在一起三個月
忘記這是第幾次提出要徹底斷了
可是就像之前一樣
才第十個小時 我已經坐立難安
滿腦子都是聯絡你的念頭
雖然我已經幾乎刪+封鎖了所有的聯絡方式
只剩那個因為某些原因目前不能刪除的
明知道不會有訊息 手指卻不爭氣的一直想點開
....完全符合本版所謂的戒斷症狀
想對你說 我想你 我要你
我不管原則也不管什麼道德了
只要不被發現就好 就不會傷害到任何人
我什麼都不要我只想要你
但是內心有個聲音在提醒我
如果你值得我的愛 你不應該利用我的軟弱
不應該明知道這段關係讓我這麼痛苦
還讓我停留在這個位置
即使不被發現 自己難道騙得了自己?
在這段不能言說的關係裡 最痛的永遠是我自己
我好害怕
我害怕你只是敷衍我 用一年的承諾拖延我
在我這裡得到愛 讓你回去更能面對你的家人
我更害怕你那讓我心悸到疼的溫柔
其實也給了別人
我怕你其實一開始不打算實現你的諾言
怕你真的不會再來找我
也許對於我的離開 你其實鬆了一口氣
我痛恨這樣矯情的自己
明明一開始就做錯
現在有什麼資格難過? 簡直可笑
如果是幾個月前的自己看到這篇文章 只會覺得原PO很有事吧
明知道自己玩不起還硬要玩 現在痛苦也只是剛好而已 不是嗎?
不足為外人道的心事
現在連唯一的共犯 我也要捨離了 我可以做得到嗎?
謝謝這個版 昨天翻看文章一整天 算是清醒一些了
希望我可以從此從地獄走出來
雖然 還是好希望他值得...
今天我對你說
我不是能處理好這種事的人 對不起