※ 引述《oJaMeSo (豆葛)》之銘言：
: 有人曾經對未來感到徬徨過嗎
: 越到了即將脫離學生身分的時候
: 越會胡思亂想呢
: 以前總是覺得說 還久 不急著想
: 但不知不覺就到了這個時候
: 才發現自己從來沒有認真想過
: 會想說自己畢業後真的能找到工作嗎
: 就算找到了之後會是你滿意的工作嗎
: 哀 希望船到橋頭真的能自然直
: 現階段還是把自己做好吧!
大家都是經過一段對未來很迷茫與徬徨的日子吧
你是大四生嗎？
其實 你會感到焦慮是正常的啊
我人生第一次出現迷茫的時候 其實是國中蹺家前的那一段日子
小時候聽從母親的教導
那個只知道讀書的自己
但骨子裡確實存在的叛逆因素
小時候最早的夢想是當麵包師 那真的是很小的時候想的
理由非常單純 因為我很喜歡吃麵包
還曾經對爸爸說出 如果你老了我每天要做很多麵包給你吃 讓你不會肚子餓
這種天真無邪的童言童語
隨著年紀越長越大 好像功課還不錯 但是 夢想卻越來越模糊了
現在我完全想不起來 除了曾經想當做麵包的以外還有什麼特別印象深刻的
我曾經真的用盡當時力量去憧憬的職業
國小期間想像的自己是在公司裡上班的上班族 能流利說著外語處理上司交辦的事情
但是那並不是我自己 發自內心的夢想 只是跟著大家隨波逐流而已
我深刻的認知是，如果要成為這樣優秀的人
那我讀書求學的路上一定不能走錯路
但國一時心理壓力真的很承受不住了
我也知道我這一個 走的決定 日後我就會背棄了國一時和同學說要一直在一起的
小女生之間的承諾。
但我還是走了，因為那個自由的天空在等著我
蹺家 真的讓我見識到很多人生路上的歡樂
過去從不曾體驗過的自由與奔放
但是這也注定了我回不了頭了
人類 是很可悲的動物 大概跟飛蛾撲火是一樣的
火很危險 但飛蛾還是會往火堆裡去
能夠回頭的人 真的很厲害
我國中第一次蹺家(一個月)
被抓回來 又蹺家 又被抓回來 再蹺家 再被抓回來
這種戲碼 每星期都在上演
我總是跟母親大吼大叫
那段時間我們兩個都瘋了，
但現在回想起來 那也是我與那位女性 關係上不可回頭的前章吧
我最常說著的是 夠了沒有 閉嘴 不要再說了
她最常說著的是 你要是不爽可以滾出去
對 我當初就是因為這句話而蹺家的
但是她總認為 我在外面浪過那麼多次
每一次都是大人眼中 很狼狽的被抓回來
但她不知道，我在第一次蹺家的時候，我拖著外套睡在樓梯間
我覺得這樣的日子好快樂
樓梯間、操場、別人家的遮雨棚、當然 還有網咖
各種地方 都曾經是我睡覺的地點
我也去參加了盟聚，當我笑著跟那些當時年紀都比我大很多的大哥大姊說我不回家的時候
他們卻說 啊 我也有這種時候呢
認同 他們認同我
很可悲的 我非常缺少這種認同感 因為我最希望認同我的人 我的母親
不管我做什麼 不管我成績多好 她都從不表現出認同我的樣子
國中 我就在蹺家、蹺課的日子中渡過
總而言對 我真的覺得去學校沒有什麼好玩的事
我也常常早上就睡覺 母親把我從床上拉起來我還是照睡 眼睛閉著
我國中時交了一個男朋友 在天堂認識的
那時正值國三
他住在中壢
當時他說不然我可以去讀壢商
我那時心想 哇 好啊 我要去
但是當時的基測是分區報名的 我是報南二 反正就是台東在裡面的範圍
如果要考中壢的學校就要去報北區
那個時候真的是經過很大一番抗議
總而言之後來分手了 我也留在台東讀書了。
我沒有國中畢業証書
我只有結業
因為我的出席日數不夠 國中畢不了業
當我拿著我的國中結業証書去新學校繳件確認報到的時候
(因為我只考第一次基測，就直接填台東高商了)
大概是很少很少人 會拿結業証書吧 學校老師也覺得很意外。
我那個時候想 我高中一定不能像國中那樣廢了
要好好認真
所以我高一確實很認真
但是我太玻璃心了，從國一下之後的鬼混 讓我的課業落後很多
我不得不拼命讀書
拼命
但是 班上的同學 也有那種從小到大很拼命的人。
總而言之 人的天性是懶
反正 我又拋棄我的前途了。
我被告知 我必需休學 否則曠課節次太多無法升上三年級
因此我在高二下休學了
我那時對人生很茫然 只是不停的想我到底為什麼那麼廢？
我也去找工作 也在家鬼混
不過我沒有離開學校太久 4月還5月休學
但我9月又回去學校了
正常來說我其實二下再回去讀就可以了
不過我當時很信任的一個老師說
因為大家高二分班
(我們是綜高 高一入學的時候照預選分班 像資應比較多人選的話
就是基測分數高的人先去 然後剩下的就編進第二預選的 高二選學程
也是照高一下會考的成績，會重新選志願分班)
我可以跟著重新編排的班 一起跟同學重新認識
我是聽了 老師的意見 所以高二上就復學了
然後過著打工與學校的生活
我打工 是因為我家沒錢
母親只負責我住在家裡而已
照她的說法是：我沒有多的錢可以給你 我家的一個房間借你睡
吃飯等一切花用我必需自己賺
學費是我爸出的
吃飯、想買東西的錢 我從高中滿16歲開始 就自己賺了
所以我做過飯店的P/t
當時的時薪很低的 飲料店一小時可能才60
但是飯店時薪有80 認真努力還可以往上調
休學時我也去過主幼商場 那時說正職一個月1萬8 休6天
我高二復學的時候的工作是麥當勞
復學前的暑假跟著當時最要好的朋友一起去應徵的 我們兩個都有上
她是我休學前的那個班的好友
那年的暑假 每天都騎單車 載她回家
我重讀高二 她高三 我們在學校對面租了一間雅房 一個月3000塊錢
我在麥當勞上班 那時剛開始時薪只有72元
不過我很認真 往上爬 第一次調薪的時候我升了3塊錢(笑)
然後第二次調薪時我升訓練員
我那時做著晚上最多人討厭做的班 晚6到12點
因為我學校前的租屋只住了半年
所以後來 我12點下班 就要騎超遠的路回我本來的家
對 騎單車
所以我後來也常常遲到 因為我都12點下班 有時候大夜的人拖拖拉拉的
我都快12點半才離開公司
然後回家洗個澡 寫作業 都兩點了
早上當然起不來。
高三要統測的時候 我還請了一個月的假 應該是說 我跟主管說 那一個月我一星期只上
六日2天的 下午班 其他時間我要讀書
喔 我也確實有讀書。
不然以我打工沒空讀書 我怎麼會有空讀書
不過那時 統測滿分700 我模考都考400多 雖然說模考本來就會比較低分
我臉上也沒表現出緊張感 但是我心裡卻是崩潰的
對 跟我小時候譜曲出來的夢想差太多了
我根本 考不上國立的
我就是注定的輸家qq
我根本 已經在人生的路輸很多
我好茫然
我考不上國立
無法追隨我朋友 (就是一起打工的那個) 去屏商讀書
但我最後還是找了一些技職私立頭的學校來參考啦
我的志願從頭到尾都是我自己排的
這是我自己要負責的事
我也問過一些老師
我該選什麼學校
我們學校大部份的人
私立前段都會選南台、朝陽
但我想去北部
實話說 我們學校真的每年都沒幾個人往北部跑
北部大概只會選 致理吧
我選了一個 老師沒推荐 但是前一年分數好像很高的學校做參考
反正我們學校的人大多數會在南台、朝陽、明新、崑山、致理 再見面就對了
我就是不想 (?
所以我選了這間大家都不選的
龍華科技大學 嗯 因為他前身是工專 我們學校一直是商業類 所以當然不會主推去這間
我真的 就中了這間
上了大學 過著快樂的不回家的生活
但 我又來了
我在遇到困難的時候 把自己躲起來 不肯面對
我那時候 很沉迷的打電動
真的
就是聖境傳說
我從來不會說是線上遊戲害了我
我那時遇到了一些現實上的小問題
但我就不肯面對 一直去逃避
問題就變大了 就跟我現在一樣
明明是小問題 我卻一直不面對 不解決 問題越來越大
我現在也是一個對未來非常迷茫的狀況
雖然我讀了很多書 講了很多好像很有道理的話
但我也在迷茫
人生終究要為五斗米折腰
如果你覺得前進不了 那我告訴你
至少你還有大學畢業
我最後混到大學被退學沒有畢業
現在連想找份坐在辦公室的工作都難
就算我有看似很強的經歷
做過很多大家都說很妙的工作
我也有曾經在東莞工作過
我也很會講道理
我對工作的事務也學得很快
但是 我如果不選擇去中國拼 那就只能在台灣為五斗米折腰
就只能在現在的公司
夾在很尷尬的狀況下去工作
人生都是一個轉念
其實我也想放手一博
但是我好多放不下的東西
所以我只能當個迷茫的人。
如果你迷茫的時候 繼續迷茫沒有關係
因為我能體會那種躲起來也不能安心的感覺
只好逃避
但是 我必需告訴你
善用武器吧！
加油……
說到最後好像跑題了XD 只是不斷的在發洩我自己的情續