脫離第三者的身份快兩年，其實已經不需要發文在這個板上了，只是真的找不到哪個角落能包容我以這樣的角色訴說過去。
恢復單身的日子沒有很久，就被告知自己即將成為人母…知道懷孕那天，剛好是他結婚後的一個月，當下心裡浮現的不是留與不留，而是老天爺你他媽的耍我？
與其說有勇氣走向單親媽媽這條路，不如說是沒有勇氣面對必須扼殺新生命後的自己。
從產檢、準備用品、甚至連快要生產時家人也只是情急之下開車載我去、然後幫忙簽一些住院手術的文件，出院坐月子、獨自與新生兒24小時單打獨鬥，終於對媽媽這個角色上手之後開始找保母、返回職場，白天上班下班接小孩…直到現在孩子即將滿一歲。
能為心愛的對象生下一個像他的孩子，是一件很幸福的事，但如果整個過程只剩下自己去體驗，還覺得幸福嗎…
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如果要聊比較深入的話題，我其實比較喜歡打字，直接面對面、常常思考跳躍的我沒有辦法理清思緒，所以覺得自己講話沒重點
「如果仔細聽妳說話就會知道、妳只是會想要把一件事交代的很清楚，並不是沒有重點，一般人是用ABCD、而妳可能是CABD」
可能是因為覺得他理解我所以當時才愛上他的吧，只是我其實沒有很瞭解他，一個人有很多面向，我們不過剛好看到彼此的其中幾面以為很適合。
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他留下的東西不多，只有一件外套、一隻錶和一本他寫給我的日記；我不是沒談過戀愛，也不是沒有瘋狂的愛上一個人過…
他的生活十分規律，和他在一起的那些時間像是停滯了，日復一日卻又殘酷的距離他結婚那天不停倒數。中間其實有過好幾次他想逃離原生家庭、逃離他口中那個不想要的婚姻，甚至計畫離開熟悉的城市…但都被我安撫下來，因為我知道那些想改變的情緒不是真的，只是婚前焦慮、他不是會放棄那麼深的羈絆和美好未來的人…現在看起來也的確如此。
過了這麼久再去回想，我其實無法確定說出自己到底有多愛他，但如果以旁觀者的角度來看，應該真的很愛吧，不然不會在最後一刻決定徹底撕裂自己、讓他能夠全身而退回歸家庭，也不會因為他而放棄父母給予我使用了25年的名字。
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曾經痛到無法再說愛，也感受不到任何感覺，都一點一點從孕育新生命的過程中，慢慢被療癒。
仔細想想，我這輩子真的沒有對什麼事非常堅持過，即使對於工作、賺錢有莫大的狂熱，有了孩子以後那些也只能往後擺，但那些堅定背後藏著的只有我自己知道，我的時間一直停留在他說「請你等我」的那一天；腦海中記憶的他也停在轉身離去前溫柔的摸了摸我的頭的他…
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感謝在這個板上我認識的幾位朋友，從深陷陰暗角色一直到我成為了母親，你們始終理解我
希望有一天我能努力擺脫他對我的制約
正式從這裡畢業離開，而不是個遊魂