剛剛寫到一半被叫了出去，所以文章後面就草草
結束了。後來在上來的時候，到有鄉民寫信給我，給
我鼓勵還有建議，真的蠻感動的。我後來再去思考一
下，也確實是自己的想法太過於極端了。因為愛情還
是有一定的歸屬存在。你有了一個更小的宇宙，也有
了一個更明確的目標，讓一個你所愛的人感到幸福。
但是說到底，還是我沒有感受過戀愛的緣故。我
從來沒有真正談過戀愛，就只有活在那種暗戀，還有
想像之中。彷彿一個沒了解過南極的人，試圖寫出到
南極一遊的文章。當然也就會漏洞百出。但是我現在
真的是錯過了戀愛的那個時間。我目前唯一的目標，
是專心準備考試，等到一切穩定下來，再去找真正好
的對象。
這時間要過多久，我不明白。或許我永遠等不到
對的人，或許隔天我就能夠展開一段戀情。但是在這
個時間裡面，我是有好幾次，欣賞一個女孩的，內在
美還是外在美的。我想像過我和她的未來，我想過她
對我的感受。有時候我甚至斤斤計較起來，她稍微對
我冷淡了，我就感到難過。真正的難過，是說服不了
自己不難過的。即便你讓你逃脫了那種難過，但是你
下意識還是離不開。你好幾天悶悶不樂，覺得整個世
界都和你作對。直到她再度和你談笑聲風，才能再度
感受到莫名的喜悅。有趣的是，你事後有千百個理由
，嘲笑當時你的癡情還有多慮。但是在當下你就是想
不透。
我被女的發好人卡過，我被女的討厭過。女孩痛
恨我在於我的稚氣，欣賞我的在於我的豪放。應該是
這樣子。但我還是覺得我不完美。即便我知道一個女
孩愛上你，有部分是靠感覺的。緣分是不能強求的。
但是我認為我值得更好，如果我有能力讓自己變得更
好，更有能力，多少也是能有個面子，去對喜愛的女
孩示愛。
到大學我開始了真正的兩性相處。由於高中念男
校，國中又重視課業而非兩性問題，所以到大學才學
習和人相處，是女的也是男的。對於女孩，我有自己
喜歡的一個模式。其實就是《一路向西》所說的：「
青菜蘿蔔各有所好。」但是在幻想之中，我也慢慢會
先思考我究竟配得配不上她？要是我是一個只想玩樂
的人，這感情會長久嗎？要是她不喜歡我的風格呢？
其實真的沒有人會喜歡一個過度認真的人，這也是我
目前要改的地方了。我減少對於網路虛榮的得失心，
減少對於別人言論的指指點點。我減少網路上的爭辯
，我試圖多和現實中的同學聊天。一切都是可以改的
，無論這些做法是否正確，我是會珍惜我願意嘗試的
這段時間。
我們系上有的人成績就是比我好，然後又有女朋
友。我怎麼可能會麻木不仁的一點也不羨慕？但是現
階段的事實，就是我的能力不夠，也沒有那麼多的時
間去交女朋友。我彷彿一個病患，是要先接受自療，
期待自我加強，而不是套一件華麗的衣服，以求保暖
並且給人讚嘆的。
先找到自己，在找到對的人。愛情本來就不是原
本想的那種消極。

第三段好有感觸…TωT

你有妹妹哥哥，我們一起去床上

先找到自己，再找到對的人。17加油！

哥哥要和我滾床O////O好，滾床

歐巴~~~