大家好，我是雪婷，在版上潛水已經很多年了，
因為對於社會的現實環境有所顧慮，
所以一直都沒有浮上來，如今下定決心改變，
拼了命，不求完美圓夢，只求百年無憾。
我本身為生理男心理女，目前HRT已約5個月，
身體上的改變大致與版上的分享皆無太大的出入，
預計最早於今年底，最晚於明年初完成手術，
更換身份證，以新身份重新開始新的人生。
人的一生，總是不斷的面臨決擇，
你今天過的是什麼樣的生活，那就是你以前決擇的結果，
小學的時候(不記得幾歲)，就覺得自己是女孩子，
總是偷偷將姊姊的衣服與內褲穿在制服裡面，
有時也會穿媽媽的絲襪..等女性衣物，
在當下，覺得那才是自己，才是完整的一個人，
但好景不常，很快的，終究是被發現了，
理所當然的，受盡了曲辱，在這時，我選擇了壓抑，
不斷的過著身心不協調的日子。
國中二年級時，應父母的要求，前往台北天母一間學校就讀，
學校有提拱宿舍，我本來住在桃園，所以當然只有住校一途，
於是離開家人，開始住校生活，一開始很不適應，很想回家，
但後來就發現，這是自由的開始，因此開始在晚上睡覺時，
在棉被底下偷偷穿著女性衣物，在不讓室友發現的情況下，
不定時的恢復完整的自己，但終究是遮遮掩掩，擔心受怕，
感受不到踏實，也無法使壓抑的自己獲得解脫。
大學時，在淡水租套房，完全是一個人住，我開始扮裝出櫃，
穿著女性上衣、內褲、牛仔褲、鞋..等，但還不敢穿裙子出門，
老師們說我是一個很特別的人，同學們問著你是不是想變女生，
閒言閒語開始在蔓延，我深刻的體驗著社會的現實，
我明白了絕望的無奈，在這時，我再度選擇了壓抑，
過回了傳統社會所期待的樣子。
會選擇再度的壓抑，還有一個重大的原因，
就是我本身是個先天性的中度視覺障礙者，
我清楚的知道，在就業的路上，身心障礙的求職路有多艱困，
就是因為知道，所以如果再加上我是個TS這個屬性，
會有可能找到工作嗎？有可能嗎？有可能嗎？
現實是殘酷的，沒有工作談什麼理想？沒有錢怎麼做手術？
所以我選擇了再度壓抑，這一過就是十幾年，
我在社會的洪流中，不斷的體驗到絕望，社會對跨性別的歧視，
多年來未明顯減少，許多人口中所謂的尊重，大都只是假像，
當跟人們有深切的關係時，態度的改變是常常可以看見的，
世間有太多血淋淋的例子，所以我又體驗到更深沉的絕望，
我開始墮落了，反正我的人生已經沒有希望，活著有什麼意義？
我不斷的吃，反正我的人生只剩下食慾，一直吃一直吃..，
我胖到1xx公斤，糖尿病發作，飯前血糖3xx，飯後血糖6xx，
高血壓也發作，最高血壓18x，我感受到也許快到大限了，
就樣也好，就樣就好，對我來說，這種雜碎的人生，不要也罷，
雖然會留下滿滿的遺憾。
在經過2年的時間後，糖尿病與高血壓依舊，但都沒有嚴重的拼發症，
但因為經濟問題與對這雜碎人生的絕望，計劃著在花蓮跳海，
結束自己的一生，我無法決定我的出生，但我可以決定我要怎麼死。
後來，在我實行計劃的前十天左右家人因為賣地，致使我的經濟獲得改善，
我有了一筆錢，我開始學著投資，我發現，
我非常適合這種極需獨立思考能力的事，
靠著投資，我就算工作不穩定，也不會餓肚子，迎向了第一波的改變。
又再經過1年，就在去年的7月，我外公過世，在參加告別式的同時，
我深思著我的人生，人生在世，符合傳統社會與別人的期待卻過得不好，
誰能負責？誰會負責？不會有的吧！
所以我要過自己的人生，做自己人生的主人。
我開始減肥，到今天已經瘦了超過40KG，控制血糖只需吃最低的藥量，
血壓正常已停藥，我的目標是減到48KG，到時應該連血糖的藥都不用吃了，
我雖然還是會難過，但不會再害怕別人的歧視，因為他們在我的人生裡，
什麼都不是，不值得我放在心上，與大學時不同，我現在幾乎都敢穿，
完全就是女孩子的生活方式，我知道，手術只是開始不是結束，
也知道我接下來所要面對的風險，我無法說我無所畏懼，
就算我會喪命在手術台，就算最後我會走上自殺這條路，
拼了命的，也要做，不求完美圓夢，只求百年無憾。
PS.感謝版友花時間閱讀，心路歷程要在一篇文章完整敘述實在很困難，
所以都只寫重點，但文章還是很長..，無論如何，祝大家都能圓夢。