我想，決心，是從你生日那天下的。雖然隔天又被你慣性的「隨口說說」的壞習慣給
動搖了心態 (你問我是不是下一週要去濟州島玩，然後你說，要跟我吃個飯。那個從
來都沒有空可以跟我吃飯的男人，在我因為他生日我卻不能光明正大為他慶祝、傳簡
訊給他，卻又得不到回音，讓我心酸難受哭了一晚的人，說要跟我吃飯。雖然一年多
來養成的自我保護機制立刻啟動，告訴自己這八成又是空口說的話…但我還是期待了。
然後…一如以往的，更加難過，哭得更傷心了。)，不過，的確是從那天起，要畢業的
想法，終於在心裡發芽了。
在濟州島的日子，總有意無意期待著你的電話，等你跟我說「好好的玩！」，等你傳
簡訊說「一個人要小心點」，不過我終究什麼也沒等到。在海邊看著浪，我撕下筆記本
的一頁，在上頭寫上你的名字，跟你說了掰掰，然後把紙折起來，插進沙灘裡，任下一
波浪花過來，捲走我那顆真摰的心。
回來以後，我以為我變堅強了。奈何我們在同一棟樓裡工作，總是會有遇上的時候。你
問我旅程是否愉快，我賭氣說我生氣了，你一通電話一封簡訊都沒有，我真的生氣了。
你笑著走開，我則氣悶著自己的不爭氣。
隔兩天又遇見你，我賭氣的說我最討厭你，而你也開了玩笑說「好吧！那妳去跟別的男人
開心的過日子去吧！」明明轉頭走開就好了，我卻鼓著腮幫子，追問你是否當真。
I hate myself for loving you.
來來回回舉棋不定的我，終於在上個週六，下了最終的決心。那天早上，走在前往辦公室
的路上，突然後方你的車開了過來，停在我身前，你叫我上車，要載我到辦公室去。下車
前，你頑皮的戳了我腰際一把，說你待會離開時會打電話給我。上一次你用那樣的表情說
你會打電話給我時，我們約會了。所以，儘管我的防禦機制再度鈴聲大作，叫自己不要再
想著你，卻成效不章。中午時你真的打來了…卻是在離開的路上了。我因為失望，對著叫
我要吃飯的你，問道「我吃不吃飯，你在乎嗎？我餓著了，你會心疼嗎？」我要的也不過
就是你哄哄我罷了，你卻不再願意哄我。電話掛了之後，不甘心的我，再度打給你，只想
問你一句「你真的喜歡過我嗎?」我連問句都沒說出口，便聽見電話那頭的你不耐煩的嘆
氣聲。眼淚瞬間滑下，我忍住想對你發火的想法，說了幾句話後，掛了。
我又把自尊，丟到你腳下讓你踩了。
看到版友發的那篇「不要請鬼開藥單」，我恍然大悟，覺得我真是笨得離譜。
這週無意中遇見你的那兩次，我都對你做出反常地冷淡表現，不再對著你展露我的微笑，
跟你閒話家常問你在幹嘛。偏偏我又好奇的半死你到底有沒有發現我的轉變，於是昨天
故意藉著公事，讓工讀生打電話給你。沒想到你卻因為這樣一件小事對我發火…雖然今
早我向你道歉，不該假公濟私讓工讀生處理該是我要做的事，你卻叫我不用說對不起，
說你才是對不起我，說你日後會跟我解釋。
原來你不過是因為其它的事壓力大，而拿我當出氣筒。
今晚，被教授叫去看營隊孩子們表演的我，第一次，也應該是最後一次了…看見你帶著女
兒，還有老婆，一起來看兒子的表演。我整晚都避免和你碰上面，卻又忍不住找機會偷看
你和她。然後心裡酸酸苦苦的，然後…覺得似乎明白了什麼，覺得似乎… 時候到了。
謝謝你。我這麼的愛一個人，愛得委屈求全，一點自尊都不剩，最後還讓你拿刀往我心口
捅，我痛，卻也終於
自由。
謝謝你給我機會，愛一個人。今天，我唱著畢業進行曲，擦乾眼淚，轉身走了。
You watch me bleed until I can't breathe
shaking, falling onto my knees
And now that I'm without your kisses
I'll be needing stiches
。