那是個一年四季總在下雨的城市。
而那時的他笑著對我說，
這裡的雨不是雨，是因為這裡是港都，承載了許多人的離別。
從天上落下的，是他們的淚水。
才怪。
他從來就不是那樣浪漫的人。
他大概就是那最古靈精怪的男人，帶著天生的邪氣。
我其實不知道應該要怎麼樣描述他，
畢竟他多變的面貌，和對我的樣子總是飄忽不定。
我唯一能感受的，
就是在他旁邊時，能夠讓那些煩躁的心思稍微安靜一些。
要我定義的話，
他是避風港、
他是抗憂鬱藥、
他是我願意在望夫石上等待的人。
－
那個城市的潮濕總讓人有些不適應。
初見他時的模樣，是我第一次從公車下來看著天空發呆。
沒人提醒我帶傘，對於一個從冬陽暖暖的城市來的孩子來說，傘是累贅。
我很意外的是他也沒帶上傘，衣服上還有點點的雨跡。
於是我們就在站牌旁的屋簷彼此尷尬的對視。
「如果我有傘的話我就會搭訕妳」他是這樣對我說的。
「這裡都這麼常下雨嗎？」我看著他。
「雨？這叫大太陽。」他調皮地對我眨眼。
「噗。」我笑了出來。
「第一次來這裡？」他問我。
「對，也不對。」
「這裡是海洋廣場，妳要去哪裡？」
「我不知道。」
我說完之後他歪著頭看著我，像是找到同類那樣的神情。
「我只聽過《流浪到淡水》，沒聽過流浪到基隆。」他總是這麼有趣。
「我想吃連珍的起司球，帶我去。」我用著一個連我自己都訝異的語氣和命令句。
「妳挺懂吃的嘛。」他的燦爛笑容讓我想起家鄉的太陽。
他看著我，然後對我用手指了方向，示意要我跟上他。
在這時候他也脫下他的外套，輕輕蓋在我頭上。
在經過那個長的不可思議的路口，我輕輕的拉著他衣角。
好像很久很久之前，我也有做一樣的事情。
「我們以前遇過嗎？」在到達對面路口的時候，他對我說。
「沒有。」我說。
「為甚麼我總有一種我們很熟的感覺。」他笑著。
「你是指我現在跟一個剛遇到，甚至連名字都沒有的人亂跑嗎？」我看著他。
「我本來就是個瘋狂的人啊。」他還是一樣燦爛的笑著。
「我也是啊。」我帶著異常溫柔的眼神看了他，而他楞了一愣。
「跟我聊聊，為甚麼來這裡？」他淡淡地對我說，還是保持著笑容。
「東西掉在這裡，想找回來。」我是這樣說的，用著最哀傷的眼神。
－
我沒有預期我和他會進展的這麼快。
但我也沒有抗拒我們之間的進展，一點都沒有。
吃完好吃到驚為天人的起司球之後，我就被他帶了回家。
他說雨好像不太會停，
我說我走的腳有點酸，
反正就都是些裝裝樣子的藉口。
畢竟在這個上床和吃飯睡覺一樣稀鬆平常的世代，
兩情相悅個幾小時、幾天，也不是什麼大不了的事情。
但我太訝異我們之間的契合度，
在他進入我之前我就已經被他弄的陣陣顫抖，
更別提在進入我之後，我已經放棄任何思考能力。
使盡力氣的擁抱他、親吻他，然後大口大口的呼吸、呻吟。
不確定眼前的他，和我記憶裡的那個他是否有些相似。
但給予我的快感和高潮，都是那樣無與倫比的。
我滿足的連下床的雙腳都顫抖著，
甚至眼角還有不知名的淚水濕潤著。
－
我很意外他不抽菸。
他的樣子很適合來之事後菸，然後抱著我，對我說妳好性感。
但他沒有，他只有帶著溫柔的表情抱著我睡著。
我也沒有任何的不適，反而找到一些安定的感覺。
我輕輕的起身，在不驚擾他的情況下打開了包包。
抽起了幾張出發前在超商沖洗出來的照片。
不，他們一點都不相似。
對，他們就是有些相同的氛圍。
一年前的那個他離開我，
我的世界中心崩塌毀壞，
開始了行屍走肉的生活，整整一年。
我沒有不好，我覺得我自己沒有不好，
我只是吃飯會痛睡覺會痛呼吸會痛，
很快就不痛了，很快的。
我都是這樣告訴自己。
我拿出打火機，把照片點著。
大概花了一分鐘，那張照片就成為灰燼，散落在洗手台裡。
我看著鏡子裡的自己，似乎有些憔悴。
勉強的對自己笑了一口白牙，然後他就出現在浴室門口。
「得恩。得到的得，恩典的恩。」
「昱晴。日立昱，日青晴。」
「妳的名字很適合這裡。」他笑著。
「我不喜歡這裡。」
我這樣對著他說，而他尷尬的笑著。
「這個城市，不是你這裡。」
「這個城市怎麼了？」
「多雨，無晴。」我是這樣說的。
－
我簡單的整理之後就自己出他的房門，
得恩沒有留下我，他應該也知道我有事要做。
雖然不是甚麼重大的事情，
我只是在那棟建築物的露天操場，看著底下的車水馬龍，燈光閃爍。
然後下了樓梯看著手扶梯上的人群來來去去。
好像，記得些甚麼了。
『對不起。』
『嗯？』
『我很喜歡她。』
『嗯。』
『我沒辦法放下她。』
『好。』
一陣孩子的嘻鬧聲將我從回憶拉出，
好不容易找回的記憶又陷入了斷片的狀態。
那時我百般不甘願的走進精神科診所，
怯生生的訴說著我的狀況。
我失憶了。
但不是那種芭樂劇的一覺醒來誰都不記得，
而是關於分手的每個片段，都支離破碎的像是進入碎紙機那樣。
我很努力想拼湊那些他說的話，
但卻在每個章節裡頭痛欲裂。
我記得他的名字叫做張益萌，
我記得他帶我來過這座城市，
我記得那家很好吃的起司球，
但，
我忘記他怎麼跟我提起他心中有其他人，
我忘記我是怎樣難過的哭了多久，
我忘記我是在夢裡還是在現實裡，
我忘記，
他到底有沒有愛過我。
－
『太陽。
　他是太陽。
　他是在這個濕冷的城市裡唯一的太陽。』
已經泛黃的筆記本裡，是我的字跡。
附註的日期是473天之前。
能夠讓我片段的想起關於他的那些回憶，
只剩下本子裡的段段文字，和那些沖洗出來的照片。
每當我找到回憶時，我就將那張照片燒掉。
就這樣，像玩拼圖一樣的把破碎的回憶拼湊。
手機的震動驚醒了我。
來電顯示是得恩，於是我接了起來。
「妳晚上有住的地方嗎？」
「沒有。」
「要接妳嗎？」
「好。」
掛上電話的我，漠然地看著我那一年的筆記，
右上角的天氣欄畫上了太陽，
右下角的署名簽上的是一個「晴」字。
「那時的妳快樂嗎？」我自言自語著。
－
那是個熱情奔放的晚上。
天快亮的時候我們才裸體相擁著睡著。
床單上充斥著汗水，體液，和使用過的保險套。
有些荒唐，卻也有些合理。
也許是很久沒有那樣的放蕩不羈了。
我看著得恩靜靜睡著的樣子，一邊思考著那些我曾經與益萌相處的日子。
好的壞的都忘記了。
但床上的事情卻漸漸清晰了起來。
對了，以前他也會用這個姿勢。
會先親吻我的額頭，然後是耳垂、脖子。
他喜歡玩弄我的乳頭，
喜歡用手指逗弄著我身體的各個地方。
在太陽光照射到室內的時候，我從床上坐了起來。
得恩的翻身低喃讓我有點緊張是否吵醒了他，還好沒有。
我翻開那本筆記本，日期押上的是470天前。
『這裡是港都。
　承載了許多人的離別。
　從天上落下來的，
　是他們的淚水。　　　』
那天的姚昱晴，
妳是不是有些難過？
－
「基隆人會講北車嗎？」在得恩醒來時，我問了第一個問題。
「會呀。」
「那帶我去北車。」
「好。」
一路上，我只是輕輕拉著他的衣角。
他有幾次感覺是要牽起我的手，但都被我迴避掉了。
我不是用尷尬的表情看著他，而是略帶歉意的。
他似乎看懂了些甚麼，所以只是靜靜地陪著我走。
在那座偌大的車站迷宮裡，
我又開始尋找著關於益萌的痕跡。
廣告看板更改了許多，但人潮依舊來來去去的。
手扶梯，
告示牌，
路標，
黑白方格，
異國風情香水。
我對著得恩搖搖頭，而他似懂非懂的點了頭。
於是他拉著我到對面地下街的拉麵店簡單的吃了午餐。
在等待送餐的時候我拿起了筆記本，天氣欄上面畫是一朵雲。
『可以的話，能一輩子這樣就好了。』
469天前，
正準備撕心裂肺的姚昱晴。
當我吃了第一口那碗麵時，我的眼淚就這樣落了下來。
得恩看見之後遞了紙巾給我，我哽咽的說了謝謝。
「有這麼難吃嗎？」他似笑非笑的看著我。
「不是的，我很喜歡。」我又哭又笑的。
「妳還好嗎？」
「就是太喜歡了。」我是這樣說的。
－
457天前，
天氣欄上面畫了一把傘。
『我不想擁抱一個不屬於我的人。』
我把筆記本闔上，然後隨著捷運的行徑晃動著。
「木柵，木柵站到了。」捷運的廣播讓我從回憶裡醒來，然後下了車。
身後的得恩跟隨著我買了票進去園區，漫無目的的隨處逛著。
我不知道這裡有沒有我要的東西，我只記得我燒掉的照片裡，有一張是我在這裡，依偎在
他懷裡的樣子。
「跟我做愛的感覺怎麼樣。」我沒來由的問了他。
「美好而不切實際的。」
「謝謝你陪著我到處亂走。」我向他道謝
「假日也沒什麼事情。」
「你喜歡小孩嗎？」我問。
「不喜歡。」他說。
「他好像很喜歡。」我說。
「怎麼說？」
「我忘了。」我略帶歉意的吐舌。
他看到小孩子弄掉冰淇淋就去攤位買一支給那個小孩，我記得。
他會問我以後要生幾個小孩，要陪小孩丟棒球，打籃球。
他說最好智商像我，他喜歡聰明的我，聰明的小孩。
「得恩。」
「嗯？」
「抱我一下。」
「這裡嗎？」在樹陰下的長椅上。
「對。」
這時他的擁抱和那時他的擁抱一樣溫暖。
這時我的眼淚和那時我的眼淚一樣流淌。
－
443天前，
天氣欄上是一朵雲。
『用棉線懸吊在枝頭上的夕陽。』
奮不顧身的姚昱晴。
日落後的西門町，走在人群裡充滿了各國語言。
我隨便選了一間旅館，而得恩帶著我進去，消耗了三個小時。
這次是我躺在他懷裡睡著，
畢竟持續了兩個小時的做愛讓我體力早已透支。
總覺得做愛好像可以記起甚麼事情，
或者在那個高潮歡愉的當下，
可以遺忘那些快要記起來的東西。
我想讓鼻腔裡填滿的他的味道。
而他們的胸膛，都有太多的安全感。
被電話聲吵醒的時候我發現他胸膛上有些濕潤。
他抱著我的頭聞著我的髮香，那個瞬間的我似乎有點快樂。
「帶我去看場電影吧。」
我拉著得恩的衣角走出旅館，
然後轉個巷子進去了電影街，
隨便挑了一部不知名的電影。
應該是部喜劇片吧，觀眾的笑聲此起彼落的。
我輕輕的躺在得恩的右肩膀上，然後看著畫面發呆。
好久好久，沒有這樣排除思緒的放空著。
離場時，前方的情侶互摟腰的走下樓梯。
「你覺得他們幸福嗎？」我問了得恩。
「應該吧。」
「你會擁抱一個不屬於你的人嗎？」
「不會。」
「但我仍緊緊的抱著他。」
「然後呢？」
「他還是走了。」
得恩聽完這句話之後就停下了腳步，
然後張開了雙臂，擁我入懷。
我沒有抵抗，我不知道該用甚麼理由抵抗，
我只是輕靠在他胸膛上感受他的體溫。
「好多了嗎」他問。
「嗯。」
「那就好。」他放開我的時候，我有點失落的感覺。
－
『你感受的陽光是來自八分鐘前的太陽，
　你感受的溫柔來自我愛你的每一秒鐘。』
404天前，
心碎仍溫柔的姚昱晴。
在進站月台前面的椅子上，我跟得恩看著牆上的時刻表。
「這幾天謝謝你。」我說。
「沒有甚麼需要謝的。」
「很高興認識你。」我說。
「我也是。」
「不單指床上。」
得恩聽完笑了出來，他的笑容依然燦爛。
「我們會再見面嗎？」他說，而我沉默。
他看見我沉默的樣子，仍然輕輕的微笑著。
「支離破碎的我也想見嗎？」良久，我才說了這句話。
「想。」他回答的很快。
「想見還是想做愛。」而我很尖銳。
「都要。」
「噗。」我笑了出來。
「我想陪妳找回那些東西。」
「說不定我一點都不想找回來，那些會讓我很痛苦的東西。」
「那就想辦法讓妳快樂一點。」
他說完這句話的時候我愣住了，帶著驚恐。
接著就是眼淚滑落，一滴接著一滴。
「其實我們就見面兩三天，而且是這樣的相處。」我說。
「我知道。」
「天上掉下來的禮物，不吃白不吃對吧。」我試著強顏歡笑同時保持尖銳。
「也不是。」
「那不然？」
「想看看妳真正開心的樣子。」
那句話說完的瞬間，我嚎啕大哭，哭倒在他的懷裡，一行接一行。
－
『我很好，所以就不用再關心我了。』
那是那個對話框裡的最後一句話。
我始終不敢點開，因為我知道我散落一地的記憶都在那裡。
但我根本沒有勇氣面對那些讓人傷痛的每一個部分。
『我要成為那個
　你這一生最遺憾的人。』
379天前，
天氣欄上面是一把傘，
堅毅而勇敢的姚昱晴。
那是最後一頁，最後一行。
我不知道我有沒有成為那樣的人，
但我總是這樣期許著。
在家門前生了火，然後把泛黃的筆記本一頁一頁的撕下燃燒。
帳號也刪除了。
藥也全丟了。
關於那些記起來的也好，忘記的也罷，那些終究是必經的過程。
我以為我看著那些漸漸成為灰燼的記憶會帶著眼淚，
但我居然是掛上了淺淺微笑。
－
那天晚上得恩打了通電話給我，
告訴我下次休假的日期，然後問了我要不要出門逛逛。
「好啊。」我是這樣說的。
「我以為妳會封鎖我。」是有想過。
「為甚麼會？」我問。
「就感覺。」我沉默。
「下次約會可以不做愛嗎？」三秒後我提出了這個要求。
「咦。」他遲疑了一下。
「但我想跟你牽手。」這大概是我難得鼓起的勇氣。
「哈哈哈哈哈。」
我聽著他笑聲，想像著他的表情。
沒意外的話，應該就像是那個城市裡偶然出現的太陽一般。
溫暖而燦爛。
－
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推~

週六的離憂回來啦！！

道是無晴卻有情

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大推

我要吃連珍的芋泥

終於是好結局QQ

終於～～～～好看好看

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嗚嗚等好久

推推 今天有離憂就是大週末哈哈

讚讚

終於出了！！

只可以牽手！

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好好看 每一段都好鼻酸

牽手

完全快樂不起來的推推

等很久！

我喜歡這篇:)

心也被牽走了