這些話，我從來沒有跟朋友吐露過，
他們只知道我對原生家庭有很深的怨恨和依戀，
而我即使一再地預先告訴自己不要踏入不平衡的關係，
還是會跌跌撞撞地遇到。
我的母親是在父親有小三後，憤而離婚的。
她帶著孩子艱辛出走，我都看在眼裡。
但心裡面，我卻放不下父親心中的難處。
我知道男人工作壓力大、夢想無法起飛的困頓，
當自己老婆無法支持時，壓力崩塌下來的恐懼，
會使一個男人退縮成一個嬰孩，他必須靠不同的女人填滿內心的孤寂。
我的母親從未遇過父親的小三，但她一口咬定一定有，
我一直都不願意相信，但我曾經一回到家，發現從不做家事的父親，
將家裡所有的垃圾桶都倒得乾淨，尤其是廁所的垃圾，
我差點懷疑父親是否也順便把床單都洗過一遍。
那天我在廁所的洗手槽、馬桶裡看見不屬於我與母親兩人的經血，
我問父親，他沒有回答，我觀察母親的反應，母親也沒有回應。
我那個時候知道，就算我再怎麼愛我的父親，我一定會對他有恨的。
後來母親果斷地離婚，我甚至怨恨母親，為什麼要這樣對我。
我如此深深愛著他們，而他們卻要分離。
如今我已經初長成23歲的少女，感情的路上還沒有平坦過。
第一次跟男生做愛，我以為我遇到一生的幸福，
後來發現是我太傻，沒有人會在還沒成為男女朋友就做愛的。
我得了輕微憂鬱，休學一年轉換心情，
回去認識父親。他們離婚後我就不曾再與父親相處過(分離六年)，
他那時已有第二任老婆，他們相差10幾歲，我有一位同父異母的弟弟，
跟我相差16歲。
和父親同住，釋放掉我好多好多的不解和悲傷，
我甚至將父母離婚前的憤怒發洩在他現任老婆身上，
我明白對方何其無辜，因為父親現任老婆並非當初的小三，
但是父母離婚後，我的父親口口聲聲說要跟媽媽要復合，到頭來卻選擇跟新對象交往，
我是怎麼笑都笑不出來。
我的第一任男友，也就是我第二個發生關係的男人，交往十個月不到，
他跟我剛好相差一輪，足足大我12歲，我也許一直在找可以照顧我的男生，
夠成熟、夠有智慧、夠有感情經驗。夠懂得在社會上成長，
但我失敗了，跟他交往的過程裡，即使他的朋友都覺得他已經很愛我了，
我的朋友從旁觀察卻覺得我很不快樂，總覺得這個男生定性不夠，
老是想把我換掉，總是拿其他成熟的姐姐們與我比較。
最後他提出分手，我們分分合合，最後還與他做了分手砲，
痛得我現在想起來還是會哭，明知道對方已經在找新對象了，
還是心軟考慮對方的工作壓力，選擇把自己變成工具給對方紓壓。
現在我還在療傷，也擺明現在不適合談戀愛，我還是積極地認識男生，
然後前幾周，我吸引到一個跟我頻率相近的男生，我對他很有好感，
他也表示要與我交往，所以我們衝動地做愛，想要確認彼此的關係，
但當時我還在猶豫要不要交男友，所以提出當性伴侶的要求，
他答應了。
後來他告訴我他放不下前女友，現在心很痛，我知道後難過地直掉淚，
我不明白我為什麼會想哭，不知道是在心疼他的心痛，還是心疼自己感情路上的坎坷，
不怕死地橫衝直撞，遇到機會就向前衝，卻在轉折處，得知，
自己好像是第三者，是不小心介入他人回憶的不速之客。
有次社團活動後與朋友聚餐，朋友說到我成為前女友，會想念前男友嗎？
我回答：偶爾，但不會想再見面。
朋友是個非常nice的女生，她聽進她媽媽對她的告誡，中規中矩地與男生相識熱戀，
現在穩定交往發展，我雖然心軟，但看到別人是光明正大的幸福，
我就向她承諾：我終於下定決心要斷乾淨了，
為了其他像你們現在正在進行式的幸福情侶
我知道自己會被原生家庭的情感糾葛牽連，即使我再怎麼努力，
好像離真正幸福有一段距離，但是我的哥哥與女友交往五年了，
我其他的朋友，都是很正向的例子，
只有我，即使成功與男生交往，還是有自己才是第三者的陰影在
(前任經常回憶自己以前的感情，而且故意對其他朋友說他有多愛對方，卻不告訴我)
我不知道自己何時會遇到真的只把我放在心裡、戀愛時心中只有我的男人，
在自己生命當中打拼努力，會希望是我陪在他身邊，而不是其他回憶的男人，
或者不再騎驢找馬，說要交往，就認真面對自己感覺，誠實以對的男人，
我很喜歡前幾周認識的男生，我哭完之後，讓他自己處理與前女友的關係，
我看著他痛、自己想到也陪著自己流淚。
我不想當別人回憶甚至是進行式的第三者，因為我知道這有多委屈、有多痛苦，
但我也不想談戀愛，也許我可以從朋友做起，以交往為前提的朋友，慢慢發展，
這樣該來的就會來到。
第一次在第三者版po文，雖然不是親自當過第三者，
卻一直覺得自己才是第三者的自卑經常困擾我，
現在我要走出來，光明正大地捍衛自己的幸福，不再拿家庭或感情經驗當藉口，
對不起，請你原諒我，謝謝你，我愛你
祝福在這裡的所有人，對著不知為何的悲傷和痛苦，好好釋放與安撫，終有一天，
該是你的就會是你的。