我今年26歲了。
像在晦暗角落裡苟且偷生的蛆蟲，
當沙丁魚擠在車廂裡、上班被同事主管客人當狗幹、下班被家人勒索噁心，
常常覺得自己已經快要極限了，
看到馬路上經過的車輛，時不時會很想衝上前，
上演八點檔撞飛戲碼。
或是站在13樓的辦公室落地窗前，會萌生一股衝動，
想打碎玻璃一躍而下。
我知道我病了，我很痛苦，
因為我明白不應該繼續放任疾病，
同時因為掙扎求生而感到窒息，
我想好起來、我想放棄、我想好起來、我想放棄，
像是靈堂放誦的佛歌，不停地在腦海裡打轉。
後來我學著轉移注意力，
在其他地方找到意義或快樂、動力，
當我發現性愛帶來的是可以忘卻一切悲苦的快感時，
我動搖了，並且選擇讓自己沉淪。
擁抱著身上的男性軀體，我把雙腳緊緊環在他的腰間，
伴隨著他前後擺動的頻率，把自己往他的懷裡送進一點，又一點，
赤身裸體的面對著彼此，在燈光下無所遁形的感情，
讓我感覺至少此刻我是活著的，有影子有形體的呼吸著、跳動著脈搏。
我把這當成一種愛。
他們，一個又一個的，從人群裡走出來，
來到我的跟前，注視著我，說：「我愛妳。」，
在聽見的一瞬間心花怒放，然後把自己的偽裝脫光，
抱著他並且滾上床，浮沉在慾海之中；
然後他們一個又一個的，抽出來、穿戴整齊，
最後轉身離開，走回人海。
我不怪他們，
因為他們說愛我，那些話在快樂之後，
就會隨著風穿過我空洞的身體溜走。
所以在當下，我會好好地把自己當成最美好的菜餚，
端到他的面前，像烤得金黃酥脆的雞，
任由他拿刀叉把我縱切橫砍，讓我四分五裂。
很痛，但又真實。
但我明白這樣不對，在各種方面都不應該這樣。
所以我開始酗酒，
但也明白不該酗酒，所以我不喝酒了，
強忍著渴望，但又感到掙扎。
我該怎麼辦？
上一次床不夠的話，再做第二次嗎？
那麼歡愉的事情，對我來說有著莫大的意義，
能夠跟對方加深感情，所以願意為了對方嘗試千奇百怪的姿勢。
現實卻很殘酷，
剝奪了我最原始的快樂方法。
我的雙腳不再能正常行走、不能彎起環住對方，
不能奔跑、不能跳躍，
不厭其煩地解釋，在接收到歧視或不屑的眼光時佯裝不知道，
如同把自己偽裝成正常人一樣。
我這樣對嗎？
我該繼續清醒，還是放任自己沉溺？
我想活著，過好一點的生活，
但卻一直被往深淵裡拖行，
擁抱著愛人，卻感覺不到自己的溫度，
還是，其實我早已經死去，只是我假裝不知情，把自己欺騙得很徹底。

推 看完覺得像是新詩般很有意境

妳太習慣依賴人群了，要先喜歡自己才能學習怎麼去愛人

推

推末3句

做愛抗憂鬱

口口聲聲說愛 口口深深才愛

妳還好嗎？

性愛可以紓壓，生活很苦可是看看麥路人電影還是覺得自己是幸福的

如果快樂不在純粹，又怎麼能算的上快樂呢

所以小象我「純粹喝」，酗酒沒什麼不可以，只要你錢包夠厚

暫時放下一切，徒步去旅行吧

QQ我好像也生病了

我還退出去看看確認我在哪個板

O.O

你文筆很好

妳還好嗎？ 抱

沒有事情是堅持不下去的，只有自己才能放棄自己，加油

文筆真的好 強到以為走錯板 開心的方式有很多種再慢慢找吧

加油 卸下心防找個人好好聊聊陪陪你吧

試著讓自己遠離現有環境，去旅行個一週也好，手機不再與男人對話，只用來當工具使用。或者參加關懷弱勢的團體，就會發現其實還能夠做選擇的自己，已經很幸福了

m 路線走到底了，試試走s 路線，你會發現m 男有多可愛

所有可以逃避的東西都是他媽的一堆後遺症抽煙是，喝酒是，做愛是，感情也是......

舉杯，加油

所以腳怎麼了嗎？

如果是真的，在自殘前看身心科；台北我可以推薦...（過來人中肯推薦