已經過了五、六年
妳還是時不時的浮載在我心上
自從我發現這個版，就成了常客
我很想知道妳的心態
我也嘗試在這個地方尋找妳的蛛絲馬跡
我總是覺得妳欠我一個交代與道歉
這個虧欠是我實在太自以為了嗎
妳和我的男友偷偷曖昧
偷偷交換秘密
偷偷入侵他的生活圈
最後讓一通簡訊被我給逮個正著
妳是故意的嗎？
挑在我在他身邊時傳過來
明目張膽的自稱他的愛貓
發號施令的要他在時間內趕到妳的面前
距離那個只有按鍵手機的大一已經這麼多年了，我還是記得
我記得我崩潰數次
我多愁 愛哭 大哭
我對他的信任完全崩解
鬼打牆般的提起這件事讓他難受也自我折磨
忘不掉簡訊內容
更忘不掉妳表面安靜地離開
而我卻透過他的嘴巴得知妳有多少眼淚
我還忘不掉那個無名小站的時代
因為我害怕再當一次被瞞騙的窩囊廢，所以常常去看妳的網誌
有一次妳說「這就是曲終人散吧」「至少我是真的很認真的喜歡過你」
果然，我又再次掉進谷底
我也不知道我這樣苦尋你們互相喜歡的證據是為了什麼
可能是我無法再容忍任何謊言
連一粒我不知名的沙都不可以
我知道妳已經把我封鎖在過去裡
我也多次說服自己已經事過境遷
我跟他也還在一起
他說盡了解釋
做盡了彌補
試盡所有重建我對他的信任的方法
我知道他很後悔曾經這麼傷害我
所以我常常狠不下心
朋友替我不值
因為不敢再承受失去他的衝擊
而就這麼原諒了他
未來如何我不知道
我更不知道...
還要再過幾個五、六年
我才能忘了妳呢？

我也被劈 但恕我直言 應該責怪的是男人況且 這傷痛跟世界上各地的悲歌比起來 真的不算什麼不要太關注自己的感受 多關心弱勢 做義工 會好很快拿著這件事 一直在受害者漩渦懲罰的是自己 這麼久的事如果是我 我會慶幸提早知道真相 而不是被蒙在鼓裡希望你早點想開 可以有多一點幸福:)

抱歉，但我相信我們絕大部分不是壞人，我們也在這樣的關係很痛苦，雖然我不知道妳恨的那個她，是什麼想法，但我很誠心的想對你說，對不起，傷害了自己也傷害了你，我們在錯的時間遇見錯的人，也希望你要放下過去，也許那個她已經早就不記得那些了，加油，抱歉，致第一者…

謝謝你們，我一直都很清楚錯的人不是只有她，所以我花了很長的時間看他如何痛改前非，才真正的原諒他。我相信她不是壞人，我甚至曾經夢到我跟她成為好朋友，而我竟也為這個夢境感到開心，所以其實我已經走出大半的陰影了吧？！ 我的癥結在於那個不清不楚的段落，所有有關她的事情，都是透過他的描述和我的觀察...我不知道有幾分真假，也不確定我將來是否會跟他結婚，但我擔心這個疙瘩會一直活在我們之間。再次謝謝祝福，也祝你們幸福。