去年 想克服自己的 PTSD
還是逼自己去上急救課了
效果不彰
一直以來，救護車的聲音總是會引起我的罪惡感
而且嚴重的那段時間，我會一直觀察觀察觀察觀察每一個人的呼吸
這些年似乎好多了，但救護車的聲音。
在今年，我總算是放下了... 1987 ~ 2020 年
我忘不了 那時的我...在路上追著看不到我揮手的救護車
我忘不了 我衝出門前找救援時 老媽抱著臉色已慘白的老哥在哭的畫面
我忘不了 那時我只是為了下一盤棋
我忘不了 老哥曾提過他不想再麻煩人
我忘不了 老哥怎麼善良對待那些傷害他的人
我忘不了 我曾嫌棄老哥怎麼學東西那麼慢
我忘不了 我曾想過老哥是不是不在對大家都好
我忘不了 老哥總是想儘法子擋在我的面前，當我犯了錯被追打的時候
因為老哥的關係 我家後來幾乎沒有打罵教育 那時的我是全天下最幸福的孩子
但也因為老哥離開的關係 我的家變的越來越不像個家
從沒有人想要去批評老哥
因為他善良
老爸常說 我倆長的那麼像 為什麼老哥是天使 而我是惡魔
老爸老說 你老哥連火化時 都燒出了舍利子、舍利花
我無法否認他善良
當嘲笑他的人講那些惡毒言語時
他會拉住我 叫我不要生氣 因為對方不了解
去年的某天 我因為一個我的過失而讓寵物家人離世了
我又忍不住的崩潰了
受不了我"長時間悲傷"的一個朋友講了幾句話
這幾句話一路解鎖...我一連串的痛苦回憶
「他早就該死了、就算他那時沒死，你能保證他不會死於其他的事故嘛！」
「生命就是如此。沒有人能保証，明天沒有任何意外。」
「不管有心或無心，意外發生了，處理它，接受它，別再去想它了。」
「你只是一直在造成你自己的痛苦而已。如果對方仍在，你覺得這是他想要的嗎？」
那天之後，我還是決定看到急救課程就要去上。
但我要認真的看待那些 我無法改變的事實 並努力地不再為它們痛苦。
我很高興...現在聽到救護車的聲音...
我想到的主要是急救課程裡 那些試圖給予他人援助的人
而不是童年時的我 怎麼追也追不到的車
怎麼試圖捥救卻無法捥救的親人
我知道我盡力了
就這樣
但我該如何知道我盡力了
有急救課程就去上吧！