A Sex Therapist's Secret to Rediscovering Your Spark | Ian Kerner | TED
分享自TED
https://youtu.be/L5rE-Ur9pSI
翻譯人員: Tiantian Yang
校對人員: Yip Yan Yeung
性事有問題就跟牙痛一樣。
牙痛找牙醫，如果性事有問題
就來找我，一個性治療師。
你只是想擺脫痛苦而已。
我們剛經歷的新冠疫情，
簡直就是性問題的根源。
我是說，咱們好幾個月
都沒換過睡衣了。
有時候澡都沒洗過。
更別說好多人連性慾都沒了。
意思不是說我們都連
性本能都沒了。
我們想要渴望性生活。
我們現在連想都不想了。
我在工作中認識很多伴侶，
我見過其中最大的問題之一就是
性行為還沒開始就結束了。
屬於“啟動失敗”，
一種無法開始與推進的狀態。
比如，我有一個病人在
她的伴侶剛開始親她的
時候就停機了。
結果，她那個八年級的男朋友
告訴她，她有口臭。
另外一個病人對於
勃起之後軟掉感到恐懼，
所以他盡量避免任何
可能要發生性愛的場合。
但是他只跟他的伴侶說他沒有性慾，
還全都怪在工作壓力上。
與此同時，他其實很想要。
他只是不好意思表現出來。
所以他的伴侶搞不明白，
認為肯定是自己缺乏吸引力。
我們有的人，生活忙碌到沒有
釋放性慾的空間。
我不是在說一次次性事之間
存在的“性慾纏綿”，
我說的是在那些時刻
我們可以表達和感受到慾望，
直奔主題速戰速決地就像
鬧著玩一樣地來上一發。
所以，你懂的，
這種事情沒什麼好驚訝的，
每次我們終於做好了萬事俱備
只欠東風的準備打算來一次的時候，
經常都會發現這件本激情滿滿的事情
退化成了那些可預見
行為中的乏味一環，
讓人心生膩味同時也對於
色色的事情開始厭倦。
所以管他的？
當問題屬於啟動失敗的時候，
我們需要的是找到新的開始方式，
我稱這個叫慾望跑道。
我堅信這條跑道
必須得用心理刺激的方法，
而不僅僅是生理上的。
比如，我們知道有些女人會做
關於性高潮的白日夢，
而且是沒有任何異性
肌膚相親的情況下哦。
男人呢——嗯，男人，
只要看點有顏色的東西
或者想點有顏色的東西
就會出現強烈的生理反應。
這就是心理激發慾望的力量。
所以有這麼棒的的催化劑
我們怎麼不能互相分享一下呢？
對了，剛剛開始一段關係的時候
我們不需要這麼做。
新鮮感本身就是一種心理刺激。
但是當我們繼續
投入這段關係的時候，
性關係就開始失去活力了，
這時候我們就需要著力於將我們
彼此對性事的想法投入到一起。
要不然我們就會漸行漸遠。
我們可能會變成無性愛的人。
有的人還會開始劈腿，
我們許多人都把這個當成
回到性慾激情跑道的唯一方法。
我從來沒有見過伴侶
不明白心理性刺激的重要性，
甚至不想在床上多點這種刺激的，
他們只是不知道怎麼開始而已。
所以我給大家作業，
加強心理性刺激的兩種方式：
面對面和肩並肩。
面對面就比如一起分享性幻想，
色情場景下的角色扮演，
一起嘗試性事中的角色扮演。
那種只有親密的兩個人才能
用雙方的性幻想去做的事情。
說起來容易做起來難。
關於性，人們總是害羞又拘謹。
這需要主觀的意願，
有脆弱感，也有勇氣的成分。
所以我一般建議從肩並肩開始，
給人的壓力要小得多。
可以一起大聲讀點色情小說，
聽點色情podcast，看點色情片。
這些是男女雙方更想做到的事。
最近我在幫助一對異性戀情侶，
他們需要性刺激來助力。
在生下小寶寶之後
兩個人試著重新開始性生活。
她特別需要有人幫她關上壓力源
同時轉入性愛思維模式。
但她還是個哺乳期媽媽，
她感到無力。
所以她很喜歡心理性刺激這個做法。
她覺得一起看成人片
肯定能讓自己引爆一波。
以前她可從來沒有做過這種事。
但是對他來說，
這就有點私密又緊張，
男方就擔心愛人
會覺得自己品味不佳。
所以我想了個辦法。
我給他們了提供了一串
專放色情片的網址，
我還問了：“每次選到
覺得能讓愛人起反應的
一兩個場景是什麼感覺？ “
後來就不只是他自己願意去看了，
看片還直接讓他們進行了
一場爽而有趣的靈魂對話。
男方問女方，”為什麼你每次都是用
搔癢（一種性虐待方式）來折磨我？ ”
(笑聲)
所以從肩並肩開始，
能幫助我們面對面。
但是使用面對面進行性刺激的時候，
可不只是穿性感內衣
或者買手銬和眼罩就行了哦。
這些東西本質上，
就是了無生氣的死物而已。
這些東西只有在激發我們的性幻想時，
才是有用的性用品，
或者就像已故的偉大性治療師
傑克·莫林（Jack Morin）
所說的“核心性主題。”
那些對於點燃我們的慾望
有獨特作用的性場景，
可以總是讓我們持續性興奮。
很多情侶說他們沒有性幻想，
或者他們不知道自己的
性幻想具體是什麼樣的。
但如果你們一旦開始
嘗試肩並肩的方式，
這些性主題就會出現，並且你們會
自然而然地開始討論這些性主題。
就像那對剛剛有了孩子的夫婦。
為什麼她最後選擇了
用搔癢來折磨男方？
因為她覺得他該體會一下
沒法控制自己的感覺，
不管是不是在臥室都好，
而且他很怕癢。
因為她才是那個
經歷了分娩之苦的人，
但是他還吹噓自己進了產房
還全程圍觀了生育之苦，
他必須受到懲罰。
（笑聲）
也因為她很高興自己終於
能跳出哺乳期媽媽的角色
有那麼一小段時間
過一把性施虐女王的癮。
其實我也不好說
他們這個搔癢有沒有到位，
但是我可以確定的是他們
已經從肩並肩過渡到了面對面，
用控制力取悅了雙方。
所以如果你是在做愛的時候愛幻想，
但是不會說出來的人會怎樣？
這算不算心理性刺激？
又如果你幻想的那個對象
根本就不是跟你現在
天人交戰的那個人怎麼辦？
那就有點讓人困惑。
你可能會開始疑惑，“我到底在
幹什麼？我是不是已經開始厭倦了？
我是不是沒有在天人合一？
我是不是在自我欺騙？
我應該把這些幻想
趕出我的腦海嗎？ “
不。
我們的性幻想是我們的盟友。
它幫助我們從臥室以外的
紛亂世界逃離出來，
引導我們並且讓我們的身體
得以放鬆地進入性愛狀態，
因此我們才能調整好狀態
接受性愛刺激。
性幻想是我們的朋友。
不要害怕。跟隨它們。
那我們需要跟我們的伴侶
同步分享秘密性幻想嗎？
這個得看情況。
更加深入地進行
面對面性刺激是很好的。
但是另一方面，
如果你和性伴侶只是剛開始淺嚐
性幻想的滋味，
那你也許
不該操之過急，你懂的，
小試牛刀，開始嗨了，
找點情緒安全感，
建立界限。
我的意思是，也許你應該
清楚地告訴你的伴侶，
”嘿，我們都知道，幻想之所以
叫幻想，因為它不是現實，對吧？ “
想法和行動之間是有界限的。
你只是腦海裡正好有了讓你嗨起來
又包含了別人的色情主題，
這樣並不代表性不再是
你們二人之間的事。
很多年以前，
我和克里斯滕·馬克（Kristen Mark）博士
一起做過一個關於性厭倦的研究。
我們對近 3500 個有著
穩定伴侶的人做了調查問卷，
發現有 50% 的人已經厭倦
或者處於厭倦的邊緣。
女人有兩倍的可能性
在第一年就開始厭倦，
男人則在頭三年才開始。
其中還有很多是
雙方都厭倦性事的。
但好消息是，
絕大部分被調查者對於
另一半試試在性事中來點
新花樣的建議興致勃勃。
所以治療性厭倦的解藥，
可能只是需要說出性提議。
簡單得就像早上醒來時，
看著你的愛人並說：
”嘿，我剛剛可是做了一個
關於你的超火辣的夢哦。 “
接下來你們就“實踐”一番。
如果這讓你害羞，
怪你的潛意識吧。
關鍵是性提議，
這種關於心理性刺激的
一點小小的有用想法，
都比只是鹹魚一樣
躺在某個人身旁同床異夢
有效得多，
兩個人說不定就一起雙向奔赴
性慾跑道一飛沖天了呢。
所以你怎麼想？
關起來發呆已經一年半了，
現在不就是伸展性慾之翼
送我們直上雲霄的好時機嗎？
謝謝。

頭？

推

看到勃起 真的有被治療到

in Taiwan，沒有這個問題（？）

寫的很好耶