有點文長
其實我沒有想過有天我會這樣
對於感情一直以來都有自己的潔癖原則
一點點踩雷就立馬退避三舍
只能說人不能太鐵齒
一開始其實就對他挺有好感
該幽默時幽默、該成熟時成熟
每天透過賴跟他說話
即使是一點小事，都是一種快樂的
偶爾公主病、壞脾氣，他也一一包容
我年紀小他幾歲而已，有很多共同話題
對於目前現實苦悶的我來說
他是很好的情感依託
我也一直知道他已婚，結婚3年左右，生了一個女兒，才幾個月大
他從不避諱他的生活，會跟我分享他女兒可愛的模樣
是什麼時候跨過那條界線的呢？
也許是我內心陰暗的嫉妒終於發芽了
知道他跟太太個性不合、無性生活
從此一發不可收拾
我是個道德觀很重的人
不輕易交付自己
但那時的自己像瘋了一樣
變成可恥的婊子(請容許我這麼譴責自己，讓我打一下自己的臉)
過程就不一一細數了
唯一比較慶幸的是因為距離與時間的關係
我們不曾真正有肉體關係
短短不到一個月，我充滿了痛苦
我得安靜的在角落，得等他躲過太太的查勤
他太太是個敏感的人，很快她發現了不尋常
她的查勤越來越嚴，好幾次差點被發現
直到有次她強迫他加她進入我們共同好友的群組
我才真真切切的意識到，這個人是存在的
我想自己某部分還是理性的
起碼我無法在群組裡看到他太太之後
還能跟他繼續私聊親密話題
毅然決然的我跟他提了分手這件事
我用了很多殘忍的字眼傷害自己跟他
用很多方式去唾棄這段關係
但他跟我都知道，我會這麼說
是怕我不夠狠下心的離開
到現在我依然會如此對待我自己
他跟我道歉，他說他願意離婚
但是我只是更憤怒
我問他有沒有想過自己的女兒？
捨得讓他沒有爸爸嗎？
一直像跳針的告訴他，他太太根本沒有錯
也強硬的告訴他，即使離婚我也不會跟他在一起
因為我怕自己的下場跟他太太一樣
我覺得自己不曾犯過什麼錯
這大概可能會是唯一又不可告人的錯誤
會來這裡抒發這一段故事
是因為我還是沒有離開成功
他拜託我不要斷了消息
他說他很在乎我，每天都擔心我
讓我給他一個機會，他會學習做個好朋友
我承認自己對他還有很多迷戀
他幾乎像是我暫時離開現實煩惱泥沼的浮木
現在依然維持著平日白天，他會一直傳訊息給我，我也會回他
太過曖昧的話，我會告訴他不可以這樣
晚上跟假日他被他太太禁止玩手機
所以我還是慢慢等他短暫的放風時間
覺得自己還是很傻，貪圖一點溫暖
然後結果卻陷在裡面，不知道該如何是好
也沒有地方可以訴苦，不敢跟朋友說
不知道為什麼自己會讓自己變成這樣…