故事有點長…
很高興看到這個版讓我有管道紓發心情
我跟A是前同事，雖然對方長相完全是我夢想中的類型
但個性比較溫吞完全不是我喜歡的開朗又有主見的個性，又有穩定交往多年的女友
所以就算聊得來但完全沒把他放心上
離職後雖然加了LINE，但從來沒有聯絡
沒想到我們離職後的半年也就是自去年9月起，完全沒聯絡的他開始主動每天賴我
聊越多越覺得這個人跟想像不一樣，說話生動有趣，開始有點在意
明明還有女友，但有時候講話有點曖昧
例如常常稱讚我的外表，說我的眼睛圓滾滾的長相很可愛是他的菜之類的
當時雖然總是裝做沒看到，但還是讓沒交過男友的我內心常七上八下
聊了一個月後，他突然說他分手了，需要找個人陪，我當然義不容辭的答應了
後來那個月大概是我這輩子最快樂的日子吧
我們一有空就約出去看電影、吃飯
每天漫無邊際的聊著說不完的話題
聽他說著工作的事、在bar遇到的人、喜歡的德國影集
隨便一點小事就能讓我開懷大笑
也是第一次讓我發現跟喜歡的人在一起做什麼事都好開心
跟他在一起總是好緊張好緊張，生平第一次這麼注重打扮
從頭髮、指甲、保養、衣服，所有的細節都不放過
在乎他到覺得自己都不像自己了，但又有種好開心好興奮的心情在不斷醞釀
但11月時，前女友突然開始頻繁連絡他
就算A一開始多想逃避，表達得多不情願多無奈，終究是選擇回到她身邊
自他們復合的那天起，我每天躲在房間哭，但我還是裝沒事的祝福他
但也自從那天起，他的態度變得更曖昧了
每天半夜就會傳些醉醺醺的醉話 說想念我 想看看我的眼睛 並抱怨女友復合後多可怕
但天知道我看到那些話淚流得有多多 心有多痛
復合後的第一個周末，他推掉女友想一起外宿的邀約跑來跟我看午夜場的電影
我鼓起勇氣說我們是否以後不該見面
但A只曖昧的說 他其實不太懂現在對女友是否只剩下責任 也對他沒那麼重的感情了 而且
自復合後女友不太管他跟誰見面之類的 應該沒關係
之後我們還是見面了擁抱了 接吻了
但從初吻過後的甜蜜中醒來的那一刻 所有的不甘心和混亂讓我哭了出來
他也告白了 說喜歡我但因為女友精神狀況不好無法分手也無法對我負責
後來也說好不能再做這樣踰矩的舉動 但每次他再犯我都無法真正狠下心強硬的阻止
而越親密的接觸反而讓我的佔有慾更加膨脹
第一次被他緊緊擁抱 第一次被他深深吻住
每個片段每個細節都像影片般不斷在腦中重複播放 所有的細胞都在渴求更多的碰觸
...但我不能
面對著一個最最最喜歡的人 一個說喜歡自己的最最最喜歡的人，每天抱著滿溢出來的嫉
妒與思念卻連一句我想你都說不出口
這樣的壓抑 還有對那位女孩的罪惡感 對自己的卑微與不解 讓我幾乎要發狂
直到12月底 夾雜著A的生日 聖誕節 與跨年的12月
一個人度過這些日子的12月 我很清楚他會待在誰的身邊
所以我努力的約朋友把那幾天的行程塞滿 但只要一離開人群
我就會開始想像他們現在在做什麼 他是否正在用摸過我的手愛撫著她擁抱著她
用那雙我喜歡的薄唇輕吻著她 每每想到這些片段就痛苦到不能自己
但也無法控制自己的想像
於是我終於受不了了 傳了訊息要跟他斷乾淨
在那之後我們都沒有見面 但A還是斷斷續續有傳些訊息來
說他工作遇到瓶頸陷入低潮 甚至在2月底時 A說他徹底跟女友分開了
因為我3月底要出國留學 我知道我跟他是徹底不可能了
但這樣的消息還是讓我燃起一絲希望
最後一次見面 他開車送我回家
但他還是說因為現在精神有點不穩定 無法跟任何人交往 我們只能當朋友
當車抵達家門前的那一刻 我的眼淚 再次絕堤了
他說最後想要抱抱我 沒想到卻在車上把我撲倒
最後因為種種因素沒有做到最後一步
但當我們分開後我還是不知為何一直流淚
他就這樣抱著我 不斷安慰我直到我眼淚勉強停住
其實真正難過的不是那段當小三的日子
而是A即使分手了也不願跟我在一起 但還是在最後一刻撲倒我
讓我無法相信A喜歡我 覺得他只是在玩我
而過去的一切都只是謊言...
原來自己這麼深這麼痛的感情在別人眼中只是一種笑話
加上每次 一旦想跟他問清楚他就不讀不回
讓我更確定了自己的結論
出國之後 我天天在房間哭 無法念書 也無法做任何事
此時 我遇到了B
我們的個性喜好、興趣都非常合
但B有個穩定交往8年的女友 說話有點油 加上我心全都在A上
我只把他當朋友 完全沒想法
但B每天都會有事沒事的敲我 約我單獨出去玩 出去吃飯 找我喝酒 叫我叫他起床
雖然曾懷疑過對方是否對我有好感 但這些勉強都算在好友範疇內
想說就不追究了
直到有一天他找我去他房裡喝酒 我一邊喝一邊想到A的事
就模模糊糊醉倒在他床上開始哭
他安慰了我幾句 就開始吻我 亂摸我身體
我酒醒後很生氣 但想說自己也有不對 不好撕破臉
就假裝忘記那天發生什麼事 但很明顯的開始疏遠他
疏遠計劃才實施一天 他當天就寂寞到受不了跑來自首
說喜歡我 但他後悔當天行為 希望我給他機會重新當朋友
從那天之後 他對我非常非常好 幾乎是女友的規格
在我趕報告的時候在一旁幫忙翻譯翻到凌晨
半夜趕飛機回來會煮消夜給我吃
當我被老師指責時會安慰我幫我擬寄給老師回信的稿並送我小禮物逗我開心
去哪裡玩都會帶一堆土產送我
印表機壞掉時 半夜兩點一通電話打去就幫我印好
但我始終只把B當工具人看待
只是有時候B幫了我太大的忙 他一耍賴 就會跟他有一些身體接觸當作「補償」
但我對A的糾結和思念從來沒有減少
每次覺得跟B這樣不行 撂下狠話要跟他絕交
但總是會出現只有他能幫忙的危機 然後不得不和好 再絕交
直到今年9月A終於主動聯絡我把話說開
我終於敢相信他是真的喜歡我 也接受了無法在一起的事實
我終於真正把A放下了
但可怕的是 我發現我開始慢慢在乎B了
我從一個深淵出來 跳進另一個深淵
我開始在乎他女友的存在
在乎他跟我逛街時買女友的禮物
在乎他因為跟女友吵架而難過
在乎他不停地回著女友LINE的訊息
最心寒的是有一次在他房間時剛好女友打來
他講完電話後卻轉頭吻上已經默默要離開的我並開始脫我衣服
一年前的心痛又再度浮現 感覺像是A造成的傷口已經快要癒合卻反而又再度被刺得更深
看著他在我生病時冒著寒冷的風雨去買最貴的藥
為我擔心為我忙碌的背影
想到這樣對我溫柔的人永遠不屬於我 內心就開始淌血
我會一直去FB翻他們的照片 然後自己默默鬧彆扭
沒頭沒尾的開始痛罵他 然後要絕交 看他委屈流淚求我原諒時就會有說不出的快感
我總是會生氣的丟掉他送的禮物鞋子卡片 再故意傳訊息給他
他就會一臉受傷的默默去垃圾筒把東西撿回來
他總是說 他是真的好喜歡我
雖然他女友脾氣不好個性差但已經像是個家人的存在已經不可能放手了
我雖然總是不承認喜歡他 說自己喜歡的是A
但總還是會在內心深處抱著那麼一點期待 也許他跟A不同 會給我不同的結局
但在知道他其實已經在台灣跟女友同居甚至一起開始存結婚基金後 我知道連那麼點微弱
的希望都再度被粉碎
A是我的初戀 我在他面前總是緊張不知所措
勉強自己表現出最棒最美的一面
雖然喜歡但我知道我們的個性背景都差太多
就算在一起也不會走到最後
但B是不同的 因為我從來沒把他當對象
總是在他面前不顧形象
素顏 戴眼鏡 放屁衣服也亂穿
盡情的把所有缺點暴露出來
但他仍然願意說喜歡我
我們個性合 背景想法也類似
其實我內心知道 如果真的在一起他是最適合的
但他也始終不屬於我
我喜歡他但也好恨他 他明明是最懂我的痛的人
卻用同樣的方式狠狠把我的心撕成碎片
好幾次半夜一個人的痛哭失聲 卻已經沒有能夠讓我傾訴的人了
因為那個願意無條件幫我療傷的人已然成為加害者
而我也不敢對其它朋友坦承自己又做了一樣的蠢事
我不懂自己做錯了什麼非得被這樣傷害
他們總是說我很好我真的很好 但為什麼不願意選擇我
他們總是說真心喜歡我 但又是為什麼可以這樣毫無顧忌的傷害我呢
愛上了我 有三個選擇:傷害女友 傷害自己 傷害我
明明毫不猶豫的選擇了傷害我 到底又是哪來的臉皮敢說喜歡我
真心不懂 也不想懂了
現在我已經刪了他的LINE和封鎖FB訊息，但我們有太多共同朋友
生活圈太過接近 常常還是不得不見面 也不能將聯絡斷得太乾淨
我的心好痛好痛 覺得自己似乎從來不值得被認真對待
但我更害怕的是 自己好不容易從被A拒絕後那段墮落的日子爬起來後
又因為B再度陷入一蹶不振的深淵…
文長又混亂
很謝謝願意讀完的大家