術後也五年左右了
想當初被叫小姐 去男廁被說走錯時 是多麼的開心
感覺離現在好遠。
想當初還是男生時都沒什麼朋友
即使有 也沒多深的關係
大家把我當笑柄 友情是施捨
跟女生當朋友 總是被排除在一定的距離外。
後來去看醫生 也能體會醫生的苦心
荷爾蒙並不會改變我們的外貌 不會改變我們的聲音
有的只是心理作用
不以女生的樣子生活
就不會體會到以後可能面對的艱辛。
我很幸運 開始慢慢留長頭髮是在國外
流言蜚語也很少傳入我耳中
我打扮中性 後來有朋友鼓勵我穿女生點 鼓勵我去女廁
我很感謝她們 因為她們我又跨出了一步。
後來回台灣 媽媽也慢慢接受了
雖然出國前她說自己怎麼會生出這樣的兒子時
我們抱著哭了很久。
後來在朋友介紹下 我以女裝去餐廳打工
當時除了經理 大家都以為我是女生
現在想想 那時大概是最有自信的時候了吧
感覺好像已經是個女生了
除了有一次被客人說 小姐，我沒叫錯吧？ 的時候
有點難過。
想當時去租房子 找限女的 房東沒看清楚身分證
就讓我住進去了 過了一個禮拜說有事問我來找我
才問我身分證號是什麼回事
還說一個男生怎麼能長這樣
但怕其他房客有話說 只能讓我走人。
後來找了限男生的 一打開門就說 我們就知道是這樣
之前那個也是這樣 抱歉 就關上了門
我才知道 原來手術 是為了那個身分字號。
後來 毅然決然貸款去做手術
當時感覺沒有期待 也沒有害怕
感覺好像就是個必經的過程
手術也不會痛 就躺在旅館休養了一個月
回去又大概躺了三個月 才能走比較久。
術後最痛苦的就是常常膀胱發炎吧
因為黏膜乾燥 容易感染
而且掌握不了尿意 不知道到底想不想上廁所
有一次還在家門前尿了出來。
後來又出國了
住在女生宿舍 交到了很多朋友 沒有人知道我的過去
大家都把我當女生 我也感受到 作為男生和女生
在交朋友上有什麼不同 感覺好像第一次那麼溫暖
那麼開心。
然而我發現 知道我過去的人 即使接納了我
跟不知道的人對待我的方式還是不一樣的。
所以我不想讓新朋友知道
我不想讓他們改變對待我的方式
也因為這樣我多了一個恐懼 我害怕自己的過去被發現
雖然害怕被發現 還是交到了男朋友
本來想拒絕他 但是不忍心
多次試探他 感覺好像不歧視 還支持
於是 在我終於愛他愛到想跟他一輩子時跟他說了
結果 他對我的方式變了
他說要給他時間 但我無法承受。
現在在國外生活久了 好像過得很自在
但是如果回台灣 還是常被注目
有一次出捷運時接了電話 後面有一個人就說 是男的。
去日本 去韓國 常常可以聽到路人說
男的啦！ 不是女的啦！ 之類的話
感覺好像很絕望 永遠不能作一個真正的女人
也因此去年去做了聲帶手術 過了一年聲音還是怪怪的
走在人多的地方會焦慮 會害怕
當初被叫小姐就很開心的我
現在卻因為路人而不想出門
明明我有很多朋友 沒有人覺得我是男的
我覺得跨真的是在社會夾縫中求生存
想試著融入社會 卻又一直被提醒不堪回首的過去
想交男朋友 只能欺騙直男 最後被發現就掰掰
男同志覺得你是女生 女同志覺得你是男生
感覺好像不會有人愛自己了
現在覺得只要有朋友就好了
至少我還算幸運 交朋友都覺得我就是女的
也會有男生追求 但已經不敢愛了。
僅此與大家分享
不要以為荷爾蒙是靈丹，手術也不會改變什麼
走這條路 多得是絕望 然而我不後悔
因為我感受到了以前沒有的溫暖。