你知道我是誰,而我一直恨著你。我想傳這兩句話簡訊給你。說什麼我並不怪你,我並
不怨你,其實都是我在自欺欺人。我怎麼可能不是被始亂終棄,我怎麼可能不是被棄如
敝屣,是我在騙我自己。我開始變得既醜陋又悲哀,心裡的憎恨不斷滋長,遮蔽我們曾
有過的美好過去。
我們不曾有過美好的過去,只剩下憎恨。
你可以回去當你妻子的標準丈夫,當你孩子的完美父親,當你下屬頭頂上有肩膀的上司
,但這世界總有一個人恨著你,在心裡想著要玉石俱焚,想著要寧為玉碎、不為瓦全,
想要你付出昂貴的代價,想要你一無所有,身敗名裂,想要毀滅你的自尊,想要你趴在
地上拾起滿地的片片心碎而不斷被割傷,就像我正在經歷的事一樣。
我有時想你,會回頭讀你最後給我的一封信,你說要我「放過你」,但我何德何能能夠
把你綁在身邊?束縛你的不是你的家庭、你的妻子、你的小孩嗎?我曾經威脅你跟我在
一起嗎?我曾經做出對你不利的事情使你跟我在一起嗎?如今你說要我放過你,我卻連
糾纏你的勇氣都沒有,而你連一句像樣的分開理由都說不出口,經過了這幾年,在你心
裡我連聽到你一句真話都不值得。你這個懦弱、該讓世人永遠鄙棄的小人。
我已經不知道自己是誰,我曾經因為自己大學剛畢業24歲美好時光遇到你而慶幸,我現
在也並不後悔遇到你之後所作的決定,而是你當初沒有想清楚吧,是你當初就抱持著玩
玩的心態,在最初開始時你就計畫性的在要把我拋棄是嗎,你的疏遠,你的冷漠,你刻
意減少的聯絡次數,你習以為常的藉口,你的漸離之心,我為什麼到現在才明白,你高
興的不是遇到我,你高興的是竟然你能夠全身而退,能夠趁你的心,如你的意,這世界
就如你想的這麼美好。
痛苦與恨與日俱增,彷彿世界早就傾斜一邊了,卻只有自己看見,明知愛與委屈求全早
已變質,卻深陷其中而無法自拔。