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以上兩個連結的標題:
當親人離世， 陪伴你走出悲傷：21本療癒書籍，帶來勇氣與力量（上）（下）
不過，你可能覺得我搞錯了。
因為你的內文是：我不很悲傷，正常嗎？
所以似乎根本沒有「走出」悲傷的需求？
這些書，應該至少會有幾本提到，所謂悲傷，
並不是跟我們想像的一樣。
我簡單挑幾個我以前在四處零零星星看過的內容，
內容都是出自輔導過很多失親者的諮商師分享。
※ 引述《calculus9 (依然是)》之銘言：
: 是因為我早就覺得我會自己一個人過
: 對於"關係(relationship)"這件事依賴度比較低
: 所以對於媽媽去世 調適得比較快嗎
: 事情發生一周後 我就很少哭了 每次掉淚也讓自己幾分鐘就恢復情緒
後半句：你讓自己很快恢復情緒？
這樣看的話，與其說你是真的沒什麼情緒，
更像是你傾向於在壓抑／扼殺／逃避情緒。
當然，不管你是真的沒什麼情緒，
還是其實你在壓抑／扼殺／逃避情緒，
這都沒什麼關係。
會提出來，是因為我覺得你自以為的狀況，好像跟真實狀況有落差。
: 告別式上念自己寫的追思文 沒掉淚
: 蓋棺前最後一眼 鼻頭濕了一點 沒有大哭 我有直視媽媽 我並沒有迴避不看
: 媽媽是意外走的 不是久病讓人有心理準備的那種
: 告別式過去一周多了 現在的生理和心理狀態已經和之前差不多
: 我和媽媽不親嗎? 也沒有 跟爸爸比起來 我跟媽媽比較有話講
: 我不悲傷嗎? 如果想到那些事情 心情還是會揪一下下
: 整個過程 我都沒有大哭過
: 原本覺得等事情告一段落 找個獨處的時候再放肆宣洩吧
: 但調適個幾天後 也就越來越覺得沒有大哭的理由了
不想大哭的話，確實不用刻意大哭。
但你似乎是因為沒理由，就下意識壓抑掉想哭的感受？？
如果你本來就是個不常哭的人，
常無意識地使用理性思考抑制情緒衝動，
現在不悲傷倒是跟你的情緒模式慣性滿一致性的。
悲傷歷程中，第一個階段是否認。
多數人不會極端到否認死亡的事實，
但是情緒抽離，某方面來說，也是一種否認。
我目前不是很確定，你是不是在否認的階段？
: 有時候會覺得 我這樣正常嗎?
正常，超級正常。
每一個人的每一次悲傷歷程都是獨一無二的，不需要擔心正不正常。
我上面推薦的書單裡，不乏有一些人的經歷是像你這樣，淡淡的沒什麼傷痛感。
可是某天在某個微不足道場景的觸動下，才突然湧上一股失落的傷痛感。
也有人是一直以來都不怎麼悲傷，突然可能數年後的某一天，爆發了長期的悲傷。
是否悲傷是一回事，心靈什麼時候準備好去「感受悲傷」又是另一回事。
有的人的心靈，會一直把悲傷收藏起來，
直到祂覺得環境夠安全可以釋放悲傷的時刻（譬如遇到好的諮商師時），
或者直到祂再也無法順利壓抑而不小心洩漏時。
什麼時候才算不正常呢？
如果重大失落的半年後還有嚴重到影響生活的失落反應，
或者哪天突然爆發了嚴重到影響生活的失落反應，
你屆時可以再找諮商師（不是精神科或身心科醫師）談談與抒發。
當然如果你現在就想找諮商師談也可以。
因為作為一個理性斬斷情緒的人，
如果沒有遇到好的諮商師支持我去感受內在，
我會明明很痛苦也哭不出來，
然後在不大會哭的情況下照樣瀕臨身心狀態崩潰。
然後諮商疏導哭一哭很累，但淤積的情緒也會清除掉。
: 還是調適快的人才是心理健康的人
: 我....不曉得
: 如果媽媽看到我已經過的和之前幾乎一樣 她會怎麼想?
這句話聽起來很像是：罪惡感？
你有任何一個愛過的人或者小動物嗎？
換做你是那個靈魂，你看著還在世的他，
你會寧可他健健康康快快樂樂，還是行屍走肉悲痛尋死？
當然是前者，而且你會很欣慰地想：
他會好好的，能照顧好自己，這樣我就可以安心地去天堂度假了。
你會擔心他不難過，是不是因為根本不愛你不在乎你嗎？
嗯．．．如果是什麼遠距離的男女朋友，可能會這樣想。
但作為靈魂，就像是個全知(只是不全能?)的存在，
那個感知到誰愛他的能力，肯定是跟肉身人類不一樣的。
難過也好，不難過也罷，
在能維持生活運轉的前提下，盡可能過一個能貼近你真實感受的日子。
愛你的人，會希望你活出你自己真實的樣子，而不是活成他期待的樣子。
所以現在問題來了：
你相信你媽媽的靈魂（也許活著時那個比較多情緒的媽媽無法XD），
是愛你的嗎？
如果相信媽媽的話，就相信自己，怎樣都可以。