這個故事不長，但是我很喜歡沉浸在過去的回憶裡
我們是在第三者版認識的，然後一直到我發現他結婚為止
一年半的時光，我從來沒有想要去探查他的底細
在2015年最後一天真相揭曉後，崩潰、憤怒和數不清的痛席捲而來
我知道自己還喜歡他，但是我不願意繼續在一起
他也很快地不喜歡我了，中間過程直接省略
現在我真的很明顯地感覺一個人，我會想念他、默默拿起電話，然後放下
猶記當初父母離婚，我連跟父親道別的機會都沒有，或許這次的經驗已經非常美好了
這次的畢業阿，是一股不容置疑的自尊和推動力促成的
知道自己必須做出決定，一個會讓自己半夜哭起來的、痛徹心扉的
選擇，一方面又痛恨，為什麼總是我來當那個犧牲和成全的角色
有兩個小天使住在我心裡面，其中一個永遠善良可愛無邪，只要對方幸福
她就會非常非常滿足，她願意為對方做一切奉獻；
另一個小天使則天真浪漫得過分，她覺得對方要跟自己在一起，才能創造幸福
只有這樣的幸福才有意義
當我毀掉關係的時候，我感受到巨大的恐懼與絕望
那個時候，我好希望對方直接殺了我，又暗自渴望對方手下留情
很矛盾又很糾葛
還好，我們挺過來了(一起在床上哭應該不算)
即使我不知道對方是怎麼面對的，但我知道他永遠會把自己過得很好
在那段非常可怕的矛盾、情慾裡，我到行天宮跟關公聊天，
常常還沒開口眼淚就掉了，有的時候我會很執著地問，有的時候我只是站在那邊
默默思考
其實要當第三者也沒有什麼不對，據我所知，我的朋友的朋友就有的是第三者，
(為對方生孩子，但對方依然不肯離婚)
我也有一次腦殘地想說，好吧我願意當地下情人，好在那個時候對方已經不喜歡我了
現在我過的生活非常單純，甚至可以說是單調，想到一個人形單影隻
做什麼事情都只能寫日記的時候，就會一直哭，可是哭完、寫完就又可以繼續生活
我的畢業相當於失戀，唯一有所不同的就是，我沒有想要找下一個男人、或者誰來代替他
甚至未來要結婚的念頭都煙消雲散
這些都是在很自然的情況下發生的
只能慶幸我有一位好貴人，我的諮商師老師，在心靈面上一直支持我，我的父母
不誇張的說，我的爸爸在知道我的感情之後直接恭喜我，說還好對方結婚了
(可是當時我就是一直拼命哭阿)
我的媽媽甚至幫我可憐對方的老婆，然後我咬牙切齒地說我要拆散他們
還被媽媽揍了一拳，我的哥哥要我放下他，教我報復，教我各種絕招
我全部都做了
埋在心底的無以名狀的黑暗情緒全部湧到表面，讓我發現原來自己這麼地「骯髒」、
「黑暗」、「膽小」、「醜陋」
那些都是我沉浸在愛情裡看不到的，刻意隱瞞的，
他欺騙我，我也在這場愛情遊戲當中欺騙對方
稍早聽到徐佳瑩《修煉愛情》https://www.youtube.com/watch?v=c04-pIPfH_c
溫柔又堅定的女孩的聲音，貫穿心防
我調整腳步跟上新的生活，不忘記心中誓言
關公說我這輩子會一直喜歡他，也跟我說要好好愛自己
我想要做一個大膽說出喜歡、又能安心做自己的女孩子
就算對方已經離我遠去，就算我看著他的背影依然會心酸
我也毫無怨言。我不跟他借渺小的情意、也不會破壞他得來不易的幸福
就當，我這輩子欠他的，或許下輩子，我會有一個完整的家