟內疚需
要很久很久才會消除。我記得那時候我說過我有男友，而且需求很大，但是分手以後我也
大概快兩年沒交男朋友了。
性需求該怎麼解決？就是有性慾的時候就拍照，照鏡子玩跳蛋或者假屌，幻想著堂哥或者
堂哥的帥朋友在盯著我的下體。我的性幻想內容大多沒有抽插的成分，或許是因為我跟堂
哥一直都沒有真正的插入，而且他對我一直都很溫柔，所以就算我是性慾強的人，我也很
少會渴望抽插。
我喜歡看男人盯著我私處時那種貪婪的眼神，也喜歡看男人將我身體流出來的愛液用手輕
輕的抹開。(但真正做這件事的只有堂哥)。正因為堂哥的這種溫柔，我從來不覺得自己被
侵犯而導致有陰影。
我對堂哥已經沒有渴望，也不會想跟他做愛，因為我們都知道那是年少輕狂的時候大家熱
血沸騰無法抑制的衝動，也因為堂哥的溫柔，導致我對前男友的技巧不太滿意(所以當時
才會發生跟堂哥帥朋友出來約的事情)
其實我也不是經常會拍照給陌生人看，都是真的性慾無從發洩的時候才會，而且通常都是
先文愛。因為我絕不可能直接跟那個人說我現在很想要有人看我，讓你看吧！
我習慣了那種循序漸進，我習慣了溫柔而真實的文字，所以除非文愛很對味，不然我很常
是帶著濕濕的鮑魚跟人家文愛，聊到最後不是變脫水鮑魚就是睡著。
舉例來說好了
我可以接受
看見你濕了，我覺得你好迷人
我不能接受
你好濕，我想幹你
我可以接受
你的豆豆漲漲的，是不是很想要
我不能接受
你好騷，陰蒂都變大了
這算是一種癖好吧？被堂哥養成的癖好。
堂哥交女朋友以後，我們就很有默契不再提過去的事情，彼此也不尷尬，就像普通的堂兄
妹一樣。
可是就在前天晚上，他喝了點酒，然後就line我了。內容大致上是想關心我，以前對我做
了那些事，很抱歉，會不會怪他。
我也不知道哪根筋不對，我跟他說不會呀，我喜歡。
他已讀了很久，都沒有回復我。
15分鐘之後他傳了一張照片給我，想當然那是我的下體。
我問他怎麼還留著，他說留做紀念，但他發誓從來都沒有讓別人看過(除了親眼見過的帥
朋友)。
我問他難道不怕嫂嫂發現嗎？
他說他也拍了嫂嫂很多的照片。
當下我馬上確認那是嫂嫂的還是我的，當然我確定那是我的，自己的私處自己難道認不出
來嗎。
他說他把我的跟嫂嫂的存在一起，而嫂嫂雖然同意讓他拍，可是不喜歡回看那些照片，所
以自然也沒發現。
想到他還時不時看我的下體，我馬上就脫褲子了。但我沒有告訴他，就只是一直張著腿跟
他聊天，仿佛回到那段上完家教就脫褲子的日子。
他問我為什麼不交男朋友，我說前男友太粗魯了我不喜歡。
他說交男朋友不只是做愛，還有心靈的撫慰。
我說性愛無法分開啊，太粗魯的人我會厭惡。但我沒告訴他，我喜歡你的溫柔。
之後他問我，能不能再要一次。
我說不行。這是被禁止的，既然我們已經結束，那就不該回頭。你是我的家人，嫂嫂也是
我的家人，我不能傷害她。
他說好，然後就說了晚安去睡了。
昨天，實在按耐不住，我找了帥朋友。問他有沒有空，他也很清楚我找他是什麼原因，我
們約定一小時後在我的租屋處。昨晚大戰了兩回合，腦海裡都在想著以前的畫面。
做完以後，我躺在他的胸前，他搓著我的奶頭問我，怎麼這麼久了突然會找他。
我只回答他說因為我想要。
他說想要就去交男友，一直這樣也不是辦法，我的回答依然是我討厭粗魯的男人。
今天中午，堂哥又line我了。
他說為何跟他不行，跟XX又可以
(我心想，你們兩個有必要一直討論我嗎。)
我說我想要，但不是跟你。確實你是讓我覺得最舒服，也是挑起我情慾的人，但我不喜歡
那後勁十足的內疚感。
他求我給他一張照片，而且是對著鏡子拍的。
我在床上拍了一張，卻遲遲沒有傳出去。。。
我好想跟他說，謝謝你喜歡我的身體，也謝謝我的性經驗是被你先開發的，因為那讓我覺
得很美好，但是我不想再做違背道德良心的事了。
最後，別私信我跟我要照片或者約炮，但如果你想跟我聊經驗，我願意。

私信約網愛呢~

暈了

有種濕濕的悲哀感~

妳當暴露狂不就搞定？我喜歡鄉下曝露那篇小說

這道德與情慾的掙扎真是辛苦妳了

堂哥玩火自焚了

那種愧疚感沒體驗過的人真的很難懂...

堂哥暈了吧