故事還是從去年五月，一怒之下的離婚說起，
那時和”室友”說好分開一段時間冷靜冷靜，
不要在互相傷害，一直吵架對孩子也不好。
之間過了三四個月的醉生夢死，
除了陪孩子和工作，就是做自己想做的事情。
直到九月，陰錯陽差進了奇妙的西斯群組，
當時什麼也沒多想，就只是想進去見見世面，
群組一大群的人，
獨獨妳的文字和幽默感，勾起了我的興趣，
感謝一個照片的分享，打開了私聊的契機。
記得那天妳說你喝了酒，我說我要去宿霧旅行，
妳分享了好多妳出遊的照片給我，
每張照片都用豬豬遮住了臉，但我依然覺得好可愛。
後來還叫我拍了一張擠奶的照片和妳交換，
看了照片中的自己，覺得那時候的自己好久沒有這樣笑了。
旅行前想假借上課之名，偷偷見你一面，
但因為時間對不上來，被你拒絕了。
出國的期間，我居然沒時差似的總想在群組內，
看看妳說了些什麼，想跟上妳聊的話題。
而後，有人警告我妳有男朋友，
但我依然還是想要見妳。
在見面中間，每天最期待的事情就是下課和妳亂聊，
從無理頭的搞笑，到後面逐漸曖昧的文字，
我告訴自己只是約個戀愛砲而已，
別想太多，別陷太深。
好不容易敲定了一個雙十連假，
妳來台北上課，可以一起過夜。
沒想到在前幾天因為不知道為什麼的話題，
半夜兩點騎車一個小時到桃園去找妳。
第一眼見到妳，只覺得比想像中更美，
眼睛彎彎，掩著嘴笑的表情，至今仍然深印在我腦海。
還記得妳說，從來沒有被人抱起來過。
我說：過來我抱抱吧。
後來發生的事情，我只記得很美好而溫暖，
妳調皮的可愛，說好的不讓我睡覺不是開玩笑的。
隔天，一樣的亂聊，更添了幾分眷戀，
互相擔心面試是否沒過？還有確認連假的行程。
接著妳生日派對喝醉酒，傳了語音對話給我。
妳說：我有一點點想妳。
還有，一通只有「我恨妳」三個字的電話。
時至今日，我才真的深切感覺到這三個字的重量。
等待連假的那幾天，
可以說是我去年最抱有期待的日子，
像個期待郊遊的孩子，直到在捷運見到妳的那一刻，
第一次見妳畫了妝，很漂亮。
本來在心中規畫了很多不一樣的行程，
但見了妳，只剩下滾床單，一滾再滾，
與其說是慾望，更多的是喜歡和妳肌膚之親，
與妳對唇舌交纏，還有彷彿看透我靈魂的視線。
第二天泡完溫泉我發燒了，
不知道是不是都沒穿衣服睡覺的關係，
昏昏沉沉中還是貪戀妳身體的溫暖。
我知道自己沉了，但我不能說。
再一周妳和家人、男朋友要去土耳其十天。
我嘗試著要悄悄消失，
不然我怕我真的沒有辦法離開，
每天都期待和妳聊天，
等待和妳見面。
想著妳。
等妳回來，果然還是見面了，
還是溫存了，還是喜歡和你親吻擁抱，
直到那一夜，我的電話響了。
室友認為我打壞了分開冷靜冷靜的約定，
以孩子做為要脅，要我好好回歸家庭。
隔天，我坦誠告訴妳我的狀況，
妳告訴我妳沒有關係，我卻為我不能全心投入遲疑。
妳的隻字片語，總讓我心軟，
包養的說法也讓我覺得既好笑又窩心。
其實我深知妳在等我，只是我優柔寡斷。
接著輪到妳了，在妳租屋處溫存時被妳男友開門，
老實說當下一片空白，
只想著保護妳，不要讓妳被傷害，
接著妳們下樓談判，我坐在樓梯口，
一邊想著怎樣能保護妳，也聽著你們對話。
言談中，可以感受到他有多愛妳，
有一點痛，有一點酸。但我也愛妳啊。
只是我不能說，不能被比較。
接著我離開後在附近呆坐了兩個小時，
怕有什麼狀況可以隨時回去。
妳後來找到時間給我了個訊息，
告訴我，你可以走了。
隔天妳狀況很差，我很心疼，
我知道這種感覺，因為我一直在這個狀況裡，
妳用盡心力保全我，我卻什麼也不能做。
我說我離開會不會比較好，
妳告訴我，妳希望我在。
我又留下了。
不要說是為了妳，其實我早就離不開妳了。
妳說我們只要謹慎些就好，
我想了想，覺得自己的狀況更不足為人道，
也沒有什麼好要求的。
繼續這樣四角型的狀況…
不久後我們第一次出遊，
奇妙的的網美行程，
芒草很美，但我眼中你的更美。
喜歡幫妳拍照，除了留下相片，
更留下記憶。
接著我一邊應付著我的家庭，
試著在不波及孩子的狀況下努力，
一邊掏盡所有能夠的時間與妳相處。
但室友的憂鬱症日益嚴重，
軟硬兼施下，我答應了再造婚約的請求，
但其實我是想著先把她修好，
再來解決孩子與我們。
接近年底那時，提出了一起刺青的建議，
畢竟我也想在身上，
留下一些，妳的記號。
雖然後來我朋友無法配合幫忙，
但既然有這個決心，
找到時間我們就去刺了。
我的第一個，妳的第二個。
獻給妳，無怨無悔，
一如我說的：沒有人會把想忘記的東西刺在身上。
接著我女兒生日，
我與室友重新登記，
我跟她說：我會陪著妳，把病治好。
然後我們可以好好討論接下來的事情。
室友答應了。
我想至少這是我能夠努力的方式。
只是事情不如我想的單純。
接著第一次跟著妳回老家，
一邊散步一邊說著我重新登記的事情，
我知道妳很不開心，
但我不曉得怎麼告訴妳，我不是為了我自己，
而妳只告訴我，要再來就沒這麼容易了，
那時候我沒聽懂，我現在知道了。
過年幾天，我試著修補關係，
希望能夠往合作父母的狀況邁進，
在不影響小孩的情況，
能夠讓雙方好好談。
連假的最後，終於逮到第二次出遊的機會，
這次繞了北海岸一圈，
在美麗的櫻花拍了很多照片，
不一樣的是還有很多的合照，
我和妳一樣想向大家炫耀，這女孩很可愛吧。
看著妳在海邊逐浪，有種難言的幸福感。
沒想到走錯了一步，
我的不謹慎，讓室友發現我們還有聯繫，
跟我說她要告我們，她不想要離婚了。
在這種情況下，我立馬刪除了跟妳的聯繫，
告訴她，我找不到她了，妳也找不到。
妳有什麼不高興，都對著我就好，
妳希望的我盡可能的去做。
我想這次輪到我坦了。
後來雖然依然有辦法說上話，
但我們不在熱絡的聊天，
約了刺青補色，見到面時，
我無法告訴你我有多需要好好擁抱妳。
我說如果我要能好好把事情處理好，
可能要分開一點時間，
沒想到妳給我了劇烈的反應，
我絲毫沒有想要分開的意思，
我只是擔心，這種情況我沒辦法好好兼顧。
我比誰都不想跟你分開，
但看了妳的眼淚，我沒法放下，
也放棄暫停的想法，
只覺得時間拉長總有辦法。
最後，情人節那天。
我訂的情人節禮物都還沒有來，
只能說限量的東西要買，真的要調也不容易，
但我還是想帶妳去吃吃東西，
想排解掉刺青那天，那種分手的氣氛。
沒想到，當天也是我們最後一次溫存。
妳的男朋友第二次抓到我們。
其實我知道他對妳很重要的。
我也知道，他對妳來說是天秤裡重要的砝碼，
拿掉之後，我們只會往一邊滑落。
隔了兩天，妳告訴我妳需要整理一下自己，
我們暫時分開吧，等妳好了會跟我說。
我也只能說好，
畢竟我這邊才是問題的核心，
畢竟我在這個節骨眼上，
居然沒辦法在妳身邊。
原本預期要見面的周四，
我還是忍不住去見了妳，
一部份是想把遲到的禮物送出去，
再來是我真的好擔心，
希望能看到妳，至少還活著吧。
妳難得對我說了重話，
我有聽進去每一字一句，
但努力沒有結果前，我也給不出什麼諾言。
到最近，
妳終於連我的IG都不看了，
那我自以為剩下的連結，
還好我還看的到妳的動態，
至少遠遠的看著妳，會讓我記得為自己努力，
妳跟我說，妳不認為我對妳的愛無可取代，
妳覺得我已經找到人取代你的位置，
我只能告訴妳，沒有人能代替妳，
妳依然是我摯友名單的唯一。
做為這段關係裡最應該被譴責的那個，
我也沒什麼好開脫的，
只希望，妳在未來的日子，
能遇到比我更疼愛妳的人。
謝謝這段時日，妳給我的所有溫暖。
我依然在努力，也許會有等到彼此的那天。