＊說明一下，標題並沒有要惹議的意思，這句話是出自新海誠的小說《言葉之庭》，是我
非常喜歡的一句話。（作品我也很喜歡，小說和電影都是:D）
＊先講結論，我是個曾經迷惑自己是不是TS、但應該是CD無誤的CD，另外有戀物癖與M傾
向。
＊其實我無法分辨這樣的文章究竟適不適合發在這裡，但看到版上關於「性別流動」的文
章（版友Ladies小姐的），也讀了許多版友的自介，覺得雖然最後的認同不是TS、但有些
糾結我也曾有過，所以……我找不到這些心事還有哪裡可以傾吐……
（倒是有認識TS朋友是曾經迷惑自己是不是CD）
＊因為覺得自己的CD性質與性慾綁定，所以掛上十八禁的標題與防雷區塊，希望無法接受
的人就不必往下讀了，避免造成您的不適，萬分謝謝您。
＊然後，在這裡感謝願意向下讀的您。
「人，多少有些不正常。」
對在過去二十二年的人生裡、一直認為自己是個不正常的變態的我而言，我覺得這句話簡
直可以作為某種意義上的救贖──認清了每個人都有屬於自己的獨特傾向與癖好，沒有誰
可以定義其「不正常」。
就像有些人（包括我）厭惡用「正常向」來敘述一般動漫作品裡的男女配對，強迫所有人
都必須「正常」的「正常」，才是最「不正常」的。
身為一個曾經覺得自己是怪物、是變態、是個在男女之間搖擺不定的異形、是個性別角色
的建構失敗的瑕疵品的人，現在的我很清楚知道自己很正常，不正常的是那些要求別人必
須與他們一樣的人。
而我喜歡這樣的自己，喜歡自己的「不正常」。
唯一不喜歡的大概只有自己無法改變的肩寬而已……臉蛋與肥肉，嗯，默默練習化妝與減
肥中。
對不起，有點冗長的開場白，只是覺得自己的糾結不吐不快，也說不定能偶然找到有相同
煩惱的朋友，希望這樣的拋磚引玉可以帶給同類（←這算不算是一種臭美啊）一些跟著鼓
起勇氣的光芒。
大概是從幼稚園的時候開始，就對在電視上看見的泳裝少女們念念不忘。
印象中是哪個節目的遊戲吧，那種會讓女性來賓穿著女裝、踩在水墊上拿著那種泡棉製的
條狀玩具互敲的場景，那時鏡頭恰好帶到一個女性穿著深藍色泳裝的臀部，我不曉得當時
年紀不超過六歲的自己是什麼表情，但我猜我一定看得很入迷，眼睛閃閃發光。
而且不是因為色慾（不到六歲的小孩子懂這個嗎……又不是蠟筆小新），而是某種說不上
來的憧憬。
同樣是幼稚園的時候，就開始喜歡只穿著內褲窩在棉被裡，幻想自己被某種水生動物困住
了，被囚禁在透明的黏液腔腸裡，手腳被黏在牆壁上動彈不得──這M性從小就開竅了（
笑）。
還有像是小時候就喜歡穿著內褲洗澡，自己也說不上來為什麼，明明就只是個不到六歲的
小孩子而已。
這種憧憬，還有說不清的喜好，從此糾纏了我二十年，直到我上了大學、讀了性別學的書
籍，才逐漸明白自己的心情。
年紀漸長後的自己，因為一些複雜的家庭因素，一向是與母親比較要好；也或許是在這個
時候開始，納悶起明明過年時家裡雖然女生很多，但男人明明也不少（整個家族總共一個
堂姐、兩個表姐、兩個表妹，但只有一個堂哥和我與弟弟而已），
為什麼卻是女孩子要負責做飯，大家吃飽喝足了還是女孩子要負責洗碗呢？從那個時候開
始，就覺得自己似乎跟女孩子比較處得來，並非出自憐憫或同情，只是明確地覺得「我跟
這群大男人好像不是同一卦的」。
後來在小學階段，就發現自己對女孩子的貼身衣物格外情有獨鍾，除了家母晾著的內衣以
外，不僅住家附近有很多內衣專櫃與內衣店（密度高得不可思議），還有隔壁鄰居的大姐
晾著的內衣也總是吸引我視線，覺得那樣漂亮的造型，上頭有著美麗的刺繡與精緻的蕾絲
，總是能輕易掠奪我的目光，但到底為什麼喜歡，我始終不曉得。
國小的時候，偶然地讀了口味相當重的BL小說，從那時候開始發現自己的異常──先不提
一個小學生（男）看BL小說幹什麼──最怪異的是，自己在讀BL小說的時候，居然是將代
入被欺辱的那一方，在為了受君被摧殘而心疼時，又因為能夠被這樣摧殘而感到喜悅。
或許是在這時候開始步入青春期吧，也跑去接觸了一般的男性向情色文學，但發現自己的
喜好也沒有改變：我還是將自己代入女孩子的角色，雖然理智上很清楚被這樣傷害是難以
忍受的、這樣傷害他人也必定是無法原諒的；可是卻發現自己好喜歡這樣的情節，更喜歡
是在被愛的前提下被這樣褻玩、被這樣調教。
身為一個男人，卻把自己代入女孩子的角色被玩弄，怎麼想都很奇怪吧。
可是我無法控制我自己。
一般的男性慾望，我一點也興奮不起來；看見漂亮的女孩子，我想的根本不是「好想跟她
上床」，而是「好想跟她一樣漂亮」；看情色作品──無論是文學、本子、動漫還是A片
──我的想法都一樣，「好想像她一樣打扮得漂漂亮亮，然後被佔有」。
國中的時候，第一次知道什麼是偽娘，見到了打扮得完全認不出是生理男性，身材纖瘦、
四肢修長、打扮得典雅美麗的存在時；
高中的時候，初次見到一位比我年長的網友姐姐，秀麗的長髮，知性的眼鏡，修長的身材
，還有看起來帶著幾分英氣的打扮時；
還有，在街上看到可以自由自在地穿上女裝、打扮得漂漂亮亮，連穿制服都好令人羨慕的
女孩子的時候；在網路上讀到一位女性分享自己特別的自慰經驗，說到「覺得鏡中的自己
真是嫵媚」的時候──
我很悲憤。
那時的我一直也不明白自己的悲憤從何而來，對外，我是一個非常純粹的男性，平常和老
弟一起打著赤膊玩電腦，講話粗俗、用詞不文雅、喜歡看打打殺殺的動漫、對於用肌肉爆
氣撐破整件背心也覺得「哇靠太屌了吧」。
可是，面對世界上有這麼漂亮的男性／女性時，「正常」的男人（用普通的直男稱呼好了
）可能會覺得「騷，想幹」；我唯一的想法卻是，嫉妒。
對，我很嫉妒。嫉妒她們的長髮，她們的身材，嫉妒女孩子天生就有打扮得漂漂亮亮的權
利，嫉妒女孩子可以穿著那麼漂亮的布料（內衣褲），嫉妒女孩子的性別角色，從一開始
就被設定好是「被愛」的一方，是被允許依賴的一方。
哪怕知道性別角色是一種箝制，知道女孩子有權力選擇自己要不要，但那是不屬於男人的
權柄，也是男人注定不會有的條件。即使讀了性別學以後，明白了父權社會是怎麼建構的
、性別角色是怎麼被塑造的、甚至我們很多時候歧視的不是性別而是「陰性」的時候──
我還是覺得很嫉妒。
認識了一些很陽剛、很率性、擅長跟男人們混在一起的女人；也認識了一些打扮英氣、不
穿裙裝、夢想著能把男人壓在牆上幹的女人。
卻還是嫉妒，嫉妒大多數時候，女孩子穿上男裝也不會被非難，穿起來也很合適；但男人
要是穿上女裝、打扮成女孩子呢？除非天生麗質，否則多半會被人覺得不舒服。
而且，女孩子以女性的外貌與身材穿著男裝（或者說「中性的打扮」），通常大家也不會
說什麼；但男孩子要是以男人的外貌和身材穿上女裝，肯定被人覺得是變態。
我很清楚，這種嫉妒根本就是莫名其妙──但是，我不得不承認我很羨慕女孩子，羨慕女
孩子天生就擁有打扮得漂漂亮亮的自由，哪怕這種自由有時甚至是一種要求、制約、壓迫
，但至少很多女孩子是可以選擇拒絕不要這種自由的。
……其實在這點上，男生與女生好像是一樣的，男生太陰柔會被說「不像男人」，女生太
陽剛會被要求「要有女孩子的樣子」。可能因為自己是生理男，在生理男的脈絡下生長，
所以還是會羨慕女孩子吧。
在沒能理解是不是想成為女孩子、只是誤以為自己是個「受」（笑）的時候，我與英氣十
足的前女友交往了。
老實說，前女友不是我喜歡的類型，我喜歡長髮飄逸、溫柔成熟、會抱抱會摸頭、能容忍
我依賴她的那種成熟的眼鏡姐姐；但前女友不是，前女友只符合了她是我學姐的條件，此
外她留著俐落的短髮，個性瀟灑，不習慣依賴人，也不習慣被人依賴，非常獨立，獨立得
讓我很憧憬她。
後來，就這麼糊裡糊塗地在一起了，只因為一方的性幻想是被上，而另一方是個很樂意把
男人壓在床上幹到哭的傢伙。
……不過我們並沒有在一起很久（笑），也沒有真的如願讓她用假屌把我幹得趴在地上求
饒。
對於戀愛經驗都很貧乏的我們而言，那短暫的交往都像在摸索未知的世界，我盡力在追逐
自己想要的，而她只是單方面地讓我予取予求，所以我一邊覺得自己是變態，一邊又鼓起
勇氣向她提出「吶我想看妳穿這個」、「吶我可不可以抱著妳睡覺」的詢問時，她通通都
照單全收了。
直到分手後我才明白，她是因為和我是戀人，才接受了我的要求；但這不是她的喜好，而
且我也並沒有因此滿足。
因為我發現：那是我的喜好。
我喜歡看打扮得漂漂亮亮的女孩子，但我更喜歡的是，親自打扮成漂漂亮亮的女孩子。
可是，我想做一個女孩子嗎？
這個從國中開始就糾纏著我的困擾重新浮上心頭，但剛分手後的我沒有正視自己擺脫不了
的情慾；相反地，我剪了比前女友還長的頭髮（我是長了後看起來像爆炸頭的重度自然捲
，在高中以前我只有兩種髮型：爆炸頭跟平頭。高中初次燙髮後才開始留長髮），
開始學著穿四角褲（……嗯，我在此之前都是穿三角褲的），開始喝酒，開始健身，開始
覺得「當一個徹頭徹尾的男人吧」，開始當一個我曾經最討厭的仇女廚，把那些對女孩子
的嫉妒，變成了仇視。
然後，又認識了很多人。
認識了一個和男孩子混在一起、作風粗獷的大姐，發現對方卻是十足十的M，樂於幻想被
男孩們圍攻的情節，明白原來情慾是有很多面向的，淫蕩這個特質不是男人的妄想，不該
被性別限制，而是屬於人各自的傾向。
認識了一個對打扮成女裝的男性情有獨鍾的大姐，明白我如此壓抑著、憎厭的、覺得噁心
的情慾，原來是確實被人喜愛著的；明白我為了自己的性慾與傾向如此糾結，覺得自己大
概再也不會愛、也不會被愛了的時候──還是會有人喜歡這樣的我的。
再然後，認識了一個TS（MTF）。
從初次見面就想著「哇塞大正妹！」，但、明明是無懈可擊的妝容與服裝，卻不知怎地還
是一眼看穿她的身體目前還是生理男性；後來在許多因緣際會下與對方熟絡起來，第一次
這麼接近TS的社群，第一次這麼了解TS是什麼，有多辛苦，有多艱難。
剛上大學的時候，我對自己所讀的校園裡有許多長髮男性感到非常詫異，更對自己一下子
認識了兩位會扮成女裝、卻非常美麗的學長感到很驚艷（甚至我與前女友都是因其中一位
學長而加入相同的社團）
現在回想起來，我終於明白了他們可能擁有的情懷，儘管我無法確信他們到底是CD還是TS
，但至少我明白了我對他們的憧憬從何而來──原來，與從孩提時候就糾纏著我的情結是
一樣的。
和那位TS姐姐相識後，我透過她多獲取了很多過去的自己並不明白的知識，一步步理解自
己到底是什麼樣的人；甚至和她一起去看了《丹麥女孩》，為男主角的演出感動萬分，男
主角在戲裡的每一個舉動、每一個畫面──背後有多深多深的糾結，我或許無法體會，但
是我可以理解。
或許是受結識了這位TS姐姐的福，在幾個月前，大概是大學快要畢業以前，我透過網購買
了人生中的第一件洋裝。
我本來就有從網購或某些實體店面收集女性內衣褲的喜好，但我原先以為自己只是個戀物
癖而已，這一刻，才明白自己的心理沒有那麼單純。
第一次，穿著自己喜歡的女性內衣褲，再穿上長襬的洋裝，那是我第一次明白什麼叫做「
穿著喜歡的內衣褲就覺得今天的心情很好」。
第一次發現，原來光是「穿著」，都可以讓人這麼喜悅。
哪怕我知道自己沒有相應的身材與條件：我沒有漂亮的長髮，我沒有清秀的臉蛋，甚至我
根本就是個不折不扣的肥宅──也許是長年悲憤的自暴自棄使然，覺得反正我怎麼努力都
不可能和女孩子一樣就乾脆暴飲暴食糟蹋自己──我皮膚不好，我長得不怎麼好看，我一
身肥肉，甚至還有一雙滿是紅豆冰的腳（體質問題）；
可是，僅僅是穿上女裝，我就覺得好快樂。
喜歡穿著洋裝，然後踮起腳開始轉圈、享受洋裝的長襬飛揚的感覺。
喜歡穿著女孩子的內衣褲，被這樣緊緊包覆著的感覺，即使有種抑制感，同時卻又因此得
到了安全感。（然後也懂了女孩子穿內衣的不舒服感從何而來……冏）
會有興奮的時候，但那種興奮不是情慾上的興奮，而是「實現了某種渴望」的興奮。
……當然，我還是有性慾。
開始研究穿女裝、甚至會認真地挑選自己可以穿的內衣褲時，還是會因為照片上的模特兒
太過美麗、內衣褲太過漂亮，而我可能一輩子都不會像她們一樣有那麼好的身材（至少肩
寬就是個硬傷）、也不會像她們一樣有可以撐起內衣的漂亮胸部……而感到絕望。
（同樣的情況也發生在Coser們身上，所以我有時候還挺討厭看Cosplay的照片，因為會羨
慕他們那種為了做自己喜歡的事情而投入的熱情與勇氣，會讓我自慚形穢……以及哀怨反
正我怎麼做都不會和她們一樣。
哪怕，我明明從來就沒有付出和她們相同的努力過。明明對自己的懦弱與無力一清二楚
，卻從來沒有真確地付諸實踐。）
也會迷惘，自己到底是TS還是CD？
但是，朋友用很斬釘截鐵的方式，給了我一個判斷方法：我沒有覺悟吃藥，我也並不討厭
自己的器官（雖然我承認穿內褲的時候會覺得它有點麻煩……女裝內褲通常沒有考量多塞
一坨東西的設計？尤其是這坨東西還會膨脹的時候XDDDDD）
而像我朋友，她是十分厭惡自己的男性慾望的；但對我來說，我很怪異的是我的女裝慾望
是跟隨著男性慾望跑的，我平時作風是個爺們，但我很清楚自己的心裡有個少女，總在我
有性慾的時候跑出來，我精蟲衝腦的時候最大的性幻想，就是被幹……男人也可以，但最
近有了更明確的希望：希望能穿著女裝，被女孩子用假屌上。
那麼，花了二十二年，我想我終於明白自己是什麼樣的人了。
我平時的舉止大剌剌，很邋遢，百分之百的純爺們；卻有些舉動很女孩子，例如裝可愛的
動作，還有時常會習慣把雙手交疊置於下腹。
喜歡穿著裙裝，但還是一樣站著尿尿，尿完再拿衛生紙把生殖器擦乾淨……只因為我不想
讓身上的衣服／內褲髒掉。
我是個生理男性，我並不厭惡自己的性別認同，但有些時候更想作一個女孩子；或者精確
而言，「不想被性別限制」。我可以同時擁有被認為屬於男孩子的特質，同時也想要展現
被認為屬於女孩子的氣質。
我不討厭男孩子的裝扮，也很努力想作一個帥哥；但我更喜歡女孩子的裝扮，甚至我研究
女裝的穿搭比男裝用心，花在女裝上的錢比男裝還多，希望自己也能當個讓自己有信心的
正妹。
對於和女孩子做愛，是有想的；但我很清楚，自己最大的慾望，其實是穿著女裝被女孩子
上，如果能穿著女裝依偎在女孩子──我私心喜歡呼喚主人──的懷裡休憩。然後最近在
想女僕裝其實很不錯呢……（←國中時候的夢想是當執事XD
最近寫了FTM與MTF的十八禁文學，雖然我並不清楚FTM與MTF的性慾，也不明白自己的側寫
是否精準，但希望能致力為這個社群做點什麼，至少想讓那些也許和曾經的我一樣苦惱的
人能早日獲得幫助；想證明我們不是異形不是變態不是怪物，我們是人，與任何人一樣平
凡的人，一樣想快樂的活著，一樣渴望幸福渴望愛。
最近辦了新的社群網站帳號，用來讓女孩子的靈魂在那邊活躍，以前總是戲稱自己是「少
女心」，但時常覺得自己終究異常；現在就很清楚，我的的確確有一顆少女心，那是我最
珍貴的東西，限量發行，你可以討厭，你可以不要，但我還是會揣著它一直走下去。
然後希望有一天，我，與所有兄弟姐妹，所有也曾經為了自己的性別認同與性傾向而苦惱
的人，都能遇見自己命中注定的人，與妳/你交換一顆寶貴的心，過自己想要的美好生活。
哇我寫得好冗XD
這邊輕鬆一下，還有像上次穿著洋裝和朋友出去逛街，老實說沒有特別打扮，也知道那其
實只是客套而已，但光是被喚作「小姐」或者喊「美女」就覺得超開心的（心）
我是中文系畢業的，目前剛畢業在等當兵（替代役），暑假期間在打工，一邊努力在減肥
和保養身體，希望能早日打扮成讓自己滿意的女孩子（當然也希望能是個帥哥啦:P）
同時想利用退伍前的這段時間唸英文與日文（曾經夢想是當翻譯／讀日文系，雖然許多因
緣際會後證明我好像也不是那麼執著……但還是想學XD），還有多做一些讓自己開心的事
，以前把太多時間拿來煩惱自己與嫉妒別人，現在想努力彌補自己揮霍掉的時光，做自己
喜歡的事，當一個自在的人。
日前在社群網站上和朋友們出櫃了，身邊的朋友都表示包容與鼓勵，就連之前還在學時打
工單位的上司以及學校老師，對於我在最後幾天上班上課時穿著洋裝出席表達認同；
甚至是常去的小七店員大哥也接受了我的女裝打扮，還有兩位室友更是無所謂我穿著女性
睡衣在家裡走來走去，真的萬分感激自己很幸運，能遇見這麼溫柔的大家。
（這篇文章也是穿著雪白色的女生睡衣打的）
（裡頭是昨天新買的橘色比基尼，第一次穿比基尼有點害羞，雖然不知道這輩子有沒有機
會穿著它游泳XD）
（最近在想要不要買套漂亮的浴衣呢!?）
雖然還沒有向家裡人出櫃……但家裡人都還算是可以溝通，而且我也很貪心地同時想當男
性／扮女性，所以應該不會太難解決，目前還是以能哪天扮成正妹回到家裡會讓家人們認
不出我為目標（笑）
大概是這樣，其實寫到這裡我還是不清楚作為CD的我對身為TS的朋友們來說是不是一種褻
瀆（雖然朋友們都說不會……可能我又在窮擔心了冏）
但還是……嗯，希望大家多多指教！
（拉著裙襬一鞠躬）