從來沒想過自己會變成第三者,一直覺得自己是一個對於道德意識非常強烈的人,
原來心裡的寂寞想被愛是可以讓人變的這麼不顧一切。
我們的認識就是在ptt,在一通鬼故事的語音聊天中結束了對話,
彼此就只是想要有人可以聊天,沒有想其他的事情。
在隔一天的聊天中我們談到了彼此,我告訴他我男朋友在美國工作,
他竟然也在美國工作,而且他結婚了,討論彼此愛人的模式竟然是那麼的相同,
卻也不為彼此的另一半所理解,寂寞的心靈好像就這樣填補了彼此的空缺,
每天都這樣傳著訊息講著生活的瑣事,發現喜歡對方時我試著抽身,
對他冷漠,講難聽的話,他難過卻說不想失去我,還是一如往常地關心著我,
讓我好像沒辦法就這樣子的不理會與放手,
我一直努力不想當個破壞別人婚姻的第三者,我試圖釐清他們之間的問題,
告訴他也許可以怎麼做,他說這些他都有聽進去,也不是沒有努力做過,
但他會說這不是就像我和我男友的問題一樣嗎？有些個性..對方總是磨不掉,
像我們這種會默默承受的人就是會一直做退讓。
他說他會找機會和他吵架、離婚,我問他難道不能好好地說再見？
告訴對方自己真的不想要這樣的婚姻生活,也許對方會努力在做改變？
在三個月後的今天,我們發生了關係,我覺得我是瘋了,好像更加沒辦法抽離了,
只是對對方有更多的思念,自己卻有很深的罪惡感與難過複雜的情緒,
覺得對不起男友、對不起他太太,更對不起自己,沒能好好保護好自己,
心裡其實好希望他離婚我們可以在一起,我總是對他說不是為了我,
希望你無論怎麼做,都是為了自己,她告訴我如果我沒出現他應該就是一直忍耐下去,
不敢有太多的奢望,只是對於自己現在矛盾的處境突然很不知所措,
我心裡告訴自己要堅強,應該再給他一些時間,讓他自己去選擇,
如果他還是希望在這種三角關係中游移,那我就該離開,不要再讓自己這樣難受了,
但我好像已經深陷在這樣難受的情緒中無法抽離,男友也在催促著我結婚,
我到底該怎麼做？