我們都已婚。
04/30，我們的第一次見面。
那時只是朋友，就是個，會訊息打鬧的朋友。
05/01，約了午餐吃飯。
那時也只是朋友，就是個，吃飯聊天的朋友。
從那時候開始，你時不時找時間來找我。
你說即使只是杯咖啡的時間，也想來看看我。
你說即使只是10分鐘，看看我也心滿意足。
越來越頻繁的見面，越來越頻繁的訊息。
一開始理智拉扯著我，我說著不要說那些話，
那些..讓我心動的話。
譬如：就想看看妳、喜歡這樣看妳、時間能靜止多好、時間一點都不夠...等等
那些動心的話，開始慢慢佔據我的心...。
那些你一舉扛下的事，讓我深陷不已...。
你說：即使妳表現的靠自己都可以做到，但我還是希望可以讓妳倚靠我。
某一天，陪我出去玩，輪胎破了..
我不停道歉，你說：這本來就會破不是妳害的。
輪胎破了才可以讓我們相處更久不是嗎？
沒事的，別擔心，輪胎本來就這麼貴，在我身邊不要擔心錢的問題。
某一天，你想牽手，我說怎麼可能牽手...
某一天，你想抱我，走到了一個沒人看得到的地方我們深深擁抱了...
某一天，你想親我，我就親了臉頰...我那時也只能做到這樣...
某一天，你想深吻，我們也就深吻了...
也就是那時開始，我完全陷下去了...。
也就因為我的陷下去...
我開始不理解不體諒為什麼你沒辦法跟一開始一樣的對我...
找時間陪我、傳訊息給我...
想著你是不是根本不想我...
每個禮拜胡鬧的吵鬧吃醋和生氣...。
前天又就因為我的這些...我們冷戰了一天...
我問了你，你希望我們就這樣冷戰下去到結束嗎？
你說你不知道，你說你心很痛，但也覺得很累...。因為不管怎麼做...都會變這樣...。
我心也很痛啊...
我覺得我現在好卑微...
卑微的渴望你對我的愛...
卑微的渴望你給我的時間...
卑微的渴望你不要離開...
雖然我們都知道離開對我們彼此才是最好最正確的...。
但這讓我痛苦...
痛苦為什麼我們要開始...
為什麼你一開始要來招惹我...
為什麼你要讓我這樣愛上你...
其實你一點也沒變...
變的是我...是我不懂節制...
是我太貪婪的要你的愛...要你的時間...要你的訊息...。
我知道該畢業該結束...
但我真的很難過...
我真的難過到發瘋...卻只能裝得什麼事也沒...
因為這種事誰都說不起...。