從小到大，其實是很難有一個人，是真正地
深深影響著我現在的行為。因為從我求學的階段
裡，就一直過著那一種循環的日子：見到一個人
的好，完全地相信他，最後再發現他其實把我當
笑話。於是我一而再，再而三地加深自己內心的
城府，不在是那一種誰對我好，我就會完全信任
於他的小孩。我對一個人算是蠻有戒心的，我會
去深入他到底想從我這裡獲取甚麼，我對人說的
事情也漸漸被修改了好幾個版本。在我真正地告
訴他關於我的事情，我會十分掙扎。深怕被他拿
來當笑柄抑或是把柄。
我認為這應該就是我沒有女朋友的原因。是
的我表面上一副我很渴望愛情的樣子，但是我對
於自己真正的心靈伴侶，卻永遠有一套嚴格的標
準。家人常常擔心我沒有談戀愛的經驗，到最後
會被女人騙去。但是說真的，要是他們知道我是
那種心被傷過好幾次，被老師、同學甚至是家人
本身，他們一定不會這麼低估我對於愛情的抗體
的。
我一點都不渴望那種勾心鬥角，我只希望大
家可以互相幫助。就像在學校裡，我願意提供自
己的筆記給大家做參考；我也願意替同學解惑。
但是漸漸地我發現我被他們利用。他們總以為我
是個個性古怪的好好先生。我能夠無條件地幫他
們忙。甚至有些人看不下去，要我不需要對這些
人這麼好。但我就是不明白，為甚麼人類一定要
自相殘殺？大家一起幫忙，互相解惑，讓同班同
學一起進步，為甚麼不好？當然這也是在同學不
會利用人的前提之上。在我看到同學的那種算計
，我反而是很感謝那些叫醒我的人。
我先前有提到，國中時老師讓我備受壓力。
於是我開始渴望被人真正的愛。我求助於高中老
師，向他訴苦，直到我發現他只是敷衍而已。我
求助於家人，向他們訴苦，直到發現他們只想讓
這個家庭和諧。我求助於同學，向他們訴苦，直
到發現他們聽聽就算了，甚至對我有了戒心。可
能是我太過於敏感，他們其實是很想幫助我的。
但是我總覺得自己被傷害，自己被貼標籤。於是
我開始獨立。在我真正學會只相信自己的時候，
父母的吵架聲正不絕於耳。也可以說父母的爭吵
是我壓倒內心的最後一根稻草，我開始無法那麼
天真地相信別人，我開始學會堤防。
所以影響我最深的一個人，應該就是我國中
暗戀的那個女孩。是的她拒絕了我，把我當一個
不速之客。但是在這個充滿算計的社會裡面，只
有她才是最直接的。她不喜歡我，但是在我搞笑
的時候，她是會笑的。她生氣起來也是那種坦率
，不會讓我覺得做作。當然我這一生和她相逢的
機率是那麼的低，就算是見面了，她也擁有那一
個我無法進入的生活。但是她給了我這一片沙漠
裡的一片綠洲。我在面對這社會，在學會堅強的
時候，我也是一直有著希望，希望能再度和像她
一樣的女孩見面。
但諷刺的是，我一開始反而見不到她的單純
，總是以為她純心和我作對，然後在轉身去擁抱
那些到最後重重傷害我的人。如果時間可以從來
，我不會那麼激進，把她當成敵人去面對。可是
想想，或許我和她本來就沒有那個緣分了，強摘
的果子不甜，正如我過去那一味地尋求他人的保
護。我應該要更堅強的。
就算老天要我註定孤單一生，我也很相信在
內心深處，有一個她的影子，去指引我最是單純
的性情。好幾次在我決定背叛這整個世界的時候
，其實都是內心那個女孩，希望我回歸過去的單
純。我學習堅強的同時，也同時學會等待。但我
是很明白的，在沒有那個像她一樣的女孩出現，
所有人都僅只於我的外在，卻深入不了我的內心
。但至少還曾有那個女孩深深地影響著我，不至
於給我一輩子的悲憤，讓這個世界更加地烏煙瘴
氣了。
或許正是這個世界，才能顯現那女孩更加地
可貴吧？如同深夜漆黑了遠邊的燦星。

幫標重點：國中暗戀的那個女孩。 >///< o'.'o

QQ

你前面寫得好多，釣人胃口釣得很深。>///< o'.'o我覺得一開始先講重點會比較好。>///< o'.'o

M是然然負責ㄉ沒這回事 她一天到晚看錯

是然然負責的沒錯。 o'.'o

感覺好艱辛...抱歉，我剛剛老花滿懷心意寫的比較重要ㄚ~~可以了解你想傳達的是什麼一路苦過來，你也辛苦了。相信你會變得更光彩奪目

我覺得標題改成：[徵文] noonecare 國中暗戀的那個女孩這樣會比較好。 o'.'o

國中暗戀的那個然然o'.'o