嘛～
如果不是13寶貝森日
我也真的忘記了呢
終於到了這個年紀（X
好好審視自己的年紀
工作上嘛…
覺得自己表現還算可圈可點吧
還有很多要再學習進步的
至少我加班時數少很多
原本50小時左右
降到20小時左右
雖然難度增加了、請假還是會連線進去開會
被老闆們肯定的工作態度
我想這才是我加薪10%的最大理由
畢竟連處長都看到了（X
覺得自己一直是幸運的
在前公司領那少少的錢
還要看那群人搞小圈圈搞鬥爭
這麼少的$$還要鬥我也是不明白
https://i.imgur.com/LbAm9R5.jpg
透過朋友介紹認識了老闆
然後老闆跟我聊過後，覺得我的個性好
積極、樂觀、開朗、友善
（感覺是社畜？）
也不管我能力怎麼樣就把我帶進公司
雖然肥肥面試的過程讓他很崩潰
然後一開始極度不適應環境
加上阿公過世的衝擊
終於還是咬牙撐了下來
他很開心終於有自己的人了（？）
來到現在這間實力至上主義的公司
（還有年資至上？）
努力做謙卑溫柔善良的人
這樣才不會被人欺負
有時候當好人其實只是為了不要惹到人而已
想到這就覺得自己其實也沒那麼溫柔善良
雖然某個層面來說我也是被虐啦
但是至少跟大家都處得非常愉快呢
進了老闆的Function group
表現會直接被看到
雖然很多任務真的非常的困難…
但幸好也都迎刃而解
接下來就是自己案子的問題
我啊 還是很不喜歡這個主管
但是老闆都開口說了 希望我多幫忙他
我也知道他現在很多都靠我這個菜逼八
所以 想著想著 也當是種磨練
有時候也會常常面對這種言論
https://i.imgur.com/SJQ6ln1.jpg
雖然事後得到誠懇的道歉
但是人跟人之間的相處
其實已經可以看出來
這個人適不適合跟你互動
老闆看我的臉書，看到這個人這樣罵我
就關心我說還好嗎？
這也是種關心只是話講太直之類的
（可能老闆產生罪惡感）
我還是很感謝我的老闆的
可以包容屬下各種耍脾氣（？）
還有討價還價考績分數之類的
甚至我最近要去醫院
他還給我弄個攻略
哪裡的門診好
可以申請什麼
吧啦吧啦的～ 很貼心的老闆
還能嗆老闆
「你就是這樣才被大家討厭」
「我才沒有被大家討厭！只有少部分人討厭」
不過好像只有我敢這樣嗆他0.0
性別正確萬歲（？
在這間公司至少$$給的多
（同行業類型比較）
畢竟我自己覺得
我不是念會賺錢的科系
現在收入有超過主計處的平均值就很滿意了..
當然 這不代表說我不會想賺更多錢就是了
https://i.imgur.com/NnIZJVP.jpg
然後是朋友吧
其實有點難過
我的朋友們都快不在身邊
結婚的結婚
生子的生子
讀書的讀書
工作的工作
最後只剩一個在北部
其他去了中南部甚至是美國
心裡總是想著她們
不是工作上的朋友
是心靈上那種 一輩子的朋友
某種意義上 我也開始孤家寡人了呢
但是看到她們好好的
心裡至少還有一些安慰
家人的話
這個嘛
我讓自己等於是沒有家人的度過
原因也很簡單
因為他們沒有把我當家人
有些人靠童年治癒自己
有些人靠自己治癒童年
大概就是這麼回事吧？
讓我保持這麼直言不諱跟樂觀的態度
是以前還在阿公家山上無憂無慮
拿彈弓打松鼠
進雞舍偷雞蛋
跳小溪抓蝌蚪
耙土堆挖蚯蚓
點沖天炮炸窗戶
嗯 還有很多蠢事
那是我人生最快樂的時光
阿公還健康的拿著棍子
罵我們這群屁孩是臭猴子
可惜，這樣的時光回不去了
到了台北後，歷經十多年的噩夢
皮肉之痛、羞辱、霸凌、排擠、恐嚇
終於熬到大學畢業了
一個人搬出來自己生活
還是有人會問我
為什麼不回家
事情都過去了，為什麼不放下？
因為事情從來都沒有過去
一直都還是現在進行式
只是我一個人離開，減少衝突罷了
我覺得我不正常
我沒有辦法去愛 跟 被愛
人生中的拼圖遺失了幾塊重要的碎片
所以什麼父親節跟母親節
我只感受到責任跟義務
不情願的那種
我希望他們身體健康
因為我不想照顧他們
照顧爺爺時我無怨無悔
陪伴阿公時我也心甘情願
但他們我真的不行
還有個隨時想搞死我的妹妹
我真的沒有辦法
給我再多的遺產我也不要
我感覺我很冷血
我也不知道怎麼說……
阿姊們常說我很靜
但是只要開口講話 就是精闢到要人命
還是一樣童言無忌
感覺像以前在山上胡鬧的樣子
但總有股違和感
是啊 我知道阿姊們的意思
我自己也有感覺到
其實我才是變最多的人
阿姊們還是跟以前一樣溫柔善良
但是我沒有
所以我才一直提醒著自己
報仇是空虛的
阿公知道了會難過
諸如此類的
所以我幾乎不主動跟人聯絡
只有重要的事才出聲
以前總會害怕黑夜的到來
現在已經不會害怕了
不用擔心突然被叫醒
不用害怕有人勒住我窒息
不用擔心菜刀往身上砍來
我一個人很安全
我已經不是最好的我了
這也是我跟阿姊他們坦白承認
我會一直單身的原因
我害怕我又被困住 逃不掉
原生家庭不是我決定的
但這個牢籠還是我自己選的
我覺得我遇到的人不是很好
自己的眼光也很有問題
哥哥很幸運
也有勇氣找到一個能接受我們家庭的女孩
但我覺得我不會這麼幸運
至少我遇到的好老師、好老闆、好朋友
這樣就足夠幸運的
剩下要求太多都是奢求
這種想法很悲觀
我也很清楚
就是因為這樣不抱持著希望
就不會承受太多的失望
我有一個朋友，因為單身太久
每天每天 都在臉書上崩潰說自己沒人愛
肥肥還笑著建議他一起買個switch
對我來說還比談戀愛有趣 也不麻煩
我不懂他為什麼這麼需要人愛跟被愛
所以講不了什麼安慰的話
只跟他說我在單身這條路上越走越過癮
他自己要想辦法排解這種寂寞
講了這麼多
其實我只是要對現在的自己給予肯定
謝謝自己撐過那最悲慘的童年
謝謝自己遇到困難還是撐了下去
謝謝自己每次在選擇的時候都做了正確的決定
謝謝自己還願意活下去
謝謝自己現在過的很幸福
謝謝自己每天努力工作賺錢
謝謝自己沒有給社會成本導致社會動盪
謝謝自己每天都能笑嘻嘻的上班講幹話
謝謝自己放棄了委屈自己回家的念頭
謝謝自己每天都知足常樂
也謝謝透可的版友們對我的包容和友善
接下來就是要思考
怎麼讓身體更健康、賺更多錢
https://i.imgur.com/qMDj3fy.jpg