4/24周日，Day 1
藥方：鋸棕櫚320mg*6，野葛根500mg*3
今天開始了我的性別融合日記第一天，也是一個自我心理歷程的紀錄
我叫Ross
這是一個專屬於PTT的秘密名字
這是我給自己靈魂的新名字
那先來簡單的概括一下：
這是一個想要成為像孔吉那樣，身為男人卻擁有女性陰柔特質的Genderqueer的故事
嗯…至少目前是
目前我選擇以服用鋸棕櫚+野葛根來實行我的目的，因為我還不敢接受化學藥物，我也不
需要讓自己達到變性，我只想卡在一個看起來有點雌雄莫辨的程度，一個可以是男是女的
微妙百分比
本來呢，我只是最近突然變得很愛美，而且正為了大油臉困擾，正想找看看有沒有辦法改
善出油卻無意誤闖本板，沒想到這又再次按到了我靈魂裡那個最不為人知的開關，所以有
了你看到的這個故事
首先，我是一個性慾異常強烈，也無性道德的人，眼神總是無法抑制的視姦女人，無論身
份年齡，只要是個能看的上眼女人我幾乎都想幹！而對於自己這種異常的慾望我卻絲毫沒
有一點罪惡感，幸好理智還能壓制住慾望沒有犯罪，當然我也幹過更糟的事，但不要問你
會怕！
而我卻到最近才發現這其實是一種性壓力，這讓我很難跟女人有健康正常的交往關係，也
開始感到有罪惡感，剛好這個藥方的的副作用正是我需要的:壓制性欲與性能力，我也曾
經住過一陣子國軍北投，所以我很了解我的異常慾望無法透過心理治療解決，只好嘗試看
看這種"化學閹割"有否助益
但同時，我也羨慕甚至想過要成為一個女人！
比起男人的健壯，女人婀娜多姿的柔軟身體更讓我動心，所以我時常處於一個矛盾的狀態
，即想侵犯，但同時又渴望自己能跟女人一樣漂亮，這種雙重矛盾的壓力更讓我無法長期
維持自己在女人面前的正常偽裝，我害怕可能會被人察覺我的惡意與羨慕
當然這牽扯到性別認同的問題，雖然我也曾經交往過三任女友，但長久以來我對於自己的
靈魂還是有過無數懷疑與掙扎，我到底是gay，TS, 或者是跨，or只是一個有女性傾向的
男酷兒？
我不是gay，我對直男，或是彎男都毫無興趣，只在於臭男人跟臭娘砲的區別，看男男A片
只能感到噁心，但我的學生時代卻跟一個CC上過床，感覺很好，雖然我是1…也有一段時
期失心瘋的著迷於BL漫畫，也幻想過如果被男神壁咚的話那該有多害羞...但在開始寫這
日記的前幾天遇到一個害羞靦腆又超白淨俊美小鮮肉，而且體格又好，害我心跳多好幾下
，既想咚他更想被咚，我真的好糟糕...
也許我是個隱性的TS，但我在高中住校以前是個完全正常的男生，那是一個總被男同學摸
上床，被女同學叫姐姐的時期，出門買菜會被老闆娘誤認成小姐這樣，即使後來轉美髮科
也會被設計師化妝戴假髮，現在回想起來當時的心態也許更接近一個女孩子，只是沒有自
覺而已，雖然我對被當成女生這件事內心其實完全沒有反感，只是覺得我果然還是個男生
，即使化妝打扮但看上去依然是個男生
如果要說我是CD那也不太可能，畢竟我從小到大從來沒對女生衣物感興趣過，雖然也會羨
慕女生衣服都好漂亮花俏而哀怨為何自己不是女生，但也只是開玩笑的哀怨一下而已，沒
真的想過要把女裝穿上身
話說回來，雖然高中頭髮長了點，但我直到現在也沒被靠北個性娘娘腔過，真搞不懂怎麼
會有如此奇妙的幾年經歷…僅僅只是因為少年時期太清秀吧我想
又或者我是個跨？只是習慣了當個男人而已？或許可能，但沒接觸過跨我也無從比較，但
其實我很早就察覺到靈魂裡是有個莉莉，但她的影響僅限於內心，而不外顯，只在當初住
在國軍北投的時候曾經外顯過，或者說經過了學生時期的影響跟醞釀誕生出不同於原本男
生靈魂的莉莉，而在醫院時才被誘發，結果是被判定人格異常，但即使當時的我還不能接
受自己內心有屬於莉莉的那一面，而在出院後被我刻意的忽略淡化以維持我的人格"正常"
，但我自己心裡清楚她已經不可避免的永久影響了我
回到現在，32歲的我的理智與估狗讓我理解到，自己的身體條件是不可能成為一個看不出
曾是男兒身的變性者，而只能是一個看得出曾是男人的人妖，這不是歧視其他姊妹，這只
針對我自己，如果我無法達到一個像劉薰愛或是其他有名的，美到能讓女人慚愧的地步，
那我寧可當一個看上去像女人的俊美男人，因為我無法接受自己是一個看上去像男人的女
人，但除非天生麗質要不然光是骨架比例就能說明一切，更何況我很清楚自己無法承受變
性對身體的摧殘
Anyway，在內心有意無意壓制多年後看到了芃芃哥和丹麥女孩，又被重新挖出對於自己靈
魂顏色的掙扎與痛苦，那是一種讓人時刻都能感受到的，來自靈魂的窒息感，越是刻意壓
制它就越覺得自己快要窒息而死，在我努力催眠自己莉莉只是一個妄想，情緒平靜下來後
，卻開始變得愛美起來
討厭自己青青的鬍渣所以打了除毛雷射，每天變著花樣的敷臉保養試圖補救荒廢多年的臉
蛋，出門會上隔離霜修飾臉色毛孔，要不是覺得上妝皮膚很難受又很麻煩我肯定會化妝的
！為了可以穿衣服好看而開始減肥，著裝風格更是早已在去年就變得越來越花俏，這些事
情對兩年前的我簡直不可想像，前年的夏天我根本還在穿polo衫卡其褲進行壯烈的從北到
南自助打炮旅行啊啊！
甚至現在對服用鋸棕櫚野葛根來讓自己這個男生"變美麗"這件事雖然有點害怕不安，但還
是毫不猶豫的把藥丸吞下去，我想，也許我已經漸漸壓制不住，也不想再壓制內心的莉莉
了，而是讓莉莉跟我更好的融合成新的自己
之後我會變成什麼樣，我不知道，但我知道現在這就是我想做的